一:碰上口臭。
口臭的原因有很多，有的是因为喝酒，有的是因为抽烟。如果你遇到一个刚吃完大蒜嚼了两根黄瓜的人，亲她就跟亲一根黄瓜一样，不是很爽。
解决方案:
1，接吻前刷牙吃口香糖。
2、给自己弄个感冒，闻不到也不用担心。
3，自己吃蒜，以臭攻臭。
第二:遇到流鼻涕的人
大多数亲吻都是闭着眼睛享受的。如果谈恋爱，那么两眼泪真的很感人，很深情。但如果你睁开眼睛发现两行令人垂涎的鼻涕，那就扫兴了。
解决方案:
1，接吻前量体温唤醒鼻子。
2、用胶带堵住对方鼻孔，副作用易致死。
3、冬天接吻，鼻子冻住了，流不下来。
三:遇到打嗝的人。
接吻是一件幸福甜蜜的事情，需要营造一个浪漫温馨的环境。如果两方沉醉于爱情时情不自禁地接吻，一方突然打嗝...
解决方案:
1，在水龙头喝水。
2、深呼吸，越深越好，但深呼吸不能超过5分钟，否则容易出人命。
3.看芙蓉姐姐的照片自己吓自己。
四:遇到个屁
接吻是一件需要乐趣的事情。如果两个人迫不及待地亲吻对方，其中一个人突然失控放了一个重磅炸弹，又臭又响的屁，而且屁还在喷涌，敬礼也像漫画《DNA side》里描述的那样狂野，那就有点尴尬了。
解决方案:
1，如果是女方放的，男生会大方的说是他自己放的。
2.如果家里有小狗，可以把它框成狗。
3，爱情可以包罗万象，连个屁都受不了，以后怎么过，让别人闻吧。
五:遇到不开口的人
接吻是一项艰苦的工作，上下扭动。如果一方不了解风情，不肯开口，就无法实现吻的完整互动和交流。往往一方饥渴难耐，另一方咬牙切齿。最后的结果只能是一方精疲力尽，另一方流口水，毫无成就感和幸福感。
解决方案:
1，咬不动嘴的，疼了就喊，喊了就张嘴，你就完了。技巧就是力量。你不能咬下一块肉，泰森。
2、用舌头撬开，经常看一些书很多专家可以用舌头钻开情侣的嘴。
3、找美国联邦调查局和国家安全局，专门对付那个守口如瓶，死不作声的主，不说话？酷刑伺候！
六:遇到牙齿不好的人。
接吻的高级阶段是用舌滴子。如果一方牙齿不好，接吻时经常是一声尖叫，一颗血淋淋的门牙掉了，那就得不偿失了，回温德尔·迪金森一个吻。
解决方案:
1，提前看牙医。
2、舌头要温柔。
3、给牙齿买保险。
七:遇见过敏口红
接吻主要是嘴对嘴的练习。女生平时都会涂口红，口红的种类和品牌也很多，大部分都是无害甚至可以食用的，但也有极少数会引起过敏反应。那时候女生的口红简直就是生化武器，无形中杀人。
解决方案:
1，要求女生在接吻前先洗脸和嘴巴。
2.接吻前，男生拿银针扎女生的嘴，以验毒。
3.男生把解药装进口红，抹在嘴上。
八:认识高个子
都说身高不是距离，但是如果身高差距太大，比如姚明和潘长江的吻戏，那就是高科技的专业技能了。
解决方案:
1，女方跑上去，翻筋斗，吻男方。
2.女方借助梯子、高跷等辅助工具爬上去亲吻男方。
3、女方穿50-100 cm高跟鞋。
九:遇到喝酒翻胃的人。
喝酒的人情绪化，容易热情。曾经听说一个醉汉给一个没喝酒的人飞吻，没喝酒的人立马翻了身。我还听说过一对夫妇互相做爱。就在boh进行到一半的时候，男的喝完吐了，全进了女的嘴里，真的是互相关心。
解决方案:
1，阅卷前喝醋。
2.在你砰之前吐口水。
十:见见大胡子。
接吻是嘴对嘴的亲密接触。如果男方甚至女方像张纪中一样，脸长胡子长，那接吻真的很麻烦很麻烦。
解决方案:
1，刮。
2、练习葵花宝典。
3，练厚皮就不长胡子。胡须一尺长，皮肤十尺厚。