家里的鱼死了，漂到了水面。我大叫:“爸爸飘起来了！”"
上周末，在华联门口，一个看起来像学生的人让我为爱捐款。我同学兜里刚有100块钱，一点零钱都没有，就脱口而出——“真对不起，我真的没有爱情！””(我本来想说零钱没了)
4小学生到部队慰问演出。辅导员读了一封信“亲爱的领导们”。大概是看到台下有一群人，我脑子一热，说:“各位烈士！”
我和我一个同学在讨论三国的时候！
我问三国里的将军他最喜欢谁，他站起来说:“中间一个赤兔，中间一个吕布，没听说过吗？”
回家的路上，看到一个卖乌龟的小摊，旁边竖起了一个小牌子，招揽生意。只听见同学们认真的对着小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明显是巴西龟。
大学的时候，同学去川菜馆贪污。我点的时候要了一个猪头。说了半天，女服务员也听不懂。一个同学笑着指着自己的头对女服务员说:“这里！猪头肉！”小姐:“哦…我明白了！”"从此，这位先生被人戏称为"猪头肉"。
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请把桌子放在试卷上，你可以出去了。我狂笑，老师和其他同学过了好久才反应过来。
9有一次和朋友逛街，边走边聊太激动了，踩了一个大妈，想说:“对不起！”不好意思！”结果是“谢谢！谢谢大家！”然后一边聊天一边走开了...
10我们宿舍的一个妹子经常犯这些错误:因为我们学语文，所以说的都是四个字。
她最经典的是《跳楼》和《被别人骗》
11我们高中的时候，班主任说:“有的同学数学考试不敢拿尺子。万一有人让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12大学的时候去恒山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。我上去问:“老婆……”
加一个到13:一大早上班，单位几个员工和老板一起进了电梯。其中一个导演看着老板疲惫的脸说拜托，老板，你天天这样飞万里太辛苦了！结果办公楼笑了一天。
14我以前脸上有豆豆，医学上叫痘痘。我想去医院，拿着登记表对医生说:“医生，你帮我看一下吧。我脸上有痔疮！!"
当时医生嘴巴和眼睛都歪了，嘴巴张了很久，说不出话。旁边看医生的人都倒了！
15飞机落地时。我听到空姐用很温柔的语气说了这么一句:“厕所正在下降，请不要上飞机！”“飞机正在下降，请不要去厕所。
15小学班会最后一项是唱队歌《我们是* * *资本主义的接班人……》老师让班长开始。班长清了清嗓子，突然唱起了“我们是人——(伸了个懒腰)”
全班都笑得很厉害，他们甚至没有听到铃声。
16高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来！”
17记得初中的时候，去河边玩(长江)，突然一条水蛇游到了岸边。旁边的MM脸色大变，嘴里丢出一句话:好蛇长~ ~ ~！！
18我们一起玩老鸡抓小鹰吧！
19我高中的时候，班主任教地理。有一次，我在课上讲了中国的矿产。说到煤炭管道，我们老师说“中国的输精管……”，而且所有爬到桌子上睡觉的“刷子”都坐直了！
有一次去吃饺子，老板说有五块，六块，10块，问我要哪个。
我脱口而出:6块钱多少钱？
老板很冷漠...他的脸当时就红了...
其实我想问六块钱是多少？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系。
学生问:为什么要这样建立直角坐标？
老师:我好贱(造)。我就想这么便宜(造)
大一上VB课的时候，有个同学的电脑上没有安装VB软件。她突然举手喊道:老师，老师，我的QQ打不开了。
我有个同学是双胞胎，他是哥哥。然后另一个笨同学居然问他:“你哥哥比你大还是比你小？”.....边上的几个学生顿时愣住了，紧接着一阵大笑。.....
高中的时候，学校要求女生第二天穿校服，在学校有活动。第二天天气不好，所有的女生都带着校服去上学了。有些男生什么都不穿，觉得冷就穿上女生制服。数学老师上课看了说“男生脱女生衣服”...
全班无语然后笑了10分钟...
上次和朋友吃饭，点了五个菜，一冷四热。等了很久，朋友问:“我们点了几个菜？”我脱口而出:“四冷一冷一冷”，顿时冷了！
啊，空调里有电梯！
高考体检的时候，有个同学高度近视，就把填了E的考卷背了下来，还是不及格。我们问他怎么了，他说，我看不清楚医生的警棍在哪里……我当场晕倒了。
上次蹲下后回宿舍，刚踏进宿舍门就听到同学说:“我好想尝尝死的滋味。”(当时他在看什么电影)
我马上回答:“你早不告诉我，我刚洗过。”
我们宿舍老大曾经说过:吃药吃针。
30有一次在网吧，CS死后突然大喊。MD没带枪挑了颗子弹，被网吧的人笑死了...
31有一次，一哥们去买中国包子，对老板说:“老板，给我两块肉。”一旁的小女孩脸红了，不敢笑。
还有一次，一哥们问我午饭吃什么。我说吃的米粉，他问多少钱。我说有大碗和小碗。分别介绍完价格后，哥们说:“大碗大还是小碗大？”
初中的时候，班主任是个巨bt。我们每个人都被要求带塑料带去打包自己的垃圾。有一天中午，班主任回来看到教室很脏，站在讲台上大声说，把你的手雷都拿出来！(用大胆的语气说)全班都冷得不得了...一片寂静...
有一个高中数学老师曾经说过:“这个解法虽然不严谨，但是如果考试的时候大家都会用这个方法，也不是一件坏事。”
初中的时候每年夏天都很热，有些男生光着膀子坐在教室的最后一排。结果化学老师进屋说:“你们男生女生不许给我赤膊上阵！”
全班哄堂大笑！
夏天有一辆双层公交车，乘务员拿着话筒喊:“好多天热，不要挤车门！””说完我觉得不对，又改口喊道:“大热天的，不要挤在门口！" "
高中的时候，有A和b。
a蒙上眼睛B问，猜猜我是谁？
b说:我猜对了！！
a补充道:啊，你猜对了。
所以拿开你的手，走开！
我在学校食堂吃的饭，我做了一盘炒黄瓜。我发现黄瓜变味了，有点黄，就说:“师傅，黄瓜怎么黄了？”师傅大声说:“同学，黄瓜还是绿色的吗？”我无语了！
记得高中刚流行饮水机，学校为了制造口碑，决定给每个班配备一台。那天，班主任(男)匆匆走进班级，高兴地说:“同学们，我们班的饮水机到了。”学生顺口问:“什么牌子？”老师回答:“安尔乐”。那时，我们很冷...后来我们才知道，饮水机是安吉尔的...
记得有一次在办公室跟同事说，某某像个农民，土气，傻傻的，很可爱。大家都说好，像个农民，突然电话响了。接电话的同事居然说，你好，农民！
41有一天我在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问:“你对什么书这么着迷？”我抢着看了《斯大林的葬礼》，看得我哈哈大笑。我还没笑完，他就说:“嘿嘿，作者是雷达(霍大)。”当时我们正好在学雷达避碰课，我笑得肚子都疼了。
小时候写过:我们的命是解放军叔叔用血买的。结果我起来背的时候读到“我们的命是解放军叔叔用鲜鱼买的...
一个学生把“王二小引敌入八路军埋伏处”读成“王二小引八路军入敌埋伏处”...
我妈有颈椎病，每天在脖子上抹药。有一天我问她:“你是用药自杀的吗？”我妈疑惑的盯着我说:“我还不打算自杀呢！”"
上次和朋友出去，在路上的一个窗口前，碰巧看到前天单位活动抽奖的麦兜(粉猪)。我在公共汽车上对我的朋友说:“看，我就是那只粉红色的大猪。”其实我想说，是我昨天拿的那头猪。我太激动了，车上的每个人都看着我！
记得上学的时候，有一次运动会，我们班没有人报名。我们体委(男生)很着急，拿着报名表在班里宣布:告诉你，女生不报名就“强制报名”(强制报名)。女生生气了。
有一次我妈的同学来我家吃饭，吃完一碗，我妈想给她再添一碗。她说，别给我，我不够...
有一次，我给我同学打电话，对方拿起电话就响了一声。我突然忘了我在给谁打电话，过了很久，我说，你是谁？
朋友聚会，聊到一个人很伤心。“眼泪变红了，眼睛掉了。”没人回应，我就回家了，事后哈哈大笑。
有一次在上海电视台看早安，上海的主持人脱口而出:广告之后不要回来。_看来广告太讨厌了，连主持人都受不了。
51一个新的店员正在背东西。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收你xx元，给你xx元。需要吸管吗？”老太太突然晕倒了...
我上小学的时候，还不识字的时候。我同桌把巧妙的计划读成了神奇的鸡(机)炒蒜(计算)
我也要一杯。我上小学的时候，老师让一个男生背诗。结果他急了，念叨着“朱门酒肉臭，路上有冻狗(骨头)。”全班都笑得歇斯底里。
还有一次，冬天晚上睡觉，大概是电热毯温度太高，我就跟同学说，哎，你把电热毯调到保鲜位置。
前几天美国攻打伊拉克，我和同学准备回学校。他妈说:火车太慢了，你们俩从伊拉克坐大巴吧。我们当场晕倒。
1956年初，我们一行人去外地探亲。我们开走了艾维克的车。回来的时候，我们在路边停了一会儿，才上了高速公路。有几个人以为是长途车，就凑过去问，坐在窗边的一个人大喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车！流汗！
57去买“脉动”饮料，
“老板，一瓶‘动脉’”
58小时在唱:帝国主义，帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民团结起来，我唱《全国人民夹着尾巴逃跑》，全班哄堂大笑！
那天我刚进办公室，还是那个plmm冲我喊:“小王，你买报纸了吗？让我看看今天的性特刊。”我当场晕倒，就算大家整天都在说“房子”，你也不能把“建筑专刊”读成“性专刊”吧！
高中上英语课的时候，老师让我翻译一句英语:一支箭从我耳边呼啸而过。我把“箭”和“麻雀”混淆了，所以它翻译成:一只麻雀从我耳边呼啸而过。于是全班都笑了，没上好课。
61我三年级的时候，有一个化学老师，长得很漂亮。有一天，她去了氧气引流法。她说气道和屁管，全班都笑了！
临时汉语老师:说汉语选择题:同学们，为什么不选A？是的，因为A是错的。为什么不选b，是的，因为b是错的；为什么不选C？是的，因为C是错的。所以这个问题应该选？学生们齐声喊d。是的，接下来说下一个问题。
室友让我喝芝麻酱，说:“黑芝麻酱呢？”(我姓徐)
室友整晚都在找她的面具。最后大家讨论去北大吃鸡翅的时候，另一个舍友大喊“我要去北大吃面膜”！
65我和室友去吃涮涮锅，走到店门口。室友看了看店名说:“刷一下？”(店名是涮涮吧)
66冰心的《小橘灯》里有一片橘瓣，学生念“一瓢橘瓣”
刑法老师在讲一个案例时说:“那时候血叫流。从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说:“那个人威胁受害人，烧了你的房子，炸了你的肠子(我觉得他想说工厂)！”
我以前的数学老师曾经在课堂上画画的时候说过，“这是X轴，这是Y轴。我在这里放个P。”哇，哇，哇
上次我向老师请假，
结果我就开口了:老师，我要请你。.......
1，碗掉了，是个大疤。
2、虎不发猫，你以为我病危！
3.小时候姐姐问我几点了，我回答:“三极(三点半)！”
4.我们宿舍一个人喝多了尿，然后带出一句冷冰冰的话:“喝多了尿，酒就多了。”
5、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:“新疆歌舞，抬起你的脑壳！”令人毛骨悚然！
6.考试分数很低，我苦恼地抱怨:“我的分数太便宜了！”
7.坐在餐厅的时候，随口叫一声:“网管服务！”
8.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下抱起XX说:“XX，给我站到墙上去！”
9.我:“那是我们的物理老师。”同学:“你教什么？”我:“化学。”
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏(本来我想说LCD)。
11.大学里有一次联欢晚会，主持人宣布:“下一个节目:肚子笛演奏！”(长笛独奏)
12，有一次我在上学的路上看到一个老人在扫台阶。因为经常看到他扫，知道他是自愿的，所以真的很感动。当我上去的时候，我想和那个老人聊聊天。本来想问人家多大了，结果变成了:“你多大了？”话一出口，那汗...
13，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆，甩甩头发淡然道:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”
老板:“...你要米粉还是洋葱？”
14，高中的时候和同学去了一家餐厅。点了几个菜，还想补充点什么。本来我想说西红柿炒鸡蛋。不知道怎么回事，脱口而出的是——西红柿炒西红柿。老板想了很久...