(1)不要试图和熊海子的父母争论。有的天生聪明，有的天生愚笨，但真的不是天生没文化。熊海子要是有学历，早就不生育了。是他们的父母把他们宠成了恶心的嘴脸。
(2)在某些熊海子眼里，你和你朋友亲手做的纪念品的价值和外面5块钱一把的水枪没什么区别，它们的作用只是吸引他们的眼球。
他们在为你的宝宝哭泣，他们的心情类似于在街上想要一个冰淇淋。
(3)如果不是特例，请不要如题动手。虽然打熊海子是日本人，但是会失去舆论的支持。会有办法教你玩阴的，也可以折磨熊海子。
面对明明是自己亲生父母却更偏向熊海子的父母，你要记住以下三点:
(1)如果你买了很贵的东西，因为怕父母抱怨而隐瞒实际价格，声称自己只是在市场上买了个便宜货，那么父母偏袒熊海子的可能性会相当高，因为父母觉得这点小钱远没有面子重要。
包括你的纪念品，如果你不告诉父母，也是一样。
②父母对熊海子的偏爱程度与你家和熊海子家是否是三代直系血亲没有直接关系。你想想父母不会偏心熊海子，邻居家/远房亲戚家/朋友家隔几年就不去拜访一次，那就太甜蜜了。
无论你的父母多么偏爱熊海子，他们更爱你。(大概吧...)
熊海子杀伤力排名
我个人分析，熊海子的杀伤力由大到小排列:
第一梯队:熊海子，3-5岁，一至三年级熊海子。
熊海子，第一梯队，在一个讨厌的年级。他们对一切都充满了好奇，已经有了攀比感和占有欲。同时，他们可以凭借自己的无知为所欲为。
招数:要玩具，翻房间，摆弄电子产品，偷东西。
第二梯队:熊海子，1-3岁，熊海子，小学四至六年级。
第二梯队的熊海子，1-3岁，因为比较小，力量不够，也无力做太JP的事情。
但是撕同事还是很容易的。熊海子，四至六年级，正处于“哈哈，我什么都知道”的年纪，有强烈的表现欲，会不惜一切代价证明自己不是无知。
击杀技能:1-3岁熊孩子——撕书，尖叫，乱跑，要玩具。
小学熊海子——摆弄电子产品，摆弄小摆设，翻书架。
第三梯队:宝宝，初中，高中熊海子。
第三梯队的熊海子战斗力不强。婴儿除了哭闹，不会给你任何实质性的攻击。初中和高中的熊海子，相信我，宁愿不来你家，也要在父母走亲访友的时候，选择呆在家里上网。
而且初中高中的熊海子已经过了徇私的年纪，已经没有资格当熊了。
如果熊出现时你在现场，请记住以下方法:
“陪”的公式:
不管你有多讨厌熊海子，如果他们来的时候你在家，你一定要和他们玩！
写着玩着，看着当监控，熊海子和你在一个房间的时候，眼睛不要离开他！以一起玩的名义看好他！
在熊海子邪恶的触手伸向你的宝藏之前，赶紧用糖果和零食分散他的注意力！
“一个一个”的公式:
最好和附言一起用。
所谓驱逐，就是把熊海子赶出你的房间，简单粗暴的驱逐是不够的。要委婉地采用“我带你去公园坐秋千”“出去买冰淇淋怎么样？”的方式。
带熊海子去家里的小花园，给他买点吃的，让他在茫茫大自然中自由奔跑。
“裹”字诀:
熊海子很少一个人上门，必须由父母领着。
还记得小时候在一群亲戚的注视下背唐诗唱儿歌的心理阴影吗？现在是报仇的机会了！
它必须配合亲切的微笑和友好的眼神，让熊海子站在客厅中央，不停地说着:
“幼儿园老师教了你什么？你会给我们表演吗？”
“期末考试多少钱？你会唱英文歌吗？给我们唱首歌吧！”
“太厉害了，再来一个！”
总之，别让熊海子闲着。一定要让他表演。就算他去你房间找你要东西，你也要温柔的笑着说:“要不你先给我唱首歌吧？”
然后让熊海子无限循环喜羊羊的主题曲，这样即使熊海子开始哭，大家也会转向你，劝熊海子给你表演。长此以往，熊海子肯定会更愿意和父母在一起，而不是来烦你。
“威胁”战术:
每个熊海子都有动物本能。和他独处或者偶尔对视的时候，要露出“小盆友，我今天把你炖成汤”的狰狞面目。做可怕的鬼脸是最有效的方法，但是一定要注意，鬼脸是大人看不到的。
个人建议睁大眼睛低着头盯着看是一种非常简单有效的表达方式，不仅可怕，还可以瞬间转化为微笑。
当然更适合年轻的熊海子。对于已经能在小学表现自己的熊海子来说，可以用另一种威胁方式。
如果他想玩你的电脑，看你的动画片，你就给他一道题做，做对了他才能玩。题量一定要大，题量一定要难。你甚至可以在高考的时候给他出数学和物理的题，告诉他答对了就给他点东西。
“疾病”这个词的公式:
实在不行，还有最后一招，就是装病，躺在你房间的床上装病。
立正！光说你病了是没有用的。为了让熊海子彻底远离你，你必须咳嗽，咳嗽的声音要大，咳嗽的方式要能咳出很多飞沫，这样就算熊海子想进你房间，他们他妈的爸妈也不会同意。
总之，请记住，不要因为讨厌熊海子而远离。做的越多，受害的可能性就越高，因为在熊海子眼里，你的离开就意味着屈服。它们只会变得更糟。
同时，一定不能表现出对事物的不情愿，因为在熊海子父母眼里，就是小气，在父母眼里，就是不给面子。
你一定要用迂回战术，做出你喜欢的熊海子，你做的一切都是为了他好，你也愿意给熊海子玩具，但是他自己没做完题也不想要，等等。
如果熊出现时你不在现场，请记住以下方法:
“混沌”公式:
如果你父母很爱面子，肯定不会让亲戚看到孩子的房间像猪圈一样，我的房间装不下，所以这些年没有熊海子在。
亲戚来之前，我妈会赶紧把我的门锁上，这样就没人能看到房间脏的一面，我的东西也就安全了。
“隐藏”这个词:
暂时把宝宝从架子上拿下来，藏在衣柜，壁橱，甚至橱柜里。他们所受的委屈和如果落到熊海子手里的厄运比起来根本不算什么。
总之一定要保证熊海子不进来，不然进来了也什么都找不到。求父母帮你保管东西是其中一种方式，但是效果不是很明显。
因为当面对一个哭哭啼啼的熊海子和他妈的父母时，你的父母往往会选择出卖队友。当然，你是队友。
“熊”突然出现，你不在现场，你毫无准备，造成了损失。请记住以下方法:
“追逐”公式:
如果熊海子家不远，而且那东西真的很重要，你一定要去熊海子家拿回来。
为了表示你能成为一个男人，你可以给熊海子买一个5块钱的水枪，诚恳的告诉熊海子的父母，这个东西这么重要，这么值钱(尽量说大点)，一定要拿回来。
一般情况下，如果家里还有零食，他们会还给你的，而且根据儿童玩具的新鲜程度，你的东西此时应该还没有受到什么损伤。
“补偿”的公式:
熊海子能出人头地，你就不能？说价格高一点，让熊海子父母出钱，或者让你父母出钱(没错，此刻在你心目中，父母就是熊海子的帮凶)。
关键词是“这不是我的！我向别人借的！人家问我要的！”就算这东西在你家放了十年了，你还是可以这么说。
“爆炸性”公式:
拍一张自己房间的照片，把熊海子的名字(如果有照片最好)发微博，“全能微博！我家都被折腾成这样了！亏几万！就因为是个孩子！