三年后，再次看到这篇自己写的文章。虽然心里有一些触动，但也只是触动，并没有太多感觉。因为从那以后，我真的没有回头，我开始变得更加冷漠无情。现在回想起来，我所有的热情和真诚，可能早在那时就已经消耗殆尽了。
以下是我写给自己的:
谢谢你陪我度过了整个童年和青春。从今以后，我将没有“闺蜜”，因为这个名字只属于你。
早在2016二月10，我就写过类似的文章。其实那个时候，我应该是无情的。如果当时我再狠心一点，也许就不会有现在这么痛苦和后悔的事情了。
感谢你陪伴我度过了整个童年和青春。我们曾经无话不谈，有很多美好的回忆。但是现在，我不得不对你和我自己做出一个残酷的决定，那就是结束我们16年的友谊。
做这个决定很难，但这不是心血来潮，而是我很久以前就想过的。我以前总是追着你。无论你对我做了什么让我伤心愤怒的事，我最终还是选择了原谅你，因为我把你当成了我的朋友(原谅我不再用“闺蜜”这个词，但我还是不能真正理解这两个词的真正含义。这是什么意思？)我觉得朋友之间不应该太计较，所以每次我们的友谊因为你的坏脾气而快要崩塌的时候，我都选择先低头，因为我知道你永远不会认错，因为你总会觉得自己是别人的对是别人的错。因为我知道，如果我不主动低头，我们的友谊就会走到尽头。我曾经很依赖你，以为这样我一辈子都会很轻松，但是我错了。我不应该那样依赖你，让你以为我永远不会离开你，更加害怕。因为我的懦弱，软弱，留恋，不舍，一次次放低姿态，甚至哭着求你不要不理我。我害怕失去你，所以我尽力维持我们长久而又极其脆弱的友谊。你心情不好的时候不想和我说话，也不接我电话，不回我短信。我想知道你心情不好的原因，也希望能帮到你，所以我一直打电话，直到你关机假装失踪，然后继续打，直到你愿意接电话。我习惯了这种情况。你总是和妈妈吵架，吵完就关手机消失。我们明明约好见面，到时候却不见你，甚至联系不上。没有任何警告和解释，一次又一次的放我鸽子，对我来说已经是家常便饭了。感觉自己在你眼里是那么的不值钱。对你来说，我就是触手可及的存在。不管你做什么，我都会在原地等你。你喜欢唱歌活泼，我喜欢安静，但是为了和你在一起开心，我一直做违心的事，真的太痛苦了。你喜欢玩游戏，但我不知道这是什么意思。每次你拉着我说游戏有多好玩，我都静静的听着，看着你玩。我喜欢动画片，喜欢日本文化，但是你总是用各种方式诋毁我，让我心里很不痛快。我觉得你可以不喜欢，但是也没必要在我面前否定我喜欢的东西吧？越是讨厌提的事情，越是不想想起的事情，而你就是喜欢时不时的拿那些事情开玩笑，不停的揭我的伤疤。就算我心里不喜欢，我也只是叫你别说了，因为我不想提，你却乐在其中。我以前觉得“闺蜜”之间就是这样，好像世界上对“闺蜜”的定义都是一样的，所以我忍受了这一切，因为我们是“朋友”，应该说曾经是朋友。
我太相信人与人之间的羁绊，以为从小建立的友谊可以天长地久，却忽略了时空带来的变化。回想起来，我们人生的轨迹早已割裂。我逼着两个毫无交集的人拉在一起，天真的以为我们可以克服一切，做一辈子的朋友。其实我已经发现了。我们之间没有* * *话题。你有更多的朋友。当我们以聊天为名面对面坐着的时候，你更喜欢拿着手机和别人聊天，而我则静静地坐着看你聊天。我知道我是一个无趣的人。你从我嘴里听不到什么有趣的东西。我能做的只有倾听。我们甚至不再聊得开心了。我很久以前就发现，因为成长环境的不同，遇到的人的不同，我们的三观不再契合，所以很多时候我选择隐藏自己的真实想法，因为我们脆弱的友谊再也经不起争吵。
从我决定不回头的那一刻起，真的很放松。人生轨迹不再重合的两个人，真的没有必要强行绑在一起。我删除了她所有的联系方式，主动让她离开我的生活。这一次，我没有对她说什么，因为我觉得没有必要说什么。有些话，说再多也没用。悄悄离开是最好的方式。同年10月7日，165438，突然收到她的邮件。那时，我已经决定放下一切，出国留学。当我看到她的邮件时，我不为所动。我第一反应是有点搞笑。边看边笑，最后只是笑。原来，自始至终，她都不知道自己做错了什么。果然如我所想，她就是这样的人。想起她给我发的最后一条信息，也让我决定放弃她的信息。她说，你太自私了。是的，我很自私。既然你说我自私，那我从现在开始就是一个极端自私的人，如你所愿。我会为自己而活。为此，我选择忘记，忘记所有不愉快的回忆，忘记所有愉快的回忆。三年过去了，我只是偶尔想起她，想起那个曾经很重要的人。但是关于她的长相，声音，还有她一起做过的很多事情，就很模糊了。原来人其实是可以选择性遗忘的。
她写给我的邮件也附上了:
我不知道我能不能这么叫你，也许我不能。
从4月底到现在，我经常想你，想我们一起吃饭喝酒聊天吹牛的样子。
和你分手那段时间，我有多少次拿起手机，翻你的微博，想和你打招呼，想和你说对不起，想约你出去，却一直没有勇气。
今天，我终于鼓起勇气。也许你不会再接受我，但我还是想为友谊努力。这次我会先转身，这次我会找到你。
你说你不会在原地等我。
没关系，我会依靠你的。
你说得对。时间不是衡量友谊的标准，但感情是衡量友谊的标准。
我这辈子能有几个女朋友？我们彼此都是独一无二的。
我有很多朋友，但最好的朋友只有一个，你也只有一个，没有人能取代你在我心中的位置。
这十七年就像一个沙漏，而承载沙漏的玻璃瓶里却装满了我们的回忆。
对于你，我就是放不下，也不想放下。
你说我们的友谊多次破裂。你小心翼翼的维护我们的友谊，付出太多，你累了。
看到你发的东西，我很难过。
说实话，我不知道你为什么要小心维护我们的友谊。
在我看来，我们之间的一切都很正常，你给我发信息的那一刻我就把一切都抛在脑后了。
那一次也让我更加确定你就是我生命中出现的那个霸道女孩。
遇见你的那一瞬间，似乎这辈子注定要笑着诅咒对方。
你说你的善良是不必要的，你受到了伤害。
我反思自己。我说的不对，伤害了你。
但是我不记得了。......
就因为我把你当成我最好的朋友，我可以毫无顾忌地说话，更不用说对你说了这么多肤浅的话。
你是我人生拼图中的一小块，但没有你，我的人生就不完整。
你说我们早在去年二月就应该被切断联系。
看到这句话的时候，我彻底懵了。
我一直在想去年二月发生的事。当然，你认识我。我什么都不记得了。
如果我做错了什么或者伤害了你，请在那时告诉我。
这不是小心翼翼的维护友谊，只会让问题变酸。
关于他
我根本不相信我们会为了一个男人反目成仇。
就算很多人跟我说你和她这辈子没救了，这个朋友也没了。
我觉得我开心你会祝福我，你开心我也会祝福你，我们都是希望对方变得更好的人。
五一节我每次开车出去玩都会想起你。
那个答应和我一起看世界风景的女孩，你现在在哪里？为什么不能在一起？
你的小牛头还挂在车上，带你看世界。
我舍不得你，我的教母，我的叔叔。
在我最困难最难过的时候，你是我坚强的后盾，让我有家的感觉。
我们不是一家人吗？我没有姓吗？
我们答应做对方的伴娘，不管谁先结婚。
你穿着婚纱，我在你身边，见证你的幸福。
我穿着婚纱，你站在我身边，见证我的幸福。
我们一起成为黄脸婆，然后慢慢到达。
一点一点，我们失去了稚气，变得成熟。
我相信有一种感觉，我永远不会把生命输给时间。
每当你觉得不舒服的时候，不要一个人承受。请相信我，告诉我，我会陪着你！
如果我让你不舒服，请尽快告诉我。
也许你越迁就我，我就越得寸进尺。
生命的真谛不在于呼吸的次数，而在于那些让你无法呼吸的时刻。
那你可以笑着说，我有一个很好的女朋友，我们不是恋人，我们不是LES，但是我爱她。
最重要的是，对不起，我爱你，原谅我。
我的老朋友，我非常想念你。你最近怎么样？........
不约不删微信电话，我会时不时骚扰你，老朋友。