为什么觉得回避很顽固？那是因为回避行为模式在他的成长过程中是随着时间固化的。
在亲密关系中，他们会把自己之前的疏远、指责、压制、嘲笑、控制等伤害，以同样的形式，或重或轻地施加在伴侣身上！
面对成长过程中所经历的创伤，他们首先压抑了自己在受伤过程中所感受到的一切屈辱。因为无力反击，只能躲避，拉开距离，自愈。与此同时，他们加深了负面的自我评价，认为自己一定不够优秀，得不到应有的尊重和爱。
也就是说，在回避型思维模式中，对待伤害的反馈模式是压抑、回避和自我贬低！他习惯了这种方式，他不知道还能有别的方式。
而逃避的伴侣应该如何面对被伤害？请与逃避想象的反馈模式背道而驰！打破回避的思维惯性，用强有力的框架为其建立合理正确的行为模式。
避免挑剔/打压伴侣不是一天两天的事，很多指责根本就是无中生有。
压抑其实是一种变相的控制，是为了逃避成长中熟悉的场景。无论你是焦虑/安全，还是被无端指责，也许你的反应都会是不公正的借口，或者是猛烈的反击。甚至时间久了，你会受到重创，开始怀疑自己是不是真的做的不好，自我怀疑甚至自我否定。
但是请注意，你已经不知不觉地掉进了回避陷阱！你的行为已经陷入了回避型想象的反馈模式。被打压的时候，他很无助，怀疑自己的人生，很委屈。但是一个对自己有合理认识，有稳定框架的人会如何应对呢？只是-别拿那个！不一定要完美，但一定要对自己有一个客观理性的认识，清楚的知道自己有哪些优点和缺点。
当你避免指责你的时候，你能做出合理的判断吗？如果他的指责是合理的，你可以纠正。如果他的指责是假的/夸张的，你明明知道你不是他说的那样，那你为什么真的会生气？
无论哪种情况都要冷静对待。首要的办法就是对指责一笑置之，打个哈哈。高级一点的方法是，向他请教你应该怎么做。高级的方式不仅是抓住他的指责，还打太极，一般是夸他工作好，让他拳头打棉花的时候很舒服。
无论哪种方式，都会让回避型眼前一亮，因为这些都不是他所熟悉的反馈模式。
而如果你按照他们固有的模式，只会强化他们的回避思维。如果你强大到去指责回避者，就相当于回避者受到了两次伤害，形成了恶性循环。