经典情话3。胖女孩，像中秋的月亮，感性；妹妹瘦得像上弦月，骨瘦如柴；小腿细如鹤腿，性感；像大象腿一样粗的大腿就是安全感。女人从来不缺美，缺的是自信，妹子，请大胆前行！
经典情话4。爱情是假的，房产是真的；能力是假的，关系是真的；依靠父亲是假，依靠米歇尔普拉蒂尼是真；任何东西都可能是假的，但钱不可能是假的。至于你信不信，反正我信！
经典爱情故事5。改变恋爱对象的过程：换上美女后，发现自己的长相配不上；换成富家女后，发现消费不值；换上官女儿后，发现自己的身份不配；换上女生后，发现姿势不对；换上淑女后，发现自己感觉不对；换成浪子女孩后，发现帽子颜色不对。世界上没有完美的爱情。浪漫一点更现实！祝爱情幸福。
6.任磊语录：年少气盛，不努力，老大富士康；低调做事，高调做事。妈妈总是强调；你所谓的爱并没有真的扇你！也许是，但不一定。
7.一天，一位记者走进长寿村采访，希望得到长寿村的养生秘诀。他一踏进长寿村，就看到一位充满荣光、鲜活不朽的长者，还在田间劳作。然后他问老人：“请问长寿村长寿的秘诀是什么？”此刻，老人一脸尴尬，吞吞吐吐地回答：“其实没什么。我们长寿，是因为我们要为子孙后代省钱，减少他们的烦恼；帮他们挣门票，买房买车，娶妻生子！”
8.社会热评:1。a股奄奄一息，h股已成过去。现在最流行的是P股。2.坐动车和直接去投胎有什么区别？3.一艘航母就够了，两艘小心追尾。4.一些桥梁和建筑实际上是通往天堂的桌面快捷方式。5.牛肉面里不能吃牛肉，就像老太婆蛋糕里不能吃老婆一样。
9.取经归来，师徒四人立业，开始考虑各自的婚姻。于是他们一起去相亲，认识了一个美女。结果猪八戒被选中了。不明白，这个女人说：你不太懂浪漫。沙僧不解。这个女人说：“你胡子太多了，所以你亲了人还捅了人。”孙悟空更加迷惑不解。这个女人摆摆手说：“你太善变了！”大家都问：“为什么猪八戒可以？”这个女人说：“因为猪八戒最懂女人心，所以带出去才安全可靠！”
10.你一脸幸福的站在街上，幸福的疯狂到如痴如醉。当有人问你怎么了，你激动的眼泪夺眶而出，喃喃自语，我要走运了，我终于——踩到狗屎了。
11.你说你，买彩票，但是你没有中五百万。找对象，你还没遇到神仙；干吧，一直加班。我教你一个改变运气的好方法。保守秘密。告诉别人就不行了，那就是——踩狗屎。
12.那天，我要去动物园看猩猩，你来了。我很客气的把我的安排告诉了你，你却突然翻脸对我大喊：“你没看见我就在你面前吗？你得去动物园才能看到。”
13.谁曾让我心碎梦想破灭？你呢。谁曾让我泪眼枯萎？你呢。谁曾说我的血汗不会后悔？你，人民币，请允许我伤害和爱你。
14.啤酒肚？没关系，显个大肚子；腿大？没关系，不要怕风；蝴蝶袖？没关系，胖乎乎的更可爱。炎炎夏日？太好了，宅男和腐女动了，不动就发霉了。
15.阳光明媚的日子，美丽的风景，美丽的天气，和乐趣；红花绿草柳随风飘；微风吹过，鸟儿鸣叫，风筝轻轻高飞；春去夏来，我带你去吃草！
16.我想亲吻大海。有海啸。我想亲吻大地，地震发生了；我想亲吻天空，它有放射性；我想亲吻馒头，给它染色；我想吻你，你变得如此美丽。玩得开心，哈哈！
17.你最近怎么样？朋友忙吗？还是各奔东西吧，平日里少去串门，闲暇时多想想。不要忘记老朋友。偶尔聚一聚，友谊长存。你为什么不付账！
18.不愁吃，低头就好；别担心你的工作，我已经给你养好了；婚姻不用愁，爱情靠眼睛；买房不用担心，家里会有人修；放心吧，你天生就是吹牛的料，因为你是个大笨牛！
9.我无法停止对你的思念。触摸你皮肤的感觉很迷人。没有人能阻止我澎湃的欲望。我一定要回到你的身边，再次唱——我心爱的麻将快乐！
20.想着你的热情，看着你的期待，吻着你的牛脸，燃烧着你的欲望，爱着你的发光，拉着你走！你让我又爱又恨，我喜欢吃辣椒！
21.要浪漫，不要发疯；不流汗，不流汗；要酷，不要穿裤子；成功要一步到位，不能贪。哈哈，祝你狂牛泪：一步到肚子，听完不穿裤子！
22.你忙吗？请回答我的问题：我总是失眠，每16个小时就醒一次；我不想一周七天上班；一想到骚扰你我就笑。赶紧回复，我今天才吃了三顿饭，饿了！
23、天不生仲尼，千古如长夜；天道不生孟德，三国成两国；苍天不生此山，神州无笑；没出生就不能大意。
逗女孩开心的爆笑笑话。
24.石油价格飙升。以前是一罐可乐，现在至少是一罐王老吉。堵车好的时候可以看到美女，但是每次堵车的时候只能看到纯爷们。窗户里全是废气，你着急啊！我脾气不好！不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当我遇到堵车的时候，我总是“塞车不堵心”。谢谢！我的好车枕！
25.求友启示：笨人23岁本科(3年前)，只差几分；中外合资上班(打扫厕所)有房子(朋友合租)；有车(大众***享)；择偶条件：看到短信谁都可以，男女不限。
26.第一次我很紧张。他一直让我轻轻放松，然后插入我的身体。有血，疼得叫不出来。直到那时我才明白.那个献血是这样的！
27.一天，一位老师在哲学课上问：“文和明有什么不同？”一位哲学家回答说：“当然有区别。取人名：你可以叫我“明子”，但不能叫我“蚊子”。
28.周郎妙计天下安，天下朋友皆一；不要嘲笑农夫的酒，人生如画；我不知道世界上有多少人是我快乐的。一大早就热爱音乐，生活充满乐趣；钱塘江上是谁家？河上的女儿赢得了所有的花。多美的诗啊，你是否已经陶醉在你的思绪里；请把首字母串起来，我的朋友。这是我周末的愿望：“周末，赶紧还钱！”
29.大一女生就是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！第三个女孩是草莓，好吃！第四个女孩是番茄，你以为你还是水果！不要为信息而来
30.一户人家很穷，夜贼悄悄推门溜进屋里。老婆老公说有贼，老公说别理他！小偷什么也没发现，转身出门。车主说：“慢点走，请关门！”
31.一个自以为很华丽的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子叹气：“自古美人就是这么倒霉”。临床上讲，“别担心，你会活一百岁。”
32.大学毕业在即，校招一大堆。某君在学校从未获得奖励，但申请总是被拒。情急之下，他在个人奖励一栏写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖。
33.老师让学生写学费和年级的建议书，写了一辈子：学费要用支付宝交，开学就交钱。下课后，
35.媒人带女孩相亲，远远看着帅哥。问：这样可以吗？他愿意吗？他第一眼就喜欢上你了。结婚后，我看到一个独眼男人，生气地问媒人。我说他看上你了！
36.女人长得丑，没有道德。有一次她去相亲，男主角过了好久才到。看到他是个胖子，女人大怒：一个胖子，一个丑男！男主角也火了：至少我一直在瘦。你曾经美丽过吗？
37.一位女士从浴缸里出来，突然发现一个擦窗户的人看见了她。吓得虚脱，怔怔地望着那人。“你怎么了，夫人？你没见过擦窗户的吗？”
38.有一天放学，一个男生一路跟着我，缠着我。回到家，弟弟看到那人还站在门外不远处，就自告奋勇要把他吹走。弟弟出门就喊：我没眼光，我暗恋姐姐！
39.迟到的琼斯小姐问他的邻居：请问，现在舞台上演奏的是什么曲子？邻居说：贝多芬第九交响曲！琼斯：我真的不该迟到。我错过了八首曲子。
40.有人去医院看病。医生让他躺下检查，按了按肚子，问：感觉怎么样？病人犹豫了一下说，有人按我肚子。
41.女儿缠着爸爸讲故事，爸爸又不能问：你想听长的还是短的？女儿说很长。爸爸说：从前有一只蚊子，嗡嗡叫。女儿说，我想听那个短的，可是爸爸说，爸被打死了。
42.外星人想在袭击地球之前测量一下地球人的智商。然后他问一个乞丐：“你是怎么搬运地球的？”乞丐不知道，就躺下了。外星人看看。我不光彩地逃走了。
43.男人三十岁变坏，拥抱同辈，唱《迷茫的爱》；七月狂想曲已经学坏了，围着下一代喊“迟来的爱”；五十男更惨，抱着第三代，唱着《同样的爱》。我们不要做坏朋友！
44、人生繁华，数你潇洒；约会愉快，牵手相爱，玩得开心。挥手作别，春天种下希望，夏天迎来鲜花，秋冬收获。事业顺利，又有远视，经常在树上玩耍，小心摔倒！
45.两个醉汉耳朵上都有水泡。朋友：怎么了？该死的，我老婆把热熨斗放在电话旁边，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这里疼不换边？
46.最近撞大运了，买彩票中奖了，准备给你一些，正好4000万。平安，快乐，健康，幸福。我已经帮你把钱存到“吉星赵高”银行了。密码是1314。随时都可以拿！
47.昨天，我发现自己很胖，我下定决心减肥。教练说你应该穿宽一点的衣服，这样你就不会扯开线。如果我有宽松的衣服，我为什么要减肥？你认为他生病了吗？
48.你是一只蜜蜂，我是一朵花。我想要你包围我。你是草，我是风，我会让你转身。你是黑板，我是橡皮擦。如果你不顺利，我就把你刮掉。月亮是给你的，自己找梯子摘下来！
49、天灰蒙蒙的，旷野，没车没房，穷的可怜，醉的太尴尬；楼高，人忙，经常加班很不愉快。工资从来不涨。有钱的生活是没有希望的，也不知道什么时候会改变。愿你工资涨，腰包鼓！
50.一直追求你的人是我，一直想你的人也是我。当我第一次见到你，你的魅力征服了我。你是我这辈子最值得追求的，也只有你能救我一命，知道吗？人民币。
51.当螃蟹看到沙滩上的兔子时，他嘲笑它说：你喝醉了，你的眼睛喝红了。兔子吼道：“你只是喝醉了。你满嘴都是泡沫。你有哪种呕吐物？你这是横着走！”
52.一位先生给母亲发短信：孩子三餐不继，不知道饭的味道，赶紧汇钱。他妈汇款问为什么。惠：“一顿西餐，一顿火锅，一顿寿宴，满桌酒菜，却无一粒米，三餐不知饭味。”
听说你最近在找工作，就帮你报了名。请去面试。工作很轻松，待遇也不错，更重要的是，世界知名企业绝对有很好的发展。位置是厕所