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给讲个JP笑话(认为能笑死人的来)

1.一天,一个人给日本商人 打电话说:"我找太郎先生."

接线员说:"对不起,他上周去世了."

第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.

这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"

那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."

2.四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.

第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.

当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"

"当然是倒掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"

"当然是倒掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"

"当然是吐掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."

侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"

"当然是扔掉啦."日本人道.

侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"

过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"

又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"

百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."

"这么近就要1500美金?!"

"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"

中国人高呼一声:"中华人民***和国万岁!!"

接着一脚把日本人给踹下去了!!..

6 某国人好战。 古时,几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策,让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 干脆 就背著枕头、被单出门, 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」 、「小泉」 ……等等的

7 日本代表说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“

于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国代表转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am亨特.”

日本代表又放了一个苹果在头顶上.

英国代表转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am 邦德.”

日本代表放一个小苹果在头顶上.

中国代表转身向后走了3步,然后回头就是一枪,猪脑袋被打爆了,白花花的脑浆流了

一地,中国代表骄傲的说:

“I am sorry”

8 一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。

它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”

“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。

于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”

9

一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。

十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答:“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”

数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”

鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

10

某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”

农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”

农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。

足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”

11

鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”

“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”

鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”

电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”

说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”

这些够吗?