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让人精神愉悦的笑话

让人精神愉悦的笑话图片

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让人精神愉悦的笑话图片1

 1、“亲爱的,你爱我吗?”

 “非常爱!”

 “你能为我付出生命吗?”

 “到那时候,谁将爱你呢?”

 2、某病人住院急需开刀,手术之前,见前来的护士十分漂亮,便随即问道:“手术后咱们一起约会如何?”

 护士曰:“这就需要问我男朋友,愿不愿意?”

 “他在那里,我要见他。”

 护士笑曰:“别急,他一会儿给你做手术,你可以和他商量一下。”

 3、一个下午,教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路边独自吃晚饭。

 教授问道:“你为何一人在这里吃饭?”

 “唉,先生,你有所不知,家里的烟筒有些倒烟。”

 教授说:“修理一下也不是十分困难,让我瞧瞧看一下。”

 没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推开门,一把扫帚落在他身上,随之传来一个女人的喊叫声:“滚,你这个老流氓,不然我就要喊人了……”

 4、在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心。

 随即说道:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中从没看见过,像他这样的白痴!”

 “你知道我是谁吗?”

 “还不了解?”

 “我就是你们经理的妻子。”

 “而你知道我是谁吗?”男的随口问道。

 “不知道。”

 “啊?这就谢天谢地了。”

 5、有位漂亮的女推销员,自从从事推销业务以来,短短几个月业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法与技巧。

 在大家再三要求下,她微笑着说出了自己的促销经验:“我每次上门,总是找男主人谈商品性能及用途,然后说这次不必急着买,以后我会常来。”

 这时候,男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买了下来。

 6、老婆:“喂,你还不快去车站接我妈?”

 老公:“我不敢去。”

 老婆:“为什么?”

 老公:“你规定,我除你之外,不准接触任何女人的禁令,还有效吧?”

 7、“你最爱我哪一点呢?”妇人询问她的丈夫说道。

 “是我的天生丽质,还是我动人曼妙的身姿呢?”

 “我最爱,你的这种幽默感!”

 8、一个绅士和一个淑女,隔着车窗告别。

 火车要开了,两人泪流满面。

 坐在绅士身边的一个老妇女,目睹了刚才的场面说道:“哪怕只有一分钟,两个人彼此的心情也是……”

 “是啊,我这就是要回到妻子身边去。”

 9、男:“这种款式的衣服到处都是,为什么你偏偏喜欢这一件呢?”

 女:“女孩子到处都是,你为什么偏偏喜欢我?”

 10、岳父母结婚三十年,互敬互爱从不吵架,我结婚后特地请教岳父。

 岳父说:“我结婚时,我的岳父告诉我,不要批评你的太太,以及她的缺点或者做错事情。

 你要知道,就是因为她有缺点,有时还做错事情,才没有找到更理想的丈夫。”

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 一、上帝是公平的.,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

 二、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

 三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

 四、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

 五、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

 六、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

 七、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!

 八、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。

 九、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。

 十、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

 十一、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

 十二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

 十三、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。

 十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

 十五、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的香都扔了。

 十六、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

 十七、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

 十八、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

 十九、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

 二十、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

 二一、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

 二二、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

 二三、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。

 二四、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

让人精神愉悦的笑话图片3

 1、别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

 2、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

 3、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

 4、人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。

 5、人家有的是背景,而我有的只是背影。

 6、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

 7、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

 8、脑袋空不要紧,关键不要进水。

 9、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

 10、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

 11、哗众可以取宠,也可以失宠。

 12、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

 13、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢张元下去,个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢个一元硬币下去,个人捡到个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

 14、后的重要任务是制造后。

 15、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

 16、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

 17、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”

 18、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

 19、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

 20、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。

 21、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

 22、今夜,让我们用冷战取暖!

 23、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

 24、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

 25、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

 26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

 27、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

 28、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

 29、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

 30、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。