父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。
儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！
晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。
父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。
儿子：一定是妈妈打破的！
父亲：你怎么知道？
儿子：她没有骂人！
同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。
中国老师：胸无大志！孺子不可教也！
外国老师：愿你把欢笑带给全世界！
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了！
妻子：我懂得怎么炒菜。
丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。。。。
一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！！
甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。
乙：那你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
张三在山间小路开车，正当他悠闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！
小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。
父亲：当然啦！
小男孩：电灯是谁发明的?
父亲：爱迪生！
小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？
1.数学课
宋QQ老师:"李小葱同学,把勾股定理公式背一下."
葱:"a平方+b平方=c平方"
宋师:"很好,不过你有什么凭证能证明这个理论呢?"
葱:"因为这是勾股定理公式啊!"
宋师:"- -||| "
2.数学课
宋师:"李小葱,你上来做解答题第一道."
葱:"哦."
过了一会,做完下去了.
宋师一看:"怎么只有答案啊,过程呢?"
葱一脸无辜:"不是简答题么......"
3.数学课
某葱不听老师多次劝言,又在课上偷吃棒棒糖
宋师:"小葱同学呀,我叫你上课不要吃棒棒糖,你怎么老是左耳进,右耳朵出啊,我的话你就记不住呢?"
葱:"老师,偶会采取措施的."
第二天,宋师:"李小葱,你干嘛在右耳朵里塞那么多棉花啊?"
葱:"堵住右耳朵,您说的话就不会从右耳朵里出去了."
4.生物课
生物老师:"李小葱,请你来说一下如果人失去听觉会怎么样?"
葱:"......"
师:"举个例子,如果你现在耳朵暂时听不见了,你会怎么样呢?"
葱:"那我就听不见你的提问,所以更不用回答了."说完就坐了下去.
师:"T.T "
5.语文课上说到四大名著西游记
何老师:"李小葱同学,你最喜欢哪个人物啊?为什么呢?"
葱:"我最喜欢孙悟空!因为孙悟空十万八千个跟头一公里!"
何老师:"......."
6.化学讲卷子,一题如下:"在加热盛有氧化铜的试管时,试管炸裂,分析原因.
小葱笑答:"劣质试管!"
7.化学讲卷,题目:Na2O2与足量的NaHCO3混合......
小葱:"因为足量的NaHCO3,所以我们就得到个结论:NaHCO3是很多的."
8.一同学翻译"鸡鸣桑树颠":"鸡叫得桑树都颤动了."
葱:"那鸡练过河东狮吼吧!"
附正确翻译:鸡站在桑树顶上啼鸣
9.历史课
老师:"小葱同学,说说为什么英国能成为第一个发生工业革命的国家?"
葱:"英国能成为第一个发生工业革命的国家有两个原因,一是英国具备这样的前提和条件,二是因为其他国家不具备这样的前提和条件."
全班倒.
10.心理课测试:有老人在车上你怎么做?
葱:"一起坐呗!"
11.英语课,教扩充单词.
一个单词的中文是嫌犯.叫同学记在笔记上.
英语老师走到葱身边,看到葱的笔记上写着,XXX----咸饭
于是英语老师又说了一次,XXX中文是嫌疑犯.
再看葱,葱把笔记上的改成了咸鱼饭.
英语老师倒.
12.英语课
英语老师:"李小葱同学,当有人对你说You are a famous singer.时你怎么回答呢?"
小葱:"Where where!"
13.课间.
一同学对葱说:"看，我眼睛比你大!"
葱:"大得跟芝麻似的."
14.葱一身湿回来.
一同学问:"葱头,你那是汗还是水啊?"
葱:"汗水!"
15.物理课.
物理老师:"同学们,同种电荷互相排斥,异种电荷互相吸引.要记住咯."
葱:"电荷真是个重色轻友的家伙."
16.课间.
饭团讲笑话给大家听.
饭团:"一个人长得很象电话,于是走着走着就挂了…"
众人~.~|||
17.体育课.
一球技超烂的男同胞请小葱去看她打球,十分诚恳地说:"希望李小葱同学给个面子,一睹我在篮球场上的雄姿!"
葱:"好啊,我就赏脸去看看你的熊--姿--"
18.物理课.
师:"一个同学用笔杆与头发摩擦,能吸住许多头皮屑,这说明了什么现象?"
葱:"说明那个同学好久没洗头了."
师:"=.=|||"
19.数学课.
一道超复杂的几何题,要求证线段BF和GF的关系.
葱:"不用怀疑,BF和GF是情侣关系!"
20.数学课.
某葱想糖入魔.数学老师在上面哇啦哇啦讲题.
"李小葱同学!请你来求X!"
葱从糖梦中惊醒,站起,说:"F4?哦!就是演那个流星花园的么?有4个人,男的.谢谢!"
全班倒...
21.课间.
某同学一题不会做,请教小葱.葱很热心地说:"哦!这个啊!你先把题目抄到本子上,然后要画个图,再求证一下就OK了!"
某同学:"......"
22.语文课.
考试.
有一题:"请你为某一个社区门口拟一条醒目的标语,主题自定."
葱很认真地想了想,很认真地写下了这句:苏醒加油喔~ ----醒目."
23.课间.
小葱受老师嘱托,"把谈晨叫到办公室来." 谈晨,某一
同学名.
小葱大惊想:把台子搬到办公室来?
24.来一个冷的.
课间.
刚考完试.
某同学问葱,"觉得考得怎么样?"
葱很认真地说:"最低0分,最高100分!"
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
12、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒
答案：狐狸（狡猾——脚滑）
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁？
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-没有了！
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
37
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“