1、老二和老三刚下完一盘棋就吵了起来，我一看见吵架马上飞过去，问：“谁赢了？”老二说他赢了，老三说他赢了。老二比较能说，不到三秒钟我就认为老二赢了，老三大怒，憋了半天大吼一声：“你吗的老二，乌龟赢了王八！”
2、暑假时，我们学院跟法国留学生踢了一场友谊比赛。当时我正带球狂奔，一法国哥门二话没说把我放那了。那法国哥门马上跑过来拉起我说：“sorry！”我当时一冲动连说：“没事，没事。”靠，竟然忘了没关系用英语怎么说！
3、我一同学在火车站等人。一小乞丐看见我同学手提一袋苹果，便向他要苹果。我同学的给了他一个。一会这小乞丐又带来了一个小乞丐，我同学不大情愿的又给了他们一人一个。这下出大事了，又过一小会那小乞丐带来一大群小乞丐。我同学大怒，对那小乞丐说：“你这人也真是，给你一个就行了你还带一群人来-------”
4、那次四级考试，查出一替考的。主监考要带他走，这哥门一拍桌子，指着主监考的鼻子大喊：“你知道我是谁吗？”主监考当时就楞那了（心里肯定在想，这是那个校长的儿子？），看了看不认识，便摇了摇头。这哥门一看主监考不认识，二话不说拿着准考证，“嗖”的一下从窗户跳了出去。
5、现在上课，只要有人替你答到就没事。我们宿舍实行轮换制，今天的高数课该我去了。当老师让老四站起来回答问题时，我马上站起来说：“我不知道。”（这是我们统一的回答问题方式，你要是知道也可以如实回答）。倒霉的时候什么事都有。老师让我坐下后，马上叫我的名字。我只得忍痛站起来说：“老师，他没来，在宿舍睡觉呢。”
6、我从美术教育专业毕业后，去了一私立中学当教师，兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房，作为女老师，也只得服从学校的规定。一夏日，快熄灯了，我见一男生寝室里面还震天价响，我大怒，遂风风火火赶了过去。刚进门，几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉，见了我就慌忙躲藏，我见状，挥手宽慰道：“不要紧的，V老师什么没见过！”这帮小猴一听，点头道：“原来V老师什么都见过呀？”我面红倒下！
7、下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！” [寒死：看看老师不为人知的臭毛病]
8、偶们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。
一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。
9、我们宿舍楼正对面的家属楼上，不知何时搬来一靓妹，此靓妹一口陕西话，非常泼辣，竟敢主动和我们搭话，喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习，便有成群“饿狼”狂奔而回，然后开窗大喊：“Baby！妹妹！阿妹！”我们这样叫喊的时候，那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声，搞得大家兴致颇高。有一天深夜，楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你！”那靓妹被吵醒了，本想她肯定会发一阵骚，没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺睡不着觉！”
10、某日，舍友阿七醉酒归，神志颇清，因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看，猛然站起身来，拉着灯泡大叫道：“我摘到月亮了！”一同学见此情况，指着天花板一本正经地问道：“这是什么？”阿七答曰：“真TMD笨，连星空都不知道，没看见吗，还有这么多星星呢！”大家遂睁大了眼睛满世界找星星，星星没找着，倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。