贡献最好笑的笑话
我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是我为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！
贡献最好笑的笑话1
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
贡献最好笑的笑话2老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
贡献最好笑的笑话31、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学习，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学习”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学习”这就不对了。又用了一段成了“不努力学习”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
贡献最好笑的笑话41、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？”
3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了……
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！
我……
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去……
5、我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
贡献最好笑的笑话51、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
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