再次证明“驾校毁人生”
1.路考刚上车的女孩紧张极了。她把银行卡作为身份证递给考官，考官沉默了:密码呢？
2.三科不及格，回来交补考费。还有人问:我怎么考试不及格？女孩叹了口气:唉，那个没戴上。
3.如果人们太紧张，他们不知道自己在说什么。上次，我们驾校有一个驾驶员路考。上车后，所有的准备工作都做好了，但车就是发动不起来。考官问，准备好了吗？学生说准备好了，考官就问，为什么不发动车走？同学们说，报告狗官，车前有考官！
4.师父曾说有人路考:“报告！”“上来吧?”“后视镜不错，所有仪表工作正常。请求起飞?”“如果你想飞，就飞吧?”考官回答...于是他在路上开了将近半个小时的车。同学们奇怪，为什么别人等了一会儿，我还没有转过身来。啊？...终于忍不住了...要求...考官大为恼火...我们应该掉头吗”考官回答说:“别担心...这是黄埔路...继续开车...天河机场前怎么降落"
5.路上，我在路边的一家商店里做了一个尖锐的点，出来给我哥哥看有多少油。哥哥拧开油箱盖往里看，却什么也看不见。哥哥拿出打火机，想处理一下。幸运的是，主人飞了起来，把哥哥踢到了地上。否则，现在没有这样的故事，一切都结束了。
6.在倒桩测试中，评估员冲出房间，用拳头对我大喊:“失败！！！击倒七个。你到底是怎么知道的？""我承认我是一个糟糕的司机，但请不要夸大其词！有六根杆子。你在哪里得到七？"不，教练也躺在那里！
7.路考前，像往常一样，考生在上车前站在驾驶座前进行汇报，比如:“汇报考官，学生xxx请求上车。”考官要回答:“允许上车。”结果，一个不幸的女孩说:“报告考官，学生xxx要求睡觉。”大部分小货和大货测试车都是全程陪同学生和教练。一时间，众生笑成一团。更糟糕的是，当考官听音乐时，他回答说:“允许睡觉。你觉得什么合适？”
8.听听舅舅考驾照时的笑话(七年前):当时大家都想尽办法讨好考官，都用了bt的招数。其中一个上车，没点着火，对着身边的考官傻笑。考官笑了，问他傻笑什么。他说:我觉得你长得像我三叔...考官晕倒了。
9.另一个上车后先跟考官说:“你坐我旁边我好紧张，我都不会开车了。”考官茫然地看了他一眼:“不要紧张，好好打开你的。”然后男人开始自言自语:“其实我也知道没必要紧张，只是我控制不了自己。”刚才我问刚下来的学员，有没有办法不紧张。他们告诉我:上车的时候什么都不要想，就当你现在一个人在车上，或者就当你旁边坐着一只狗...“考官又晕倒了~~~
10.夏天，无名女尸正在进行路试。她一直紧张地低头看齿轮，考官拦住了她。这个女人更紧张了，抬头向前看，伸手去拿齿轮，不小心碰到了考官的大腿！考官面不改色地说:“我不接受你的建议！
1.有一天，我去驾校学驾驶。练习结束后，我坐在后座上。后来，我想到了一个白痴。起床后放下手刹，然后系好安全带进行各种检查。松开离合器后，尼玛，我好久没动了，教练就问他，档位(方)在哪里？那个白痴看着教练说，北京。当时我很迷茫。教练看着他说，北京？然后...下来坐在后面。
12.另一位候选人成功上车后，他坐在驾驶座上，并引发了一场大火。踩下油门检查仪器后，对考官说:“向考官报告，所有仪器正常，请求起飞。”(应要求出发，估计考生从小就有当飞行员的理想。)考官听了之后，平静地回答:“允许起飞，注意前方高压电力线。”
13.终于，考试快结束了。考官说:“停在前面。”没想到，前面有个消防栓。学生惊恐地回答:“报告消防栓，前方禁止停车。”
14.还有一句“有哥们紧张说了:仪器没问题”请求起床。考官听到后很高兴:你还没醒吗？允许起床！15.我在学开车的时候，用的是一辆很旧的皮卡。我们组里有一个是我们学校的厨师，实力很强。有一次，在坡道上停车时，教练说:你用力拉手刹，你用力拉，你用力拉。。。。结果，厨师用力拔出了手刹。
16.我的同事几天前学会了上路。教练告诉她踩油门。她钓了半天没踩着，脱口而出:“油呢？油在哪里？”逗教练开心:“超市里，有植物油和花生油。你想要哪一个？”
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