一.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
二.看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
3.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
四.今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
五.发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
六.当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
七.船撞桥头自然沉。
八.用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
9.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
十.今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
十一.我的眼里只有你。额，原来我只是眼屎啊。
十二.老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起
五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半梨拿过来给我吃！
十三.
三个百岁寿星接受记者的采访，让
三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第
二位寿星说：“饭后百步走。”第
三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
十四.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
十五.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
十六.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
十七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十八.在我人生中最辉煌的一次战斗是在
十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把
十几个欺负过我的小子追的
四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第
二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们
十几个人拿了。
十九.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
二
十.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二十一.现在的社会，插队都得排队。
22.回到家我很高兴的告诉老爸.我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
二十三.以后的路你自己走，我打车。
二十四.我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个
三
十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富
二代的生活就是这样的。
二十五.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
二十六.生活从来也不让我舒坦，它总是隔
三差
五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
二十七.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十八.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
二十九.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
30.这个年头.找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！