有威力的惊堂木
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
妈妈像个公主
早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”
妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主，人鱼公主，还是花仙子公主？”
女儿：“你呀，像铁扇公主。”
最好的送给同学
早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”
五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”
新兵练习跳伞
新兵准备跳伞。教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。
突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
哪个bai字啊毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
我们又问：“哪个bai啊？”
他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
这蛋真的不能吃
去食堂排队买早点。我前面的哥们买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破掉了。那哥们要求换一个。
食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那哥们不依，俩人嚷嚷着吵起来。
后来那哥们华丽丽地说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”
大叔拿起蛋就吃，证明没有问题。
那哥们说：“现在你得给我换了吧！”
小店老板娘跑了
我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”
持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
捡了200块钱
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天我在公共汽车上捡到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊！”
丈夫：“另一个人也看见了，要我和他平分。”
妻子：“那你不是还有100元吗？”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
真是让人崩溃
今天，哥去捞QQ漂流瓶。
捞了一个，结果一看崩溃了：
“再来一瓶！”
祝你生日快乐
某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香，他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”
一天，小动物们在聊天：
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，好听
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，也好听
小狗说：我、我妈妈叫、叫我、我、我小、小、狗狗、好、好听（小狗有较严重的口吃）
小猫说：我滴老妈叫我小猫猫，俺觉得很好听，咦？小鸡，你妈妈叫你啥？
小鸡说：你们先聊，我爸喊我回家吃饭
不知道对你来说好不好笑，但我觉得好笑。不过笑笑会死的笑话我可真不晓得