这里还有很多哦 小不点笑话大全 她还在洗澡 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你 等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是 的，她还在洗澡。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大赌 话说某日张三与李四一起看电影,,张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打 赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了。 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来 看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我 认错人了。”就这样，张三就赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有 人无辜被陌生人Ｋ两次不翻脸的，就赌了！ 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来 看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我 认错人了。”就这样，张三就又赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有 人无辜被陌生人Ｋ三次不翻脸的，就赌了！ 同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊！别这样嘛！只不过 欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊 ！你认错了！”张三说：“,,真对不起啊！电影院太黑了，所以,,对不起！” 又给张三赚了五佰！ 这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被Ｋ了。只见张三笑著对李四 说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去Ｋ他一次不被骂！”“这哪有可能 ！你不被打就偷笑了，好！我赌了。” 张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然後说：“小王啊！原来你坐这 啊！我还把坐在那的那个光头认成你了耶！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 管教 话说美国对於青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而彼得 有一个儿子今年刚满十八。彼得为了要表示自己很开明也很疼儿子，於是便带著儿 子，去酒吧买酒。当酒喝到一半，彼得突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那 就不好了，所以彼得正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有 两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了,,, 可是想不到儿子突然一脸狐疑的对彼得说：爸！,,可是门口只有一盏灯呀？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆 做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这 可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要时常换气，好累人喔。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 害怕 在美国的一部公车上,,二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了 一口痰。 其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ ｓｔｏｄａｙ？ 另一个答道：Ｔｏｄａｙ ｓＳａｔｕｒｄａｙ． 老中吓得面无人色，转身就走，心想： 一个说：“何事吐痰？” 一个答：“吐痰是要杀头的！” 美国真可怕！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了） 老板：十八块。 结巴：买买买买买买买买买,,,, 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买买买不起。 老板只好自己一人喝下那瓶可乐。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事： 发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽,,,,某日，发哥独坐书 桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡,,,,”其室友一时好奇， 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题： “你这个仙女下凡时,,,,是脸先著地吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷 偷的观察她的生态，终於找出一个周期－－－她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了 一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁 著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 转一圈 话说去年高中将毕业时,,,。我们要报名考军校,,。之前要先体检,,,所以 就去了,,,,到了医院,,,,。四个人一组,,,进去房间,,,那时四个人 都只穿内裤,,,。医生说全部脱掉,,,医生说“转一圈看看”,,,排在最前 面的那位同学竟把他“那话儿”转一圈,,,！医生都快昏倒了,,医生说,,, 我是说在原地转一圈,,,三人当场笑翻,,,,。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：那皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 口香糖 飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖”。 飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有 。” 服务小姐说：“是吗？那太好了”。 “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 回音 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。” 病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。” 牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 演习 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一 惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪 声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机 就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”,,。 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那 司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”後 来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦 ！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”,,。 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很 好奇的问说：“为什麽你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就 是怕我大哥从红灯那边闯了过来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 节省 邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器， 和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到 了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它 要过河去，我在这里帮它看衣服,,。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻,,。 这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息 ,,。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶,,,,”