?先说说现在的状况。
2016年10月，老三半岁。在冷战热战持续半年后，他当着孩子，保姆的面弄伤我，我报警，他拿上本就不多的东西（大多数贵重的都已经陆续搬走了），又跑去厨房，拿走用的炒锅和汤锅，摔门而出。走前，他恶狠狠的说，我再也不回来！你一分钱都不要找我要！
留下手指红肿流血的我，三个懵懂孩子，老大3岁多，最小的6个月。两个保姆，在一个租来的还有10天到期的房子里。我生完孩子半年，还没有工作，所有卡上现金不到3万。房贷每个月近4万。
一个新房子只铺了地板磁砖。没有家具没有电器。
而他，带着他的保险柜，10几个公司，所有的钱，潇洒走了。
? 我把这段日子记为分居正式开始。
这段日子回忆起来很艰难很模糊。我父母从家长过来给我帮忙，经济上心理上到生活上。我在二手市场上配齐了房子里大部分家具，跑了无数次建材市场，自己配钉子，钢管，安装好了卫生间厨房的五金；买灯具，订窗帘，搬家。
我从来没有经历过这样窘迫的日子，然而，当我深夜起来给老三喂奶时，我看着诺大的房子里填满着我亲手填起来的家具，我是自豪而充满成就感的，
曾经我幻想着终于结束颠沛流离，能跟他和孩子一起搬入属于我们的家，然而，终于没熬到这一天。
其实，从10月2日他正式搬走，不到一周他就后悔了。他用邮件表达了他的各种后悔，歉意，孩子和对我的深刻感情。他想复合。他一向是个智商很高，极擅言辞的人。
我了解他的反复无常，一开始没有任何只言片语回复。
。他要求复合，孩子或者感情绝不是最大理由。如同他曾对我妈恶狠狠的嚷嚷的，男人跟女人不一样的，我对孩子无所谓的，我可以不在乎！非四个原因，第一，他是个自私多疑的人，婚姻对他只是一个给他方便稳定的居所，老婆只是一个繁衍后代照顾他的生产资料。我勉强够他格，尚且还有3个孩子。第二，他怕麻烦，目前除了炮友，也没有合适的结婚对象，让他从考察恋爱结婚生子从来一趟，年近40的人怕麻烦。第三，离婚，分财产，他不舍。第四，他分居后居住在另外一套房内，偏远配套不好，吃饭出行不易。他急需回家有人照料他生活。
他是个多么凉薄的人。为什么当初我疯狂的失控的爱上了他呢？我简直无法原谅自己虽然定了分居的心，可是我仍然做好离婚的决定。每当快递按门禁，儿子大叫是爸爸！爸爸！我一阵心酸。
10月的生活费，虽然晚了半个月，他仍然打过来了。再后来，他要来看孩子，我只要求在外面不要进房子。他每次过来陪孩子玩半个小时一个小时，到了吃饭时间就回去了。邮件持续。那时候，看着孩子和他开心的笑脸，我怎么会不犹豫。女人啊，就是这么软弱，我真是痛恨自己的软弱！
从12月新年到2017年5月初。我们反反复复。我们尝试了很多办法。看心理医生，深度沟通，制定吵架策略，旅游，，我相信这段时间他是认真想重新开始，但是一个人的本性是不会轻易改变的。而且我们的历史矛盾太复杂（隐瞒婚史，出轨，暴力，转移财产，无数谎言。。），处处是禁忌，终于5月中，撕破最后一层遮羞布，彻底闹翻。
6月他向海淀法院提出离婚。（不知道他如何立案成功的，因为孩子是国外的出生证明，我的律师说必须要使馆认证和翻译件才能立案。我问法官细节，结果法官说他说只有两个孩子，也没说是国外出生证明的事）
8月，就是今天，他伪造他嫂子借他钱的婚内借款事实，以他嫂子名字向自己在通州法院起诉立案。
他不仅转移了所有财产一分钱都不愿分给我，连两套无法转移的房子都想通过虚假借债拿走。
从5月到现在，他一分钱没有支付过，包括他自己居住着的房子的房贷，包括2个孩子的幼儿园费用。他藏匿着千万现金，扔下3个孩子，不管不顾。
我现在的生活，每天上班，上班很辛苦，路上来回4个小时，回家7点半，陪孩子玩玩，给孩子们洗澡刷牙，睡前讲故事，9点半后才得自由。洗洗刷刷，然后背2个小时300个单词，也就到了12点，倦极很快就睡着了。我在美国也起诉了他。但是国外官司冗长耗资巨大，我不知道我和家人还能撑多久。国内的律师2个，对财产分割和孩子也没有明朗的判断，估计要1-2年甚至更长时间。每个月5万多的花销，国外300美元/小时的律师费，两个私立幼儿园的学费，两个保姆1万多的费用，3个年幼孩子每天无穷的琐事。有时候觉得压力大的睡不着，就半夜在小区里一圈一圈的转圈。然而每天晚上看见孩子扑上来妈妈妈妈的捧着我的脸亲，一切仿佛又是明亮的。
有时候很恨他，恨他毁了我和孩子的家。有时候觉得不恨了，毕竟也有曾经快乐相对的时刻，哪怕对他来说是虚假的作戏，可是对我确是真是的快乐，还有我三个活泼可爱聪明的宝贝，我不应该恨他。有时候又很惆怅，想着是不是自己太固执太书生意气，世间婚姻大都如此吧。。。
我和他（s代替）2012年初识。我俩都是海归。
我性格开朗，爱说话，不藏事，朋友很多。因为家教传统，虽然在号称浪漫的法国呆了4年，认识了很多精彩的人，见过很多疯狂的事，走了很多路，但仍然坚守底线，仍然憧憬着相知相许的爱情。
回国后在金融行业，这个行业绚丽而浮躁，见多了欲望男女，男生爱表爱车，女人秀包秀名牌。我一直不喜欢浮躁多话的男人，觉得内心强大的人，一定是克制而寡言。世界诱惑这么多，没有强大的内心，只会堕落。
他出现的时候，其貌不扬，看着老实少言，一笑一口白牙，普通的t桖短裤，有点旧的洞洞鞋。没有手表没有车。他是标准理工男，cs博士毕业。刚回国创业。他跟我谈他的大学，谈他也有过荒唐爱车挥霍的年轻，谈中国制度的劣根性，谈他的理想，谈他对行业的看法，我看见了他眼里的火花。
我现在依旧记得爱上他的那一刻，我们步行过光华路上一个工地的大门，他正在跟我讲国内员工的浮躁，讲他的一个清华毕业的室友拆装主机，装好封箱开机也功能正常后，突然发现有个螺丝钉多余，然后清华室友不急不恼，重新开箱，一点点拆掉重新花2小时安装。我听着他认真的讲述，抬头看他，施工工地的灯光照射在他脸上，散开一层光晕，突然心中一跳。我知道我对他动心了。这浮躁的社会，我一直想找一个能静心的人。
即使现在回忆，他确实有很多优点。比如聪明，有理想。但是，我忽略了一个聪明人，多么会掩饰和伪装自己的缺点；一个老手，又是多么敏锐的能查觉对方的喜好然后迅速投其所好。后来我才得知，当时，在他眼里，我是多么天真得近乎愚蠢
我不知道这些反复是不是所有离婚当中女人的***性。我只想知道彻底走出这段感情到底会花多久呢？把一个曾经深爱奉若珍宝的人，一个曾经我生命中最重要的人，彻底挖出自己的生命，连血带骨，甚至是以这样不体面，你死我活的方式决裂，这是多可怕的事。我不敢沉浸。
昨天看到说何洁的在节目上说，以后不结婚了，的新闻，被我刻意回避的痛一下子扑面而来。一段错误的感情，会抽掉女人的脊梁。而我，是3个孩子的母亲，上帝给予我这段经历，历炼我考验我，是给我熔炉再生的机会。
他曾经刻毒的骂我不知进退，不顾孩子要毁了婚姻，说孩子要爸爸。我告诉他，我的孩子不需要一个出轨以未婚身份到处征婚嫖妓的嫖客来当爸爸，也不应该在一个爸爸打妈妈，满是谎言的暴力的环境中长大。如果我在美国打监护权的官司，我会要全部监护权，我不想他再出现在我和孩子的世界。
我不知道将来孩子会不会怪我，如果我不能拿到全部孩子的监护权，他带走一个，以他颠倒黑白歪曲事实的能力，，，，所以我要真实记录下来这段经历，我希望，我的宝贝，妈妈会尽一切努力争取你们全部的抚养权。可是如果，你们谁跟着爸爸一起生活了，你们要知道，那是妈妈内心最大的痛，你们每个人都是我的肉我的血我们迅速的熟悉起来。他告诉我他大我四岁，谈过两次恋爱，前女友清华毕业，是美国的同学，漂亮脾气暴躁，一直不合。刚回国一年不到，无瑕恋爱。对婚姻的看法，长相不重要，关键是温柔性格好，同心同德。
无论何时，他的应对都是得体毫无瑕疵。我当时只觉得他的优秀稳重，和我以前认识的男孩子的不同。那些生涩的男生，或者木讷不擅言辞，或者紧张不会转折，或者殷勤不够流畅，我那时候哪里会思考这些青涩或者急迫，却可能是面对喜欢的女生，不会掩饰的原始表达。而他所谓的优秀稳重，毫无瑕疵，确是骗人无数后的历练，是多次历练后精心的伪装呢。
我确实缺乏真正的恋爱经验，识人太少。
他当时独自租了一套2居。我刚刚在父母帮助下购了一套小房，月供5000，房子有租约，还得4个月租户才能走。而正巧这时租的房子到期，房东要收房出售。在他有意识的推动之下，我搬去另外一个房间和他同住。
之后的一切就如同所有的俗套。
那段时间，想起来是我们最好的时光。我崇拜他，爱他，一切以他为优先；他对我有新鲜感，我的单纯毫不设防全盘信任，让他也内心稍稍柔软。每天我们一起晚餐，留字条，我洗衣服，他就在跟在一旁旁边递衣服，笑眯眯温柔的看着我，我来晾。。我们从来不吵架，脸都没红过。我甚至拿着一篇文章，说不在你面前发脾气的人就是不真实的人，给他看，调侃他，是不是我们好的不真实，怎么从来都不吵架呢。。
对了，在一起后一周，他突然告诉我他虚报了他的年龄。他比我大6岁，但其实他真实年龄是比我大4岁的，父母报户口的时候填错了。
当时很不愉快，但是他一道歉认错也和好了。可是当时我仍然全然爱他信任他，撒谎成性的他，哪有一句话真话呢，根本没有什么户口填错了，而且他根本不是大我4岁，也不是6.岁。他大我8岁。大我8岁的人，看起来也没有太特殊的怪癖和缺点，当时又怎么可能没有过婚姻呢。。
是的，我们的相识，从一开始就是谎言，从头到尾，都是一个谎言。
我曾经问过他，建立在谎言和欺骗上的感情，会有一个好的结局吗？
我本来以为通过努力，能改变一些东西。事实证明，选择始终比努力重要一口气从4点写到7点。陪陪孩子。明天还要跟律师联系。被他一遍遍刷新底线后，我想，如果世界上没有普遍道德性的舆情约束力，没有法律约束力，他会变成什么样子呢？
婚姻不易，如果隐瞒婚史，出轨，和暴力，是一种错误，真心悔改，是可以考验原谅的。但是如果出轨涉及人品，暴力反应本性，转移钱财表明他的贪财，已经转移的所有的现金，还伪造借款一分钱都不愿意留给***同打拼***同生养3个孩子伴侣，这是什么样的心态什么样的人会做出的选择呢？
不想了，郁结，越想越恨自己爱令智昏，一再闭上眼睛欺骗自己