1. 昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的。 心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？ 医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
2. 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。 课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。 转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族， 那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
3. 记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。 我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4.老婆：“这哪队踢哪队？” 我：“法国踢罗马尼亚。” 老婆：“这是中超联赛么？” 我：“...欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 我：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 我：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 我：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 我：“…你睡吧行么[抓狂]…”
5.唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来； 第二天发现又有个洞，于是又补了起来； 第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
6.父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。 上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。 然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。 背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。” 父亲当即泪奔！
7. 法国小哥最近在跟着我学中文， 有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后， 他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。
8. 去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
9. 大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛
10. 有一天骑自行车在巷子里，对面一个姑娘也骑自行车正面冲来，紧急情况下我大喊：你左我右！ 那天晚上，我们在巷子的地上躺了很久
11. 儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？ 儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡 妈说：那你媳妇儿咋办？ 儿子说：让她跟爸爸睡。 爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
12. 大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖得
13. 我们试过在床上 ，试过在椅子上 ，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi
14. 地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！ 和我在一起就是为了学习英语！！！
15. 亲爱的，我买了一个蛋糕，你想切成几块？ 四块吧，六块我吃不完
16. 教练：加油 我：谢谢 教练：加油！加油！ 我：谢谢，我会加油的！ 教练：我他吗让你踩油门！你谢谢sei呢！
17. 教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！
18. 课堂上，老师：最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题 。 只见该同学在老师的注视下，缓缓地摘下眼镜，稳坐不动…… 老师和同学都愣住了 偶在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来……
19. 我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
20. 孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公***场合叫我麻麻！
21. 我和同学都有非常忙碌的父亲 同学:爸爸，你一天赚多少钱啊？ 父亲:大概1200左右，怎么了？ 同学:这是我存了很久的1200，可以陪我一天吗？ 父亲红了眼眶，父子相拥而泣， 从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。 我听了之后，也决定效仿同学。我:爸，你一天赚多少钱啊？ 爸爸:一天十万左右吧，怎么了？ 我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。
22. 一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门， 门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。 李女士便让他进来，自己继续看电视。 没过多久，敲门声又响了，李女士开门， 门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。 李女士说:“不用了已经有人过来擦了”， 男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
23. 大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”
其他人：……
24. 飞机起飞后，空乘说：欢迎来到xxxx.您路途中最安全的的部分已经结束了。
25. 刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则 这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，可是经理却一定要订2个房间 我心想难道这是一个正派的经理？ 我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧 喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥， 但他硬是自己撸了一管也没碰我 第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！
26. 今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版， 我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。” 司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！” 我。。。
27. 青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。 请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料， 青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
28. 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
29. 宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！” 爸爸严肃的对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！” 妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
30. 路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟， 两老者一直在思考，又过了许久， 其中一位抬起头问，到谁了？ 对方答：我也不知道…
31. 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。” 摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？” 我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”
32. 上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车， 我在前面带路，他们几个在后面跟着。 上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。 ”师傅说：“嗯，知道了！” 结果走着走着发现后面的出租车不见了， 我问师傅：“后面的出租车呢？ 只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
33. 又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀我抽着烟, 忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?” 飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。
34. 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
35. 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
36. 朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。 小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
37. 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
38. 古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁， 经过上千年的文明洗礼，到了当今 社会 ，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
39. “经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
40. 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?” 服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？ 服务员吓得脸色苍白:“不能。 精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！” 二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。
41. 昨天叫了个滴滴 车主说自己是富二代，开宝马出来只是为了玩 他说平时自己很自由 平时除了听他爸爸的话 谁的都不听 我说前面左拐 他说：好的
42. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！？ 每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对。
43. 有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨， 它不知道怎么回到蚁窝， 这时遇见了另外一只蚂蚁， 于是问：“你都如何回蚁窝？” 另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”
44. 有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。
45. 同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。
46. 刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
47. 高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
48. 伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣，心想着完了完了下面就该脱内衣了。 不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。 如此反复百次少女哭着问他：你到底想干嘛？ 歹徒一脸回味地说： 别说话，你看那静电和火花多美
50. 一美女早晨上班，没吃早饭就买了个烤红薯，顺手揣在屁股兜里。上车后赶紧找个空位子坐下 这时只听一声闷响，一大摊黄色的红薯囊从屁股挤了出来， 还微微的冒着热气……全车人都沸腾了，这美女想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了
51. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天，小狮子在路边遇到一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：你喜欢吃屎么
52. 有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
53. 英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西。
54. 唐僧对悟空说：“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？” “我怎么会知道！” “那你还真是六亲不认啊。”唐僧说道。
55. 取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来， 问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？ 土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。
56. 某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。 但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么， 但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动， 挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？” 老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。 我:“。。。。。。。”
57. 临床医学课上 男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答 该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！ 老师无奈 又点了一个男生回答 男生回答：瞳孔。 老师说：正确！ 后对那女生说：我有三句话提醒你 一是你没有预习课的内容； 二是你又在胡思乱想； 三是你婚后会非常失望！……
58. 朋友女儿上幼儿园第一天就被劝退了 事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她 然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。 好不容易把孩子们稳定下来， 她一句“爸爸妈妈不要我们了”，于是场面瞬间失控。 等第二次老师好不容易把孩子们稳定下来，她再一句“我们会被卖掉的”，场面再次失控。 等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了 刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”，场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了 好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里 她扭头又是一句“明天我们还会被送来的”，这次场面已经不是失控这么简单了……
59. 我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
60. 开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。 于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。 这时老婆来电，刚接听 女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
61. 和朋友去吃小龙虾 隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了...... 这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
62. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！