小时候看郭达斯坦森的小品，他早在歌里拆穿了人间真相：只要你过得比我好，我就受不了。只是年纪小时未经世事，不知人间情谊，真亦假来假亦真！
这句话还可以说，只要你比我好，我就受不了。
在2019年5月，我彻底跟交往了十年的老友斩断了关系。后来回想我们矛盾被点燃的地方，尽是因为对方妈妈的加入。像不像一桩谈婚论嫁时谈判彩礼的场景。当然，我们最终走散，不是因为这个事件。但此事件，绝对是我人生的一次里程碑。这件事告诉你：有时候你不用做什么，只是做自己，在一些关系里，就是错。
在她妈妈未卷入关系里之前，我们相信，这世界上应该是没人比我更能了解对方了。我们在半夜聊天，也可以聊天到半夜；我们可以相约谁家看球赛，也可以大半夜跑到大排档跟一群老爷们儿一起欢庆进球；我们可以拿着书本跑到清华去上自习，也可以抱着书本在吃饭时边吃边交流；我们走在路上大聊特聊，大到聊人生聊工作聊感情，小到可以问对方“你觉得哪个成语最帅？”“大军压境”。我们挺过很多艰难的时刻，也有过非常多心灵相犀的回忆。没人比我们更了解对方。甚至身边的共同朋友都知道：我们俩最好。她妈妈生日，我会发红包；她家人来北京，我买东西请吃饭买礼物；没曾想，从开始给她妈妈做这些事开始，便是我们友谊终结的导火索。这是我后来想到的事。
我想，在这件事上，我们彼此受了伤。她间接受了我给的伤，我直接遭受她给的伤。记得有一次，她在我们朋友群里发送一个截图，然后说：我妈又夸你了，说让我也动动。点开那个截图，是我刚刚发送的跑步记录。我当时感到有一丝不对劲，然后说：我也很久没跑了，今天出来闲逛逛。下次咱们一起呗。接下来这句话：我妈就觉得你好，我就像个废物。
我正走在回家的路上，背上全是汗水。但那一刻，我不知道，流下来的是跑步带来的，还是她那一句话带来的。看起来就是朋友间的闹剧，我跟发小也经常这么说话，都没事。但她不同，妈妈的评价在她的生活里占据了很大的比重，她做的一切努力，就是想要让她妈停止否定，并且哪怕有一次给与她一次鼓励。这一切我都十分明白。但我不巧，自认为她是我重要的人，于是她的妈妈也是我的妈妈。却完全没有意识到，这是一次战争。就像小时候妈妈给别的小朋友喂饭，却让自己边哭边吃的感受是一样的。朋友等了妈妈的这勺饭，等了三十年都没等到。我截胡了，我是那个被喂的。
我想起窦文涛在谈话节目里说到这么一句话：“有些人看着别人好了，心里那叫一个不舒服。这跟有钱没钱根本没关系。这跟他内心的想要和需求有关。”
我们并非属于这话里的这一类，但也是分支之一。你的一处好，正好是对方心里的一道疤。那无论你如何做，触到这道疤，只会让伤口再次流一次血。从某种意义上来讲，我们同是被妈妈所不认可的同盟。可现在，我的妈妈竟然认可你特别好，于是我们的天平就会倾斜。你会做人、你积极向上，就我丧、就我废物。什么时候出现对比，什么时候就会出现裂痕。
我也很委屈，我也有自己的立场，你把妈妈夸奖我的截图放到群里，与我而言，就是把我架在火上烤。毕竟，我不知晓你们发生了什么。而我也没有做错什么事。这样的行为，无疑让我们的关系走进一个雷区，进入雷区，要么小心翼翼，要么轰的炸开。这两种结果，在关系里都不是什么好事。所以，需要聊天，但又不可能聊。所以这是死局。
聊起这个说得多了一些，是因为跟朋友几个正好聊到一个话题：身边的人，是不是都不希望别人比自己过得好？
人性善妒，这是本性。所以不希望身边的人过得比“我”好，可以理解为再正常不过的事。但依旧是费解，人的多样性是让自己增广见闻的。
言外之意：我可以接受你跟我差不多，甚至好一点点。但是不要超出我承受能力范畴之外。因为那就意味着：我们不再对等了。“我”是不愿意承认自己不行而你很行。我不想这种守恒关系发生改变，你破坏你有罪，你有罪，我就讨伐你。
十年前你家很穷，有钱亲戚都表达同情，并时常给与一些救助；十年后你家好起来了，盖的房子比他家更高，孩子考上名牌大学，家里日子逐渐过得更好，他不能接受了。 “我都没有变得更好，你怎么就可以了呢？”
多年前回老家，在路上碰到初中时的好友。她问我在哪里工作，我说在北京。她立马转脸就走开了，末了说了一句“你和我不一样了。” “原本我们都一样，你怎么比我好了，我们从此不再是一路人了”
言外之意：你的成功，一定来路不明。
曾经村子里有一个漂亮女孩，因为家里条件不好，十几岁就出门打工。过了没几年回到老家，给父母换了新房子，还拿了十万块钱给老人。这下村子里的长舌妇们开始出动“破案”了：说是在外边当了破鞋（这个词真是难以启齿）挣的，不然不读书哪里有能力拿出几十万。大家心里的那把火没有烧到别人家，反倒让自己日夜难眠，嘴醒着的时候就八卦，流言传来传去，村里人也不再理会那家人。女孩离开后，家人也不得已搬离村子。
但他们不知女孩在外边工作有多拼命，并且不断学习升级自己。一边工作一边副业，通过多年努力，机会也多了起来。村妇们羡慕年轻女孩漂亮还能挣钱，自己已无法再回炉重造。于是，诋毁他人以疗慰自己，也是一种方法。
这大概是人类随身携带的人性本能了。谁都有，但压不住的人总是要难一些。攀比心说到底，就是对命运不公的反抗。
从知乎上看到的一则：一高中女孩长相普通，但她喜欢的男孩喜欢上了班上最漂亮的女孩，于是她学会了解剖，把漂亮女孩肢解了。 “他喜欢你，我就让你消失。” 嫉妒心到犯罪的距离，没想象的远。
很有趣的是，这些人多少有一些共同之处：
首先你看，他们永远会忽略别人成功背后的付出，无视得来的东西都需要付出努力和代价。
其次，从来不用发展的眼光看问题，人是会随着时间在变化的。况且，你对一个人又有多少的了解呢？
第三，不太照镜子，倒是经常让别人“撒泡尿照照镜子”，自己做不到，转嫁矛盾总是要比找自己问题要爽得多。
第四，还是那句话，所有对别人的不怀好意，都是自己对抗命运的不公所造成的。无法宽容和理解别人，终会让自己的道越走越窄。至于走上犯罪道路的，就......
梳理完这些，其实会发现，不希望你过得比他好的人们，都是在人生道路上的过客。关系一般的就清理掉，“爱过的”就将回忆冻结在此处吧。人是要往前看的。
多少经历了很多这样的事，足以明白几件事：
1、没人盼你好，这是不争的事实，也是人性根本。坚持做好自己的事，让看不惯的人习惯就好。总不能为了别人放弃了自己的追逐；
2、分享和交流，就找圈子里理解的朋友去讲。分享也是一种释放，也是一种学习。跟不对的人分享，对方不在行，听着听着倒成了教育别人。所以中国老话绝对是总结了人性：见人说人话，见鬼说鬼话。用在这里似乎也是合适的；
3、跟对的人交友，找对的人恋爱，是同样重要的事。有些关系不合适，果断远离和放弃，本来人生路上就是过客多，走到最后的少；
4、不要践踏他人自尊心，不要图一时嘴快羞辱他人。大原则：保命要紧！
写完沉重！想喝酒，但不能。委屈！