引导语：朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
1、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”
2、一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车，不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？”“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。”男同学说到：“不是啊师傅，我尿你车上了。”
3、一女的去找大师，问到：“大师，我老公为什么会出轨？”“先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃不？”“好吃。”“还想吃一块不？”“想。”“这回你知道你老公为什么出轨了吧。”“知道了，因为他贪得无厌，从来不知道满足。”“拉倒吧你，瞅你胖的！”
4、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
5、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
6、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！”
7、一日室友买了几包毛豆（一包一包那种），我在一旁吃着，他出去了，过了一会儿，他也去吃了，可是我在一旁慢悠悠边吃边吐皮，可是他却没有皮吐，我很惊讶问他还有不有没皮的，他说，你自己先剥了再吃！！于是示范，只见他含一个在嘴里，过了一会儿把米吐回去，再吐皮，不一会儿就有了一包米……
8、夫妻俩在院子里闲聊。突然一阵狂风……老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树……老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不，我是怕那棵小树被刮跑。老婆，啪就是一下：尼玛……
9、A：怎么办B：怎么了兄弟A: 我一女朋友到我家来啦B: 那是好事啊A:可是我家里衣柜的抽屉里里还有一个啊B:大哥，把衣柜那个给我吧，反正你用不着了
10、一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。
11、同事问我：“你说懒羊羊头上 为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是 屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想 到。” 嗯？难道……
12、今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”
13、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”
14、一朋友在某招聘网看到有影视公，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就 照做了，她拍了一张衣服挂阳台的照片发 过去，还加了一句：地址要吗，淘宝爆款 哦！
15、一人发状态说：请说出自己最 常丢的三样东西，我的是：眼药水，润唇膏，伞。下面有人说：脸，爸妈的脸，老师的脸……结果一排人转发给跪了…
16、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了：如果她品位很高的话，也不会看上我啊！
17、读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办只好说：我捡到十块钱太兴奋了。老师：交公！
18、一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊？司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊！
19、昨晚，我不小心拨通了119，为了不让人觉得我是个假报火警的蠢货，我赶紧点燃了我家的房子，哈哈哈，我TM的太机智了。
20、公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。儿子： 你怎么惹妈妈生气了？爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？儿子：不想！爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……
21、坐公交，人很多，一妹子和我面对面站着低着头用手机看视频。突然觉得鼻子有点痒，就很装B的挂了挂鼻子，然后一粒鼻屎掉到了妹子手机屏幕中间。。。惯例这不是高超，高超是我尴尬无比，赶紧去擦，又把妹子的手机打到了地上。。。
22、今天和朋友去取钱，取出来30张新票，连着的。我就说，留着吧，30张连号不常见，说不定以后能升值。朋友点点头，转身就走，我正纳闷呢，只见他把钱存入ATM机里了。
23、男：我们不要整天腻在一起，给大家一点空间，好吗？女：你不要老是有这么多的要求，毕竟我只是个凡人！男：凡人？哎，真凡（烦）人啊！
24、正在工作中老婆给我来电话说:“老公，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你先听哪个？”由于工作比较忙我就草草说了句:“你说好消息吧！”老婆:“你车子的安全气囊果然很好～”
25、公交车上一大妈下车后发现钥匙落在车上，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见后，加大油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪儿不好，非要死在我车上…”
26、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪来的？”一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”那人咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸怎么管你的？”
27、去找工作，那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉，这个社会啊！那个人说:就是，不就是波兰大学的嘛。有什么了不起。
28、上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针， 这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！
29、前两天，五岁的女儿突然问我：妈妈，你怕蛇吗？我：妈妈不怕！又问：那蟑螂呢？我：也不怕！女儿：那老鼠呢？我：妈妈都不怕～女儿自言自语道：妈妈果然是女汉子，女神都怕，我就很怕～
30、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
编后语：一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！
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