1、男：你为什么看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭
2、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为..我是亲生的。
3、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
4、学长说：“男女比例3比1！”
我们答：“ 一对情侣一对基。”
5、一老头去世前不放心老伴，就将老伴叫到跟前说 ：“老伴呀，我对不起你呀，在我和你结婚的日子里，我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ，你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”
6、首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。
喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。
再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。
再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。
再喝一半，加清水，变为农夫山泉。
7、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…
8、某天，老婆做好饭，对老公说:“鱼香肉丝怎么样？”“差不多。”“那糖醋排骨呢？”“一般般。”“说个好字会死人啊！”“今天的米饭好硬。”
1、一同学，特爱放屁，而且都是带音调的，一到上晚自习很安静的时候他就冷不丁来一个，几次过后，语文老师终于怒了，一拍桌说"你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"
2、某学生秋天返乡不及，被要求写秋景作文。遂编造：今天我回家啦，番薯都成熟了，挂在枝头随风摇动……
3、儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍吧？”
4、丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
妻子：“我会直接把你给阉了！”
丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
妻子：“放心我会给你留着的。”
丈夫：“那我就放心了。”
妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”
5、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫，不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
6、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
1、表弟：为什么太阳总是晒我？
他娘：因为你是祖国的花朵啊。
他爹：是花朵就好好学习，好好发展，不要以后长成一朵奇葩。
2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
3、胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心了？”
4、枯藤老树昏鸦，
学校食堂涨价，
学生饿成瘦马，
夕阳西下，
麻麻我要回家。
5、夜长怕梦多，你脱我就脱。
6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
7、青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球…”