每次听到母亲气呼呼地挂断电话的时候，我总是觉得很欣慰。
我是山东人，女生。这两年大家对山东的认识越来越标签化了，而我想说的是，标签化得对。山东的那群老迂腐，就是官僚、就是重男轻女、就是可怜又可恨。希望这群人早些消失，把世界留给正直的年轻人。工作以后的这两年，家里无数次想要跟我缓和关系，真是不好意思，我不需要，以后也不会需要。
从小到大，没上过补习班和兴趣班，没买过课外教材，为了要学费听父母吵架，一年只买两次衣服还总是不合身，手头永远没有零花钱，除了红白事没去外面吃过饭，常年的鼻炎父母不带我去医院看病，还要被嫌弃，禁止社交，没有朋友。如果家里真的穷，我倒是也认了。
在我大学里一个学期只有3200元生活费还要被质问钱都花到哪里去了，我爸慷慨地花了3600元续了我弟弟明确表示没时间去上的兴趣班的时候，我为了赚几块钱的跑腿费顶着炎日地穿梭在宿舍和快递代收点。从小到大，和我弟的不愉快永远是我错；从小就自己洗衣服刷鞋打扫卫生，而我弟高三毕业了都还不会用洗衣机；家里的碗是我洗，地是我拖，哪怕第二天高考；因为觉得麻烦所以不让我报市里最好的高中寄宿，却不远几百里送我弟去衡水读书；弟弟要出门跟同学玩，家里都几十几百地给钱。
诸如此类的事情太多，很多我都忘掉了，因为记得的话想起来总是会很难过。所以记性差已经变成了我的本能，不过这两年好一些了。如果我真的差劲，我倒也是认了。我幼儿园开始就是老师的宠儿，邻居公认的乖乖女，长相不说好看绝对算不上丑，成绩常年名列前茅，兴趣爱好就是看书看书看书，不谈恋爱不攀比不惹事。我很难形容看着我妈和我弟亲密无间，而我本能地抗拒一切外人的肢体接触的那种感觉。以至于在敲下这些字的时候，虽然已经不觉得难过了，但是眼泪还是不由自主地往下掉。
小时候我说要是有个哥哥多好，我爸说，要是先有了你弟就不会有你了。我说你能不能尊重我一下，我好歹也是个人，我爸说，你算个什么东西。我最后一次企图挽回关系的时候，我爸说，你就是精神有问题。刚工作时，手里总是紧巴巴的，咬咬牙给弟弟买了双耐克的鞋子，家里马上打电话来：看你弟缺啥多给他买点，他不会。
他不会...我就天生会了吗...我独自出门因为怕生要花半天鼓起勇气跟别人说话的时候，我因为常年没有朋友而小心翼翼地学习和别人相处的时候，我因为囊中羞涩连着一个学期都打最便宜的套餐的时候，在外面受了委屈闷在被子里嚎啕大哭的时候，你们在哪里啊...我的日记里，永远是一个人，一个人在出租屋里发烧40 烧5天，一个人去医院挂水，一个人加班到深夜后在地铁上担心自己失踪或者猝死了都没人知道，一个人过生日，一个人吃饭，看书，跑步，发呆，甚至一个人祝自己开心。
我想爱他们。我也需要他们爱我，一个人在外地飘荡久了，终于把心也飘荡凉了。我一直都无法原谅，也不会原谅他们。更无法认同别人“毕竟是亲生父母，把你养这么大”的善良。未受他人苦，莫劝他人善，我从不劝人大度。我不是铁石心肠，相反的，***情能力非常强，去过大山深处支教，也给慈善组织捐钱，甚至因为总是理解他人的难处给自己带来一些麻烦。我感谢他们养育了我，我会尽到赡养的义务，不过，就到此为止了。
我再也没办法和他们建立起任何感情关系，所有那些忘不掉的事情和话语，都建起了我和他们中间的刀山火海。每当我健忘得快要动摇的时候，心底里那个破破烂烂的小女孩都会抬起脚，狠狠地践踏在我麻木的神经上。我永远都觉得，做错了事情的人，是要受惩罚的。我也不相信什么因果轮回，这辈子就要还给你们。不管幼稚与否，我过得开心但是跟他们毫无关系，算是我最后的倔强吧。
大家一定要自立，不要倚靠原生家庭（经济和精神都要独立）才有重新开始的可能，蜕变是一个特别痛苦的过程，但是不要放弃。慢慢地长大变好，过程可能很狼狈，但是结果不会令人失望，很多同事都觉得我家教很好，第一次听到这种说法的时候激动了大半天，原生家庭的烙印真的可以摆脱的，希望大家都变成自己喜欢的样子。
我爸妈是鲁东南的农村人，我姥姥快80岁了，至今吃饭都不上桌，全家人拉都拉不上桌的那种，就一个人盛了饭和菜坐在灶台边上吃，因为这么多年已经习惯了，女人不上桌的习俗都刻到骨子里了。我奶奶去得早，她还在的时候我见过她裹的小脚特别小，看着就特别痛，因为五指已经完全错位挤成一团看不出什么是什么了…生了我爸兄弟5个姐妹3个，还有没养活的好像是两个…
然后每年回家上坟，我爸都是带我弟弟去，说不能带女孩，但是我其实对奶奶还是有些感情的，我弟对奶奶应该几乎没有印象，奶奶走的时候我弟才五六岁。反正是特别典型的山东农村家庭。我相信不是所有山东人都这样，我也相信正直的人不会被标签影响，那些匆匆忙忙二十岁出头就成了两个孩子的妈，那些“女孩子读那么多书有什么用”、“他是男孩，你不能跟他争”、“女孩子有啥出息”、“你现在读得好，以后肯定不如男孩，上了初中/高中/大学”的话，那些默默地成为了别的男孩子生活得更好的工具人女娃娃，我眼睁睁地看着她们，心里恨得咬牙切齿却无能为力。我爸妈嘴上说房子是我弟的，不用我尽孝，转头又跟我要钱。
因为我是女孩，所以早晚是“泼出去的水”，你们告诉我“嫁出去的女儿泼出去的水”这句话谁没听说过？所以男女不平等哪里不存在的？你自己被好生呵护着长大了，你没亲眼见过其他人的血泪，就代表不存在了？你真的了解你身边的人吗？我巴不得这种贴标签的话被打脸，最好是打肿，打烂，打出血，至少不会有那么多的女孩子背负着被歧视被打工被当成生娃工具和全职保姆的命运了。如果这巴掌落不到我脸上，我就希望全 社会 都唾弃“重男轻女”这个行为，让唾沫星子压死那些理直气壮地压榨着家中女孩的老封建，新年了，祝你们，早点醒悟，或者，早点入土。
我爸妈是从小把我打到大的，九成九都是因为心情不好，我比较早慧，而且认识道理，没有做错的事情打死都不会认，所以每次他们打我都要打一天，一定要我承认错误并且不哭，可是我硬生生能抗议地哭一天直到睡着。只有一次是不被冤枉地挨打，立马就道歉并且保证以后再也不错。
而对我弟…我爸连吼他都是面带笑意的…整条街的街坊都知道我家有个特别能哭的姑娘，大学回去他们还拿这个事笑话我，我就轻飘飘地回一句：“是嘛？那时候小。”其实清晰地记得小时候自己蹲在墙角哭的时候心里说了千遍万遍要离开这个家再也不回来。
受我爸妈影响，我一直到大学都情绪极不稳定，人际关系一度糟糕得一塌糊涂，全靠同学和朋友们的包容活到现在，真的很感激他们。回头看看，生活真不容易啊。