大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起。
我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
她说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
2.晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！”
感受到她烫人的提问，我立马就秒懂了，立即提枪上马，啪啪后，她说：“现在可以送我去医院了吗？”
妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢！
3.甲：“你为什么长这么矮？”
乙：“因为我恐高。”
甲：“你长这么矮，有什么感觉吗？”
乙：“让所有人见了我，都抬不起头。”
4.儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说?:“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说:“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
5.今天我和闺蜜去逛街，在路上碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着坐在公园里的小女孩喝牛奶！然后等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上！“砰一声巨响！”
6.相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗？我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。
7.丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？”
丈夫给了妻子一个耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”
这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的。
8.半夜接到一个陌生人短信：
“睡了吗？”
“没有”
“我想你了”
“我也想你了”
“我老婆睡着了”
“我老婆也睡了”
9.在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。
10.挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他：为何来北京啊？他说：这里医疗条件好。