狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子！
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。 过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
话说布什、布莱尔、小泉三人坐船去日本，可很倒霉船在海上失事了。他们三人一起流落到了一个荒岛上--那是一个原始人的部落。刚上岛就被部落的人抓去了，部落的酋长准备杀掉他们。三人拼命求饶，酋长答应可放过他们，但要完成一件事，让他们三人在树林里寻找，找到10个最圆的东西方可。于是三人分别出发了、、、、、第一个回来的是布什，他找到了樱桃，酋长说：好！还算够圆，死罪可免，你把你拣到东西放到你自己的肛门里就可以走了。布什没有办法，非常痛苦的照做了。不一会，布莱尔也回来了，他找到的是一些苹果，真的是又大又圆！酋长说：好！还算够圆，死罪可免，你把你拣到东西放到你自己的肛门里就可以走了。布莱尔一听吓的汗都出来了，但没有办法，为了活命也只有照做，他拼命的塞，一边塞一边大哭，可是塞到第三的时候他突然大笑起来，酋长问道：怎么你不痛苦吗？为什么还大笑？布莱尔说：报告酋长我非常的痛苦。酋长：那为什么大笑？布莱尔：我是想到了小泉，我刚才回来的时候看见他正在那拣椰子呢、、、、！
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一个医生，在街上买了一尾鱼，手提着．刚好有人请他看病．医生说：我送了鱼到家就来．那人说：家中急病，师父就去吧．病人在楼上，是个女的．医生把着脉，想起他的鱼，就忘了看脉，只顾且问：嫂子，你下边有猫儿没有？不想她男子汉在里屋听见了，走出来，把医生打了个半死．