1.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
2.话说我邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3.路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。
4.这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
5.老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！ ”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！ ”
6.老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
7.两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”乙点头同意，挨了甲一拳。乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那我把100元还给你”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！
8.我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了！ 然后又来了个新邻居45万买个房子，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了！ 想不通啊，老王我想不通。”
9.和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说，幸好我扔的快。我……
10.磨针的老奶奶在河边哭泣，这时，河神拿着一根金针浮出了水面，“老奶奶这是你丢的针吗？”老奶奶摇摇头，过了一会河神又捞出了一根银针，老奶奶还是哭，河神最后捞了跟铁针出来，老奶奶还是哭，河神疑惑道：“老奶奶你到底丢了什么针啊？”老奶奶放声大哭：“我失去了铜针啊！”