小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。?0?2 “你别想走，你没见我摔伤了吗？”?0?2 小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。?0?2 “大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”?0?2 “你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”?0?2 “你伤哪了，我怎么瞧不见？”?0?2 “我屁股摔伤了。”?0?2 “那我看看”?0?2 “你个臭流氓。”?0?2 “我怎么流氓了，你怎么说话呢？”?0?2 “瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”?0?2 小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。?0?2 小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”?0?2 女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”?0?2 小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”?0?2 女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”?0?2 小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”?0?2 女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”?0?2 小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”?0?2 两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。?0?2 小A突然加大了声音：?0?2 “你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”?0?2 女：“谁说我肚里有孩子了？”?0?2 你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”?0?2 那女的双眼通红，说不出话来?0?2 小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”?0?2 周围群众哗然。?0?2 那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。?0?2 小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。?0?2 “老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”?0?2 女：“滚开！我不认识你！”?0?2 周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？?0?2 小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?0?2 周围群众开始怒骂。?0?2 那女的踉跄几步，差点晕倒。?0?2 小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”?0?2 女人掩面狂奔，连自行车都不要了。?0?2 小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.?0?2 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。” 公园内晚上一对情侣在椅子上做AI，一傻子跑到跟前傻笑，男子吓到，傻子，笑啥，滚！傻子一边笑一边走了。次日清晨，同一张椅子上，一男子正在做俯卧撑，傻子上前一阵狂笑，男子没好气的说：傻子，笑啥？傻子回了一句：呵呵，你才傻呢，底下那女的都跑了！ 一位农村土财进城，到酒店消费，忽感肚子不适，到WC大解，可里面是马桶，他从来没见过这东西，不知道咋用，蹲上？不对！躺着？不对，这可咋办啊，急死了…最后从纸篓里拿那个塑料袋铺在地上一阵轰炸之后，站起来提提裤子，哎！舒服多了！可低头一看，这东西咋处理啊？他急了半天，发现屋顶那有个排风口，这家伙拿起地上的东西，向上瞄了瞄准，扔……结果还是没扔准，那东西顺着墙就往下流，这下他更是着急了，后来他一想，我有钱啊，哪有钱办不到的事？最后找来一服务员，顺手掏出一千块，说：请你把那墙上的东西弄一弄。服务员一看顿时掏出两千，说：大哥，我给你两千，你告诉我你是怎么拉上去的？ 一神奇男孩儿，出生就会说话，那孩子大喊一声：姥姥…在旁边站着的姥姥，咔嚓一声，就死了，接着这孩子又叫一声：姥爷，他姥爷咔嚓一声，死了…当时在场的人全吓傻了，心想，孩子啊，你可别叫了，没过一会儿，孩子又叫了一声：爸爸…当时他爸，啊的一声坐在了地上，吓得满头大汗，没死。这时就听隔壁李嫂大哭，哎呀…孩儿他爹啊，你咋就咔嚓一声就死了呢？ 一个捡破烂的来到妓 院，嫖妓。到了之后得知每次二百。可他身上只有一百，又不舍的回去，经过再三商量，小姐答应他一百，但条件是，只能进去一半。于是战斗开始，一半一半的进出口。时机不巧，正运输呢，扫黄的来检查。警察一脚踢开房门，撞到他屁 股上，结果整根进去了。当时哥们就急了，站起来指着扫黄的人喊：TMD那一百块钱你给啊？ 三个的哥在街上讨论有钱后怎么过，其一说：我以后要是有了钱，我就买台加长的奔驰然后用它往田里送粪，其二说：你真没品味，我要是有钱了，我就买辆装甲车，不开，我在街上推着走，让他们好好看看，其三说：等我有了钱，我就买架直升机，领着我儿子在天上转悠，并跟我儿子说：如果看见有人用奔驰拉大粪或是在街上推装甲车的，咱就轰他一炮！ 一个美女上厕所，上完后发现忘记带纸了，自言自语到，坏了，没拿纸，这可咋办啊？正在这时从门缝里伸出一只手，拿着手纸，美女接过来高兴的说了声谢谢，擦完才醒过神来，问：你是谁？只听门外说：嘘…雷锋！ 一个小院，住着一个光棍汉个一个寡妇带着孩子，中午孩子大哭，吵的光棍汉心烦，于是就对着寡妇喊：大姐，你能哄哄孩子不，别让他哭了。寡妇听了就哄孩子，开始给孩子唱歌，唱了两段后，光棍汉又说：大姐，你还是让他哭吧！ 蝙蝠侠和闪电侠是好朋友！蝙蝠侠可以隐身，别人看不到它，闪电侠速度快，跟闪电一样！某日，蝙蝠侠在洗海澡，在沙滩上见一美女突然起性，见四周无人。隐身后，抱着美女就从后面搞动作！这时正好闪电侠路过，见你美女撅在那，于是就过去，五秒弄了三千多下，跑了！次日，闪电侠在大街上遇见蝙蝠侠捂着后腰，就问：咋地了哥们痔疮犯了？蝙蝠侠说：咳，别提了，昨天我正在爽快呢，不知道哪个傻比从我后面搞了三千多下，跑了！ 一乞丐，在街角露宿，睡着睡着就听见楼上面有人争吵，估计是夫妻俩吵架呢。不一会儿，一只鞋从窗户飞出，乞丐拾起穿上，心想，再扔一只下来该多好啊！不一会儿又一只鞋扔下来，乞丐高兴的拾起穿上，正好一双。正看着新鞋高兴呢，一个被子从窗户飞出，乞丐更是高兴啊大喊：好心人啊，拾起被子，激动的都快哭了，心想，今晚不用挨冻了，刚躺下，一个枕头飞出，乞丐抱着枕头朝上面大喊：大兄弟，你就行行好，把那女的也扔下来吧！ 读到这儿，父亲差点昏厥。这时，他看到另外几个字，“未完，见反面”。 他慌忙把信翻过来，那里有几行字： “另：爸爸，你刚才读到的文字都不是真事。真实情况是，我在隔壁邻居的家中，并想让你知道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。我的成绩放在书桌中间的抽屉里，请你签上名，然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了。” 上课的时候，我的同学丢了一张小纸条给我. 我拆开来看 上面写着 : qs IHS IN 我搞了 好久都没明白 后面问我的一个 朋友 他说：“你拿反了。” 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，“你说吧，该怎么办？” “打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。 老爸的最大嗜好就是逛商店。 我问他：“世界上最有趣的事情是什么？” 老爸答：“逛商店！” “世界上最痛苦的事情是什么？” “没有钱逛商店！” “世界上最快乐的事情是什么？” “有钱逛商店，但我就是不买！” 孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。” 女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？” 女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？ 鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什么恐怖书？” 国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！” 儿子一脸狂喜的问：“什么书这么经典？！” 国平说了：“我和你妈的结婚证书。” 儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 爸爸：什么好消息？ 儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 爸爸：嗯，有这么回事儿。 儿子：这100块钱我给您省下啦！ 妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘f u c k’是啥意思？” 儿子：“（呜）………” 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！” 这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 昨天晚饭吃快餐，一少妇带一小孩坐我旁边桌。那小正太一头黑短发，长得挺白净，眼睛也大大的，帅气，还很聪明，能说的很，奶声奶气，灰常可爱。我就逗他：你长得这么帅，还这么聪明，幼儿园里是不是很多小女孩追你啊～小正太高兴坏了，还有点害羞地说道：大～概是吧。旁边的少妇忍不住了，笑着骂他：你就是女孩啊！哪会有小女孩追你啊！我立马喷饭～ 几天前我家旁边的房子换新主人了 昨天才知道新邻居叫马乐 于是哥成了杯具的马乐隔壁 看来我也该搬家了 想起以前有个兄弟追女朋友，每天早上一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手，。一天早上他带着心型饼干去找她女朋友，他女友就问：你这饼干那买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他就自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的…啃出来的…后来他女友就吐了…… 昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！ 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。” 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！