老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！
追问：
这个我前段时间在糗百看过了
回答：
A；你喜欢什么样的男生
B；我喜欢那种笑起来会发光的男生
B；你是要找一个如来吗
补充：
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”
补充：
你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所
追问：
这个不好笑好不好，我给你讲个笑话吧蠢汪见到一蟒蛇，冲过去照头上就舔蟒直接被扑面而来的热情击昏三个疑问直击蟒的灵魂：这货想干啥它咋看上我了我要不要弄死它与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！！怎么没味道？！MB它竟然还会动？！
回答：
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?
补充：
公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗
女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
追问：
讲个关于你的笑话吧，我把分给你
回答：
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！.
追问：
这个我在笑话书上看过
回答：
一.女.子从测.所.出来不久，男保安跑过来提醒：“筱.姐，我们监控到您的手机忘记在马.桶.盖.上了。”
女子：“谢谢，谢谢
补充：
一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……
补充：
一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
补充：
公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问:
“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。”
大爷说:
“别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:
“你慢点，一会儿线断了！”