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睡前冷笑话

睡前冷笑话(通用5篇)

 冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面我给大家带来了睡前冷笑话,欢迎阅读收藏。

睡前冷笑话 篇1

 1、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。

 黑老鼠对灰老鼠说:“这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的。”

 灰老鼠说:“你能交上这样的朋友真是福气呀!”

 正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得它们直咧嘴。

 灰老鼠问:“这是咋回事?”

 黑老鼠说:“这是主人让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”

 2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

 “实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”

 “你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩!”

 3、一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。

 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。

 最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说:不论我怎么做都帮不了你,因为你拥有的只是老鼠胆。。。

 4、话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

 禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”

 “哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

 “不,我是说,那样你就只能说140个字了!”

 5、某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。

 这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。

 两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了。

 这时,旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑:哼哼,还拿老子当乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!

 6、两罪犯在监狱相遇。

 甲问:“兄弟,犯啥事了?”

 乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”

 甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”

 “几年呀?”

 “10年。”

睡前冷笑话 篇2

 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。

 他听了一愣:还有什么?

 我严肃地说:还有法克油!

 2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?

 妻:爽,老公爽吗?

 夫:爽啊,爽得好像在天上飞!

 乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?......

 3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!

 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!

 我的`嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!

 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!

 我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!

 我要你属于我!属于我!

 我要你注视我!注视我!别摇头!

 答应我!电风扇!

 4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

 你生气,却无奈,拿他毫无办法。

 你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。

 这类总与你作对的人就是——理发师。

睡前冷笑话 篇3

 1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

 一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

 另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”

 一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”

 众人...

 2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”

 程序猿:“好的。”

 第二天早上

 老板:“这个功能怎么还没做好?”

 程序猿:“我还没下班呢。”

 3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

 a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

 b;万一他爸姓“姬”怎么办?

 c:万一他爸姓“苟”怎么办?

 此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

 4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。

 今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

 第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?

 小王说:“唉!局花让人抱了! ”

 5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。

 今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!

 我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。

 几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!

 这简直是神反应啊!

睡前冷笑话 篇4

 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

 几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

 星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

 “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

 蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

 2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

 服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

 结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

 小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

 4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

 “没有。”记者回答说。

 “那就是为什么没有发表的原因。”

睡前冷笑话 篇5

 1、猫

 妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

 “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

 “死掉了”

 “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

 “我懂了。”

 “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

 “她老人家也爬上了大树……”

 2、介绍妹子

 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

 3、我要数星星

 单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

 4、好吃

 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

 5、换钱

 在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

 6、写文章

 瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

 7、重新谈一次

 我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

 8、上厕所

 一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

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