我学到的一个知识就是，不要在亲近的人身边说别人的坏话。
在现代社会，我们打开网页，就能看到许多渣男拜金女的评论，有时候，似乎给我们一种错觉，仿佛置身于原始丛林之中，处处都是可怕的老虎猛兽。这些被下评论的人们就是可怕的猛兽，虎视眈眈的想要吃掉“善良”的我们。
而一些充满歧视性的标题，比如“刚约会她就让我买3000的皮衣”“我亲手撕了绿茶婊”反而特别的容易吸引眼球
圣经有个说法：不要去论断他人。
我不知道这些网上写故事的人的生活是怎么样，但是我按照自己亲生的经历来感觉就是，坏人真的，真的没有你想象的那么多。
这句话按简单的意思来说，就是不要去评断一个人的人格性，或是给他定上坏人的性质。
举个例子，比如说我有个前同事，他很明显的表示出了讨厌我，我交代他做的工作从来都不配合，而我跟他在工作里是第一次见面，我实在想不出哪里得罪了他。直到有一天，我在家附近，偶遇了他的母亲，那时候他母亲看我的眼神，满载了厌恶。我想起我和那同事都是一个院子里的学生，只不过他比我小几届，他的父母都认识我家人。那个时候，我仿佛才明白他讨厌我的原因。那么，只因为父母就简单厌恶一个人的品行如何呢？
有一天，他给我丈夫打电话，说是见到了一只小猫，问我该怎么办，因为我平时比较喜欢小动物。他说早上就看见那只猫了，没管，下午也看见，实在不忍心。我们开车就去他说的地方，那只小猫真的很可怜，四只脚断掉了，还剩最后一口气。他说把它送宠物医院、费用他来出。我们送过去了，医生立刻住院治疗，但终因为伤势过重，晚上再去的时候已经去世了，医生说将它埋在附近的草地里了。我们就这样陪伴了小猫的最后一刻。
那么这个人大家该怎么判断呢？的确，他讨厌我，到现在还是，因为我能感觉到，但是，就借此断定一个人的全部善良，我觉得未免有点操之过急。
还有一个同事，跟我是老乡，所以刚进公司时，她很热情的接近我和我老公，但我因为一点小事；断定她别有用心。
虽然我有过抑郁症，但我有个擅长的地方，就是说服力比一般人强一点点。曾经我去玩狼人杀，利用我的知识，说服所有人跟我的选择，杀了一个好人，就因为我断定他说话的语气有点犹豫紧张，我的论据是，尽管他说了很多，但的内容比不上微表情展现的真实性，结果证实我错了，还拉大家下水。所以这次我也照旧滔滔不绝说出自己的感受，因为我的感受性比一般人更细微点，结果家人都相信了我，连我老公也讨厌起这个女同事起来。
结果我们疏离了女同事、但是时间证明了她并不是一个坏人，我失去了一个得到也许友谊能延续很久的朋友的机会。我非常后悔自己操之过急，迅速去断定一个人是好是坏。
我现在才明白为什么上帝让我们去爱。
很多情况下我们断定是错的，即使有些情况，我们的判断是对的，但是我们人不是机械，除了理智，我们还有情感，即使对方并不完美，但我们对她也保存着感情。
比如一个女生跟你诉苦，一个男生并不太理睬他，也许你简单的说句渣男，别理他拉黑就觉得万事可以解决，但她的心中还保留着爱，就像我之前写过的，一段关系再不好也有他的意义，也可以学到东西，比一片空白要强。女生直接删掉了男生，结果呢？可能就像我现在一样，每天孤独的面对着墙壁吧。
我曾有个很好的朋友，但我又犯了上帝让我们不要论断的过错，那个时候她有些观点比较激进，因为生活不顺还爱生气，我就从理性的角度去分析这段感情，她性格偏执，疑虑心强，不适合相处，对我有负面影响，是个满满负能量的人。我就单方面终止了我们的友谊。
事实去证明，我错了。我离开她以后，不仅没有比以前开朗、反而更加孤独了更加抑郁。我想起了我们一起吐槽的时候多么开心，其实她并不是那么在意对别人的论断，只是想发泄自己的情绪而已，她其实不是那么讨厌别人，只是当时主观的防御而已，想维护自己一直的观点，再换个情景，她也许不会那么激动。而且她有时候很多时候生气，都是为了我，怕我受伤害。
我现在才感觉到她有多么在意我，但是一切都晚了。
我明白每一个人都不是完美的。我在去论断别人的时候，自己又如何呢？我阴暗，沉默寡言，容易生气，爱较真，我其实比她还更爱怀疑人。但是她却接受了全部的我，从没有做出论断。
我很后悔自己为什么不早点学到圣经的知识，但是一切都晚了。
我想起林肯，他为什么那么不愿意去用言语批评他人。曾经一个军官的做法让他火冒三丈、他写了一封言辞犀利，咄咄逼人的信封，然后一个人坐在火炉边思考了好久、将信丢到火中烧掉了。
其实我们大多数人都是二元性的，没有一个人是穷凶恶极，也没有人是圣母那样完美无缺。我用圣母去要求我的朋友实在太过苛刻，我如果处在她的环境，可能还做的更差。其实我现在想想，她的那些想法其实很多是我引起的，是我一开始在怀疑，这个情绪传染到她身上了。
其实你收获的，就是你种的。
你在别人身上看到的不满，愤怒，也许只是一面镜子，反映到了自己身上。
许多心灵成长的书籍，也从不会简单归结你碰到了个渣男的原因，而是教导你如何去爱。
我想，学会去爱别人，也是我的一个永恒的课题吧