笑话大全网 - 爆笑笑话 - 你这辈子指着哪个笑话活着?

你这辈子指着哪个笑话活着?

1.老婆在做家务,老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。

崽崽突然说:爸爸你真厉害。我真佩服你。

爸爸问:为什么?

崽崽说:你真有本事,娶了个这么好的老婆。会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长得又漂亮。

爸爸正得意呢,崽崽抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿......

2.“老公我的手机掉厕所里了,苹果7要出来了,你快给我买个新的吧。”

“......所以现在是屎在给我发短信吗?”

3.上高中的时候,有一次晚自习班主任不在,班级里炸开了锅。突然,校长从后门进来了。把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声。接着......他又从前门进来,点点头说:

“嗯,这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚隔壁那个班!!!”

4.有个人很喜欢抽烟。他的朋友问他:

你为什么一抽烟就笑呢?是不是烟很香啊?

他吐出一口烟圈,笑着回答说:

我看书上说,抽一支香烟就会减寿5秒,而笑一笑可以长寿10秒。所以每次抽烟我都要笑一笑,为自己的生命赚回5秒钟。

5.我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不

发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的?”

搞笑 段子

1:公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那儿喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问:“姑娘,你这罐子还要吗?”

2:我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧……”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

3:四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个! ”

4:.?单位同事,午饭后在单位门口抽烟。 我刚点着烟,同事过来了:“兄弟来让哥借个火。” 我就把打火机递过去了, 同事:“兄弟,再让哥借根烟!” 就带着人出来抽烟呀?? 嗯,对了,还有件事,你和你女朋友吃完饭了吧,一会女朋友借我用下,我前女友一会来公司办事。。

什么?滚远远去。。

1.高中的时候听广播,说笑露八齿是最好看的,于是我天天对着镜子在家练习,终于,被我练成了。

我之后更爱笑了,逢人就笑,大家都惊呆了,问我怎么能把嘴笑得这么圆,我说,因为功夫不负有心人啊。

直到上了大学后,我才知道,笑露八齿露得全都是上排牙齿。

2.

3.飞机上有一个英国人,一个法国人,一个黑人和一个美国人,这时候飞机出现故障,驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。

法国人和美国人指着黑人“让他跳,让他跳”

英国人看不下去,站起来并组织了法国人和美国人,“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决,这样吧,每个人轮流向下一个人提出问题,笞不上来的那个就要跳下去。美国人,从你开始"其余几个人表示同意

“第二次世界大战爆发于哪一年”美国人问法国人

“1939年”

“这一场战争使至少多少人卷入战火”法国人问英用人

“20亿”

英国人面向黑人

“现在,黑人,听好你的问题。这20亿人的名字都是什么”

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先发三个 搞笑 段子 供给大家先乐一乐

1.小区门口有个卖橘子的小贩吆喝“新鲜的橘子,不甜不要钱。”

瓜皮不服气,凑了过去,拿起一个剥开皮,摘下一瓣丢到嘴里,买橘子的人问甜吗?

瓜皮摇摇头“不甜。”买橘子的人走了。

瓜皮又拿起一个橘子,这时,又有人来买橘子。

还没等瓜皮和买橘子的人对话,小贩立马给我装好一袋橘子,递了过来。低声说“兄弟拿好,不要钱。”

瓜皮阴笑着收下,并说到“以后广告词,不要说的那么浮夸。”然后给了小贩5元钱。

转身刚要走,小贩又抓住我,往兜里塞了几个橘子。

“刚好三斤,你还差我两块钱。”

2.瓜皮羡慕大家有个好媳妇,而瓜皮的老婆可懒着呢。

别人的老公一进自己家门,东西都被规矩的整整齐齐。瓜皮一进家门,除了老婆规规矩矩的躺在沙发上,其他东西一团糟。乱到不能乱。

不过这样也好,适合藏私房钱。不会像某些朋友,藏了私房钱会被老婆轻易找到。心里叹着“唉,我的私房钱呐!”

瓜皮只会说“我的私房钱呐?藏哪去了?我晕,太乱了,我找不到啊!”

于是,瓜皮把乱糟糟的家。拾掇的利利索索。私房钱立马被老婆没收。

搞笑 段子:旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒,回来时大门关了就自己翻墙,结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…

搞笑 段子:高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,被教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控,找到了那个人,把他叫出来,说你知道我叫什么么?我叫打得狠!

搞笑 段子:老婆:老公,都说男人能把女人追到手,是因为抓住了女人的弱点。那我问你,你当初把我追到手,是抓住了我的啥弱点了呀?老公:老婆,我当初追你的时候,哪里是抓你的弱点呀?老婆:那你是抓的啥?老公:实事求是的说,我抓的可都是你的优点呀?老婆:我的啥优点?老公:咱们班就数你最胖,体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆:尼玛,这哪里是优点呀?老公:怎么不是优点?没人能带的动你,就没人敢追求你,这不就是优点吗?老婆:......

搞笑 段子:小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?”小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!

搞笑 段子:如果有人跟我说“你尝尝这个”,你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”,你会认为这东西很臭。

我这辈子多了没有。就只有一个笑话能让我笑一辈子,在我伤心难过的时候只要一想起来,就会变的开心,这就是所谓指这个笑话活着了吧[捂脸]

记得小时候有一天放学回家,走在路上的时候我想起早上妈妈说最近好像感冒了,嘴里特别不是味道!我心想,妈妈每天工作这么辛苦,我应该为妈妈做点什么,我看了一下兜里还有10块钱,买药不够!我就想给妈妈买一盒口香糖!于是我就走进了超市,拿起一盒口香糖结了账就回家了!回到家以后我就找我妈妈,我妈妈说:“怎么了!”我

我:“妈妈,你最近嘴里不是味道,我给你买了一盒口香糖,”

妈妈:“谢谢宝贝,

于是我就拿出了口香糖给了我妈妈,当我拿出口香糖时,我妈妈脸都变了!

紧接着我妈妈就说:“你好好看看这是口香糖吗?”听了妈妈的话,我仔细一看,有两个字我不认识,就认识最后一个字,“。。套”

到现在我才知道当初我给妈妈买的是什么[捂脸]

到现在想想都觉得特别好笑,而且还特别的尴尬,哈哈!

一、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

二、都喝得差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后对我爸说““大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”

 老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

我以前在药厂当机修,某天在厂内闲逛,被一中年美女主管和两男主任遇到,女主管叫住我问,"你一天到晚东游西逛干嘛呢?"我一下愣住,不知如何回答,女主管见我不答,提高声音再次质问,我脑子一热冲口而出的话把我自己都惊呆了,我涨红了脸说"我绕过去绕过来不就为了远远的看你一眼么!"话说完,女主管笑了,挥挥手示意我可以走了。倒霉的是半小时后又遇上了,没法,我只能满脸痴情状对着她高耸的胸部狠狠的剜了一眼,溜了。过了几天,我升职了,升职了呀!现在想起都忍不住笑!以上本人真事!

1、小胖在哪哪就有快乐,上班不忙,小胖把一群女同事逗的前仰后合,这时,小胖媳妇突然来电话:“干啥呢你?怎么旁边还有女人声?”

小王姑娘跳过来冲电话喊了一句:“调戏啦!”

小胖媳妇大怒:“好你个死胖子,回来看我怎么收拾你!”

小胖赶紧解释:“调戏谢备啦……刚才那个女同事是广东人,我给她调试设备呢!”

2、真事,很多年了,女朋友养着一只小狗,印象特深刻,每当我在她家睡觉打呼噜时,那只小狗不管在客厅还是在别的卧室,总是第一时间赶到,“啪”照我脸扇一下就走,以至于我睡觉都不敢打呼噜,女朋友戏称这就是传说中的“呼之即来,挥之即去!”

3、东风夜放花千树,更吹落、星如雨。“宝马”雕车香满路。凤箫声动,玉壶光转,一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度。蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。

为什么从古至今,少男少女都是晚上出来?

小王姑娘:“白天没时间吧?”

美女库管:“晚上等月老牵红线啊。”

小胖:“晚上黑咕隆咚看不清,比较容易一见钟情。”

4、原来年轻人谈恋爱,需要家长层层审批,个个把关,横加阻挠。为什么现在没人管了?

回答:管他们干嘛,过两天又换了。

说一个发生在我身上的真事。

上高中时候,老师的餐厅,和我们学生是分开的,为了防止学生乱闯,就在门上用红色粉笔写:闲人免进。

我们气不过,有一次,我拿着粉笔,在免字上,点了一笔,同学们看到,都哈哈大笑。

因为这事,老师好一段时间,看我不顺眼。