1.从前
有一对夫妇个老公就叫”李港先”
而佢老婆就叫做”吴港住”佢地有个仔仔
叫做”李笨”！ 有一日
佢地个仔唔见左，咁呢对夫妇就去警察局报警， 个警察问个老公:你叫咩名呀? 咁佢就答:李港先！ 个警察听见佢咁讲就问佢老婆个名先， 个警察问个老婆:你叫咩名呀? 咁个老婆就答:吴港住！ 咁个警察就好激气
再问佢地黎做咩架？ 佢地两个就一齐话:我地黎揾李笨罗！ 2.有一天有三个人走到崖边
他们遇到一位神仙
神仙给了他们每人一个愿望
条件是要一面跳落崖一面许愿
崖下是海水
是不会有危险的。于是第一个人开始了
他跳下崖大叫着"Money!Money!"当他上岸后
果然全身都是钱
接看第二个人同样地大 叫着"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三个人看见，便急不及待地跳下去
不幸地他在途中被树枝勾住了，他一声大叫"Oh!Shit!
结果他全身都是屎! 3.两个细佬倾偈： A说：我地全家都好钟意动物，妈咪钟意猫，阿哥钟意狗，家姐钟意小白兔。 B说：咁你阿爸呢？ A说：佢钟意狐狸精。 4.老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？ 老婆：小小事就试到你，D碗一早洗左啦！ 老公：我系讲笑咋，其实我好乐意做家务架！ 老婆：我都系讲笑咋！D碗其实未洗 5.女：「成功的男人背后，一定有个女人。」 男：「失败的男人背后呢？」 女：「一定系有太多女人！」 6.有两句话一真想对你说
第一句:爱你很爱你真爱你真的真的很爱爱爱爱爱爱死你. 第二句:不要把第一句当真！ 7.警署里，警察问被人打o既阿虫说︰「你记唔记得打你果个人个样呀 ﹖」 阿虫非常肯定说︰「当然记得啦 ﹗我就系因为形容佢个样，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」 8.甲：请问一下医院怎么走？ 乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央， 然后停一下，大约十分钟之后就到了。 9.有一天小明的爸爸问小明说：[小明你将来要娶谁为妻。] 小明说平时祖母最疼我，我将来要娶她为妻。 爸爸生气的说：[你怎么可以娶我妈妈]。 小明也生气的说：[那你为什么娶我妈妈呢？]。 10.学校举行园游会 ，有一摊位推出一种名叫 “心痛的感觉 ”的饮料。 有一游客觉得蛮新奇的，于是问老板一杯多少钱。老板说一杯六十元。 在付钱后 ，老板递给游客一杯 “白开水”。 游客果然心痛。
参考: 泡泡之家
1.聪明丸 请给我一些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。过了一段时期，那人回来了，「我好像没有变聪明。」他说。 「继续服药。」医生说。又过了一段时期，那人来说﹕我还是没有变聪明，你给我吃的大概是维生素吧？」「瞧，你已经变的聪明了。」医生说 。 2.原因 妈打：「添仔，你的手指头怎么包了起来？」 添仔：「我一不小心，被刀割伤了！」 妈打：「那你有没有哭？」 添仔：「没有，因为你不在这儿！」 3.油漆的价钱 大D：「阿爸，油漆是很贵的吗？」 唐泰：「不贵，你问这个干什么呢？」 大D：「是这，样我不小心溅了一些油漆在梳化上，妈打显得非常生气。」 4.出乎意料 罗主任：「怎么东西只有花猫才有，其他动物没有的呢？」 康子媚：「小猫！」 5.造龟苓膏 妈打：「你再不听话，我便罚你睡在龟壳里。」 大D：「你罚我睡在龟壳里做什么？我又不会造龟苓膏。」 6. 孔子的补习班 孔子是第一的开补助习班的人 不仅有教无类，连补习费的多寡，可享受的福利都规定了 ＄15有志于学→$15元报名费 ＄30三十而立→交三十两者，只能站着听课 ＄40四十而不惑→交四十两者，可发问，到你没有问题为止 ＄50五十之天命→交五十两者，可以知道明天小考之命题 ＄60六十耳顺→能出的起此价格者，老师可以说些笑话给你听 让你耳顺 ＄70七十从心所欲→上课要躺要坐或来不来都随你啦 7.短暂与永恒 有一天两位男生在公***汽车上对话。 建文问精明说：「你比较重视女孩子的内涵还是外表？」 精明就回答：「当然是外表啦！」 建文就说啦：「这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的啊！」 精明回答：「可是丑陋却是永恒的。」 8.甲：请问一下医院怎么走？ 乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央， 然后停一下，大约十分钟之后就到了。 9.某甲死后下地狱，小鬼让他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滚水里， 烫的皮开肉裂，甲死也不肯进去。 第二牢房也好不到那去，里面的人都被野兽咬的尸首分家，甲又不肯。 到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已结束，请恢复倒立的姿势。 10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家
但 Tony 的女朋友在. Chris 说: "你知道吗
你的嘴唇是我所见最美丽的. 你给我亲一下
我给你一百元." Nora 想了一下
心算计著
为了一百元
管他的! 她闭上了眼睛
让 Chris 亲她. Chris 谢谢她
然后扔了一百元在桌上. 他们坐了一回. Chris 说: " 你的嘴唇太美丽了
我必须再亲你一下
我再给你一百元." Nora 想了一下
心想
管他的. 她闭上了眼睛
让 Chris 有一个美好的长吻. Chris 谢谢她
又扔了一百元在桌上
说他不能再等 Tony
然后离开了. 过了一回儿
Tony 到家
Nora 说: " 你知到吗? 你的奇怪朋友 Chris 来过." Tony 想了一下说: " 他有没有留下欠我的二百元?"
参考: myseif 希望你喜欢!
1.一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。 但是有些姓氏就是不能这样写，比方说： 姓段的开骨科：“段“骨科 姓刘的开妇产科：“刘“产科 姓吴的开齿科：“吴“齿科 姓单的开眼科：“单“眼科 看到这边我就想到看到的一个中医师招牌， 那位中医师姓「宋」，招牌上也就直书「宋中医师」四个大字.... 2.阿强去看医生，告诉医生她的肠胃有问题。 医生：「你的大便有规律吗？」阿强：「很规律，每天早上八点钟准时大便。」 医生：「那么你还有什么问题呢？」阿强：「问题是我每天早上九点钟起床。」 3.外科学考试
教授问学生：「为什么外科医生都戴着面罩做手术？」 「为的是万一出了纰漏
没有人认得出是谁干的。」 4.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射， 外科医生惊问：「为何不开枪？」 内科医生道：「你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！」 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：「怎么回事？」 精神科医生问道：「野鸭知道自己是野鸭吗？」 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中 抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：「你肯定那是野鸭吗？」 外科医生笑道：「回去解剖就知道了～」 5『大夫，手术成功的可能性有多少﹖』『哦，我连这一次，已经有九十七次的手术 经验了。』『那我就放心了。』『嗯！我也希望成功一次。』 6.一个水电工走入手术室， 他走近一个戴有氧气罩的垂危病人， 对他说：「喂！你听好.. 好好深呼吸，我需要停电五分钟。」 7.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球
急忙跑进医院. 他要求只进行局部麻醉
以便能清醒地看到手术的全部过程. 他看到医生在手术时
这儿开一刀
那儿开一刀
杂乱无章. 「为什么你在不同的地方切这么多刀呢?」他痛苦而不安地问医生. 「因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去.」医生回答道. 8.某家神经病院爆满，医生希望让病况较轻的人先出院， 就为所有的病患进行一个简单的测验， 医生准备了玩具小火车并把15个病患关在房间里， 告诉他们只要坐上这列玩具小火车就能回家去， 其中14个病人都快乐的坐上小火车在房里绕圈圈， 可是有一个病人却站在原地不为所动， 主治医师看了很高兴，正要走过去夸奖他时， 却听到他在大骂：「你看这些 *** 笨蛋，竟然在做这种傻事～」 「喔！你知道他们是在做傻事啊？」医生高兴的问 「对啊！................我这车长都还没上车咧！这些笨蛋想把火车开到哪里去？」 9. 小伟为了长久的 *** 搔痒感到烦恼，于是，他终于鼓起勇气去看了医生 这天早上九点当他走进医院，脸红地告诉医生他的发痒症状 只见医生冷冷地看他并对他说：裤子脱掉 于是小伟只好莫名其妙地将裤子脱掉， 只见医生不慌不忙地将一片饼干塞进了 *** 中.... 正当小伟感到纳闷与狐疑时，医生又命令式地说：明天这个时间再来。 于是小伟就莫名其妙地回去了。 第二天小伟依约准时又再度去看医生;一进门， 医生连看他都没看就开口了：把裤子脱掉！ 于是小伟只好不太高兴地将裤子脱掉， 只见医生很熟练地将一片饼干塞进了 *** 中， 这次小伟感到奇怪与生气，但医生又简简单单地说：明天这个时间再来。 于是小伟就只好感到奇怪地回去了。 第三天小伟依约准时又再度去看医生，这一次， 小伟心想，他一定要问明白，为何老是塞饼干给他一进门， 医生连看他都没看就开口了：把裤子脱掉。 于是小伟又只好不太高兴地将裤子脱掉。 小伟终于忍不住开口：今天又要塞饼干吗？ 这次医生手拿着一个铁锤，小伟心想：不会吧！！太夸张了 而医生则是幽幽地拿起手来看了一下时间说到：时间差不多了 这时只见一只蛲虫从 *** 中探头探脑地钻出来说道：今天是什么口味? 10.小王开盲肠， 开完刀回到休息室后就急忙问其他床位的人医师的技术如何？ 睡在他左边的人叹了口气！指指身上的伤口说： 「这里开了两次刀，是因为有一块棉花没拿出来！」 睡在他左边的人也很怨叹的说： 「我开了两次刀，是因为缝合时有一卷纱布掉进去！」 话才说完，看到医生冲了进来一边跑一边喊： 「钳子呢？止血钳怎么不见了？」 小王就昏过去了......
参考: 网上笑话------drug/joke/