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作为一个个体，我们的皮肤让我们和他人的身体有了分隔和边界。但生活中却常常可以看到人们的自我不分边界。
我们可能很清楚，你的身体是你的，我的身体是我的。但在处理事情的时候，我们却常常分不清楚，什么是我的，什么是你的，什么是我，什么是你。也就是说， 自我的边界 是模糊的。
事实上， 任何人一定是需要有这个精神上的边界的，让我们分清楚我是谁，我和别人有什么界限。 为什么需要呢？为什么重要呢？后面再说。先解释一下，什么叫边界模糊。
有的时候直接解释一个东西是什么，不如看这个东西是怎么样表现的。我总结了边界模糊，或者说没有边界的三种表现。
一、乱入
没有边界最常见的变现就是， 分不清什么是你的事儿，什么是我的事儿，什么事我们的事儿。
中国这么多的逼婚现象就是最好的例证。父母分不清楚什么是自己的事情，什么是孩子的事情，什么是父母和孩子的事情。明明是孩子的婚姻，父母偏偏要插手干涉。父母会觉得，我都是为了你好啊！你不结婚，日子都过不好。可是，到底是单身过得好还是结婚过得好，只有孩子自己知道。结婚如果不幸，这个后果只能由孩子自己承担。所以，这是孩子自己的事情。
说到这儿你大概就明白了， 谁承担事情的后果，这事儿就是谁的，旁人不该过多干涉。而且，谁承担后果，谁就有对事情地选择权和决定权。
如果是陌生人，我们很容易区分，那是你的事儿，不管我什么事儿。可是越是亲密的关系，我们就越容易边界不清。好像你的事儿就是我的事儿啊！所以， 越是在亲密关系中，我们越需要警惕自己的这种乱入和干涉的欲望。
自行决定和处理自己的事情，是一个人作为独立的存在的终极体现。 当我们乱入到别人的事情中，企图替别人判断和选择时，并不是真正的为别人好，而是阻止别人做自己。
papi酱有一期视频，讲的过年回家七大姑八大姨的絮叨，试图干涉或者评论你的生活。形象极了！对，说到这里，还要说，别人的事情，别人承担后果，我们也最好不要评头论足，这也是一个有自我边界的人最基本的素质。
我还想起我小时候的一些事情。小时候我妈经常跟我们讲七大姑八大姨的是是非非。我对此非常厌烦，觉得那是他们上一代人的事情，应该由他们自己解决，跟我们下一代人没什么关系。但是我妹妹心肠特别软，总是心疼我妈，把那些事儿听的真真儿的。所以我能看到因为这些事情妹妹承担的心理冲突。因为这事儿，我没少在心里埋怨我妈。
所以， 认清自己的位置，守住自己的本分，不要做越界的事情，很多麻烦冲突就不会有了。
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二、人格的粘连和捆绑
很多人分不清楚责任的边界，人格粘连在一起。 有清晰边界的人会知道，我对自己负全部责任，对别人负有限责任。别人对他们自己负全部责任，对我负有限责任。边界不清的人偏偏反着来。
很多父母吵架，会跟孩子说，要不是为了你，我们早离了。好像他们夫妻继续待在糟糕的婚姻里是孩子的责任似的。
心理学里讲，原生家庭塑造了孩子的人格。于是，我看到了很多懂了一点心理学，有一些洞察力的人，就处在对父母的怨恨里出不来。我也有过这个阶段。
我还在心理专家杨凤池老师的微博上看到这样一句话——无法和父母和解，就无法和自己和解。这话困扰了我很久，到底是这样吗？但这个观点还是挺普遍的，尤其是那些搞身心灵的。
但是后来我发现，这真是鬼扯，也不知道是不是我理解有误。一个成年人，知道自己对自己负全部的责任，而不是父母为自己负责任，是完全可以做到的。
只有一个人认为，父母对自己起了决定性的作用，而且这种影响是不可改变的时候，才会出现这么多心理冲突。一个边界清晰的人会知道，父母对自己虽然有责任，但责任是有限的。
**只有和父母有了这样的心理的分割和隔离，一个人才算真正地长大和独立了。
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有一次参加活动，讨论自己的择偶标准，一男生说，他的标准就是女孩子一定要孝敬自己的父母。我在心里想，他要么太天真，要么没谈过恋爱。要真喜欢了一个女孩子，我才不相信他会拿是否孝敬来衡量对方呢！这么大人了，还和父母粘连在一起，连自己的婚姻都要跟着父母转。这种和父母捆绑在一起的心理状态是非常脆弱的，因为他没有自我，没有稳定的内核，当他真的喜欢了一个女孩，这个他想象出来的标准就很容易被打破。
父母只是带我们来到这个世界的人，而我们这一生注定要独自走完。任何人都是，可能只是在某一段和我们陪跑。
很多女性结了婚，就觉得丈夫应该对自己负责。可是谁能替别人负责呢？妻子应该对自己负责，丈夫也只能为自己负责，夫妻二人应该对他们的关系负责。
还有人不敢做自己，因为他们心里有个监控摄像头，摄像头背后是父母、朋友、周围人的目光。他们总也想不清楚，只有自己能对自己负责任，而且负全部的责任。跟此事件无关的其他人，不会对ta负任何责任，ta也不对这些人负任何责任。
前天发的文章《要来的爱，是不是爱？》，有人评论说，要来的爱不是爱，真正爱你的人，会懂你的所有。我在心里坏坏地想：那你就等着呗！一个人不对自己的幸福负责，而是幻想出现一个人拯救你，全盘接手你的幻想也好需要也罢，那你就等着呗！当然，我知道他会有这种想法，背后一定是有原因的。可是他又不是我的来访者，又没有给我money，我没有理解他的责任。
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三、控制
很多人都听过父母对你说：“我都是为你好！”
这话表面上多美好啊，那为啥就是不中听呢？因为这句话的背后是控制，意思是，你要听我的。
我们中国人都喜欢为别人活，尤其是父母子女之间。父母最厉害的武器就是制造内疚，控制孩子。很多父母常常表达自己做了多少牺牲，然后要孩子听自己的。
可是，问题是，生孩子是他们自己的选择。由这个选择生出的种种后果，是他们自己应该承担的，而不是拿这件事当做武器，来控制和捆绑孩子。
被控制和捆绑的人，还会继续地去控制别人，而且认为理所应当。
大一的时候，我换了学校的校园免费短号。一女生竟然跟我吵说：“你自己换号，想没想过我们打电话要费钱啊？”。生气地不得了，好像我偷了她的钱似的。这话听起来就像个笑话，我也不知道她是怎么说出口的。
没有边界的人，根本搞不清楚，别人有别人的自由和意志，自己有自己的自由和意志。试图控制别人，让别人按照我们的意图行事，是多么不尊重别人，也不尊重自己。
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分得清楚，什么是我的事儿，什么是别人的事儿；什么是我的责任，什么是别人的责任；什么是我的意志，什么是别人的意志。这是每一个独立的人应该具备的边界意识。并且，懂得划清这些边界，不越界，做好自己，做好本分。
为什么要有清晰的自我边界，我想上面已经回答地很清楚了。一个有清晰的自我边界的人，才能有稳定的自我内核去做自己；一个有清晰的自我边界的人，才能以最节能的方式获得高品质的关系；一个有清晰的自我边界的人，才懂得如何尊重别人、尊重自己。