其实我都不知道。好像对我来说，只是因为学生时代，生活费那么紧张，觉得馒头是性价比最高的选择，也可能是习惯性忽略。我一直喜欢蛋糕。如果我能在生日的时候吃一口，那种幸福真的是难以言喻。只是，好像我爸妈从来不记得这些。
直到现在，我还很羡慕在餐厅里和父母一起吹蜡烛的孩子。其实我早就可以随便买什么蛋糕了，但是我还是觉得生日的时候买一块吃一口才是最幸福的时刻。
就像一个密友说的，我不喜欢吃蛋糕。其实我只是希望有人能关注我，父母能多关心我。
然而就是这么一个转折。即使每天都能买到各种喜欢的美食，我还是习惯性地口吃自己的生活，仿佛这种“苦”真的已经深入骨髓。不知道有多少次朋友让我希望自己能多爱自己，对自己大方一点，做一些自己真正喜欢的事情。
然而，二十多年的“不被允许”，我真的迷失了自己。我喜欢什么？这个问题真的很难回答，因为我习惯了按照他们的意愿考虑他们，照顾他们的感受。我自己呢？
我照顾了所有人，除了我自己。
和一家咖啡工作室老板的接触源于烘焙，她强烈希望我能做自己，而不是把家里的各种琐事扛在肩上，于是介绍我学习烘焙。只是当时在准备专业考试，想换个工作。这件事从2000年一直搁置到现在。
然而似乎一切都是注定的，我的生活越来越不快乐。每天都像一颗移动的炸弹。字面意思是“一点点”。我真的不想一个人。我刚收拾完房间，找到了我落下的名片。
报名后发现其他人好像基础都不错，心情更加沉重。我怎么能学到这么多？第一节课其实是在各种焦虑中度过的，真正治愈我的，恰好是随后的面包制作。
看着一堆零散的材料，很难想象自己做出来的东西还能吃，只是想着反正花了钱也要好好做点东西。老师是个与时俱进的中年大叔，各种类似“鬼”的新词层出不穷。而且他坚持要我们自己揉面团，让我们感觉到面粉是散的，是粘的，最后成型，揉到光滑为止。可想而知，一群自以为是的“白”和“有钱有势”有多难。当时真的觉得拿钱买是犯罪。
只是我心里有一种奇怪的感觉。一开始，我满手都是面粉。虽然我很沮丧，但我不能放弃。我懒得清理它们。后来慢慢听到了这种抱怨，然后抱怨完之后真的可以尖叫着让老师检查我面团的程度。这一幕似乎像是通过努力工作来克服世界难题。每个人脸上都很兴奋，眼睛闪闪发光。一点也不夸张。而我好像真的慢慢冷静下来了，好像之前所有的不快都被一扫而空。
如果说第二次是因为担心钱才坚持下来的，那么第三次我真的觉得这是一次放松的练习，因为我真的能感受到自己的放松。我之前试过那么多放松的方法，但是今天下午都没有效果。在这里，你会从每个人开始，就像爬山一样。前面总是鼓励后面。我们会看面团发酵的程度和面团的硬挺度，讨论装饰和烘烤的程度，看烤箱里金黄的面粉饺子。不仅心里会一扫而空，胸中也会充满成就感，甚至比自己的CPA成绩还要幸福。
做一个好面包真的不容易。从一开始的精准配料，到混合、发酵、定型、烘焙，任何一个环节的失误，其实都会导致最终产品的差异，但与此同时，给你一个“奖励”又是那么的容易——你的图案和色彩在同一个教室里是那么的自然和精致。
就我而言，我突然醒悟了。一切都会有回报的。为什么我要执着于时间的早晚？
你花时间和精力去揉黄油、鸡蛋和糖粉，直到它变松。偷懒的话，最后会油或者味道不好。整个过程只是放大了你努力和成就的惊喜，你会很容易感受到“成就”。
就像我的人生，一个被父母嫌弃的孩子，坚持读完了大学，拿到了双学位。他一个人来上海，但是三年都没有周末考注册会计师...他虽然一路那么孤独，那么辛苦，却也因此过上了另一种“生活”。至少他没有听父母的安排，找了个杂货商，或者嫁了个保安。至少我避免了成为一个庸俗的女人...
说白了，虽然我不知道我以后想要什么，但至少我知道。我绝对不想成为。至少我好像越来越让自己开心了。作为一个年轻人，我知道要寻找一个目标并努力，同时享受努力带来的一切~