当着一桌子人的面，儿子突然蹦出这么一句话。
坐在隔壁的小女孩马上回答:“妈妈是生你养你的人。你怎么能这样说她？”
“我奶奶说的。”我儿子回答。
听到孩子们的对话，我有点尴尬，一时不知道说什么好。
儿子继续说:“我奶奶还说我妈很穷，一个月拿不到3000块的工资，还不如她的退休金高呢！”
这句话一出，朋友就不淡定了。
她靠过来对我说:“老人不能这样教孩子。她说你又懒又没用。孩子还会尊重你吗？”你还能做他的向导吗？
其实我之前就知道婆婆会当着孩子的面批评我。
比如我浪费，我爱花钱，我懒，我不手洗我的衣服，我做事不认真，地板不干净等等。
儿子无意间说出来的这些话让我有点生气，我也在朋友面前吐槽。
听了这话，朋友说我傻，孩子是我自己的。你婆婆可以这样教他，你也可以这样教孩子！你应该带孩子们过来！
我知道朋友提出这样的建议是为我好，但我总觉得不太合适，但又说不出哪里不对。
直到一个妈妈讲了她的故事，我才明白，我不想伤害我的孩子。
这位母亲说，婆婆经常在五岁的女儿面前说她的坏话。
她生气了，就和婆婆扭打起来，当着孩子的面说婆婆的不对。
有一次，她跟女儿说婆婆不爱卫生，几天才洗一次头。没想到，女儿把这件事告诉了婆婆。
她婆婆和她大吵了一架。
他们吵架的时候，女儿蜷缩在角落里哭，问妈妈是不是做错了什么。
看着女儿哭的紧紧的缩在一起，她说心都碎了。
她骂自己对婆婆这么不懂事，把孩子当成婆媳较量的工具，最后伤害了孩子。
婆媳矛盾，让孩子夹在中间是最不明智的。
于是，我吸取了那个妈妈的教训，婆婆说我坏话，我没听见。它一只耳朵进，一只耳朵出。
但这一次，朋友的话给我敲响了警钟。
让孩子一直接受妈妈的不良信息，不利于孩子的成长和亲子关系。我应该关注这件事，做出一些积极的回应。
那天回去的路上，我想了很多。
如果下次再出现这种情况，我是不是应该告诉孩子不要听奶奶胡说八道？
但如果我真的直接反击婆婆，孩子不知道该相信谁。都是他最亲的人，必然会变得很不安，很迷茫。
所以我考虑再三，决定在儿子再讲这些事情的时候，引导他自己思考，判断是非。
后来儿子又一次说起婆婆说我懒，我就把儿子拉到身边，和他聊天。
我问儿子:“你觉得奶奶为什么说妈妈懒？”
儿子:“因为妈妈有时候喜欢睡懒觉。”
我没有否认我儿子的说法。我确实在周末起床晚了。
我接着对儿子说:“妈妈周末确实起得晚，有时候因为晚上写得晚，所以起得晚。有时候是因为我妈平日起得早，周末我妈要补觉。”
儿子听后，说好，然后补充道:“我知道，爸爸说你经常凌晨5点起床做事。”
我接着问:“那宝宝还觉得妈妈是个懒人吗？”
儿子说:“不，我妈妈很勤劳，但是她爱睡觉。”
在我的引导下，儿子了解了事情的真相，学会了自己辨别是非。
还有一次，儿子问我，我爷爷是不是没有退休金，之前失业了。
我婆婆一听，又把我爸的事告诉了她儿子，她很不高兴。
但我没有生气，而是和儿子聊起了父亲的过去。
我告诉他，“你爷爷是家里的老大。那时候家里穷。读完一年级，妻子让他退学回家帮忙。
没有读书，没有学历，找不到正式工作，老了自然也没有养老金。但这并不意味着爷爷失业了，他有自己的工作。
辍学后，爷爷开始自学工程预决算、现场施工管理，最后当上了项目经理。
之后我还给儿子看了我爸的工作照片和我爸之前负责过的几个完工的项目，告诉儿子我爷爷参与了这些工厂和小区的建设。
儿子听了爸爸的经历后，说爷爷真的很棒，可以自学。
我发现当我遇到类似的问题时，我会和孩子好好谈谈，让他们自己做出判断，所以我不会一直抱着婆婆灌输的观念。
但是，给孩子解释，引导孩子思考，还是治标不治本。要真正避免类似的事情，还是得让婆婆做出改变。
让婆婆改变的第一步，就是要搞清楚婆婆为什么要让孩子敌视我。
心理学家武志红曾经说过:“新生儿的到来意味着家庭权利中有了新的因素。那么谁和新生儿建立了更密切的关系，谁在家里就更有话语权。”
通过这句话，我似乎找到了答案。
婆婆大概是觉得儿子有了自己的小家庭，不再像以前那样需要她了。她害怕自己不再被需要，没有安全感。
所以她想离间我和我的孩子，把他们拉入自己的阵营，巩固自己在家里的话语权。
找到根源后，我决定和婆婆好好谈一谈。
那天吃饭的时候，婆婆给我们讲了她年轻时盖房子的辛苦。
我趁机在儿子面前夸婆婆年轻时很努力，现在也很勤劳。她的家如此干净整洁也是她的功劳。
儿子很厉害，附和我的话。
婆婆喜气洋洋。
我顺着话接着说:“这么多年，我一直跟孩子说，你很勤劳，从来没有在他面前说过一句错话。在孩子面前说长辈的好，孩子才会尊重我们。有了学习的好榜样，他们会越来越好。”
婆婆听了我的话，大概知道我要说什么。她什么也没说。
我继续说:“表面上，孩子从父母那里听到不好的信息，只会导致关系不好，但实际上，在内心深处，他们在情感上无法认同父母，这将导致他们内心的秩序感、不安全感、自卑和自我厌恶感遭到破坏……”
我知道，这就够了。毕竟婆婆是个聪明人，也能理解。
所以，我放慢语速说，我知道你喜欢孩子，但林宝一直爱着你。林宝经常在外面说，奶奶对他最好，最爱她，他要给你带点好吃的回来。"
婆婆听后开心地说:“是啊是啊，我知道宝宝爱我了。”
那次聊天之后，我试着做了一些改变。为了让婆婆知道孩子会爱她而不去抢她。
经常在孩子面前说婆婆的好话，肯定婆婆的努力。我也会告诉孩子，奶奶年轻的时候很努力，现在条件好了。让奶奶享受生活，善待她。
可能是因为人心中都是肉吧。你对别人真诚，别人自然也会对你真诚。从那以后，我很少再听到儿子说“我奶奶说的”。
事实上，在大人之间的争斗中，经常会有孩子受伤。家是港湾，不是战场。没有力量，只有爱。
不仅是婆媳之间，我们队友也尽量不在孩子面前贬低对方。
可能经常是开玩笑的语气，“妈妈是傻逼”“爸爸是懒猪”，但孩子不一定能听出来这是开玩笑。
这些话会扎进孩子的心里，影响孩子对父母的看法。甚至这种父母互相嫌弃的方式也会影响孩子的交流，不自觉地以这种方式对待朋友和恋人。
你好，我是一个住在德国的土豆番茄妈妈！马妈，3岁女儿带番茄，7岁儿子带土豆，专注二胎养育、家庭关系、育儿经验、漫画创作，出版过《德国萌宝土豆》、《世界上最好的家是爸爸爱妈妈》等书。