2.老鼠一生气，大家都是病猫。
3.勇于承认错误，永不改变。
4.当今社会，人们插队都要排队。
5.让别人闻你的屁！
6、读了10年的语文，不如谈半年QQ。
7.JB白天忙，JB晚上忙。
8.人生苦短，没时间性感。
9、钱不是问题，问题是没钱！
10，世界这么乱，你装清纯是为了谁？
11，不要对我发誓，我怕你被雷劈。
12，花是各种红，人和狗不一样。
13，天啊，我的衣服又瘦了！
14，青楼爆满是因为人孤独。
15，世界不脏，怎么会难过？
16，在东北，有一种运动叫滚小腿。
17，心不随爱走，约定过夜。
18，做一个徘徊在阿牛和牛c之间的人
19，减肥得适当吃一点。
我不需要你理解，我只需要你闭嘴。
21，喝醉的朋友是愚蠢的，傻瓜只有爱过才知道。
22.如果你废除我的现在，我将废除你的未来。
23.时隔多年，小萝莉还是变成了祥林嫂。
24、不要风骚，用淫荡感动世界就好。
25、种草不让人躺着，不如改种仙人掌！
26.生是她的人，死是她的吉祥物。
27、咳！说该说的，小声说不该说的。
28.不是谁离不开谁，而是谁放不下谁。
29、水不尝不知深浅，人不知多好。
30、人生自古谁没有屎，天天养生。
31.节约用水，尽量和女朋友一起洗澡。
32.从天堂到地狱，我只是路过。
33.用无厘头的态度面对他妈的生活。
当我妈妈变成天鹅的时候，你还是一只蛋。
35.要输就输给追求。要嫁，就嫁给幸福。
36.我只想优雅的转身，却意外的撞墙了。
37.一山不容二虎，除非有一公一母。
38.月老，你是不是把我的红绳弄断了？
39.当我来到这个世界的时候，我并没有打算活着回去。
40.永远有多远？滚出去，小子！
41，有困难就参加，没困难就参加。
42、逼死只是瞬间，无耻那才是永恒！
43.跑遍青楼的人都不老。请用汇仁神宝。
44.征婚启事:要求如下:A活着，B是女性。
45.青春的夏天过后，谁还记得那是哪一年？
46.我视金钱如粪土，父亲视我为化粪池。
47.诚意不如红包。感情只是性需求。
48.问:我的头像是牛b吗？答:喜欢！
49.人间正道是沧桑，不要太狂妄。
不如给我买根烟，去一次夜店。
51.生活把我们磨得团团转，让我们滚得更远。
52.人生有多大，作业就有多少。
穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
54.过去，我的爱就像被灌木吊死的侏儒。
凡事都要主动，比如可以爬墙等杏仁。
56.一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。
57.理想就像内裤。应该有，但不能证明每个人都有。
58.时间是钉子，人生注定是一锤子买卖。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
60.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，就不会缺钙了。
61，你说我坏话的时候，能不能不添油加醋，以为是做饭？
62、失眠，因为睡眠过重，以为少睡一夜就会死。
63.非凡的外表甚至对野生动物也很重要。
64.脾气和放屁一样。有就出来，不然会糟蹋你的身体。
65、只要功夫深，芙蓉瘦成针；我愿意全身而退，凤姐拿绿卡。
66，别以为你是武大郎，就当姚明是两个人做的。
67.大家都说我是演员，因为看到漂亮MM眼睛都圆了。
68.我暗恋你是因为我脑子进水了，现在脑子都抖干了。
69.你之所以淡定，是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕你死。
70.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
71，我不知道我床上是谁的老婆，我老婆也不知道她床上是谁的！
72.我一生气，冬天就来了；冬天一生气就变成了长袖善舞的男人。
73.上帝说要有光，我说我反对，于是世界就有了黑暗。
74.从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
75.也因为孤独谈过几次恋爱。谁知道屡战屡败，很容易被踢！
76.当我长大后，我想嫁给唐嫣做我的丈夫。如果我想幸运，我就会幸运。如果我不想玩，我会吃了他。
77.我等了半天你的消息，得到的只有一声哈哈。你他妈的把我当笑话。
78.买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。
79.有人暗恋我吗？不要害羞那些暗恋我的人。说出你的爱。
80.天上掉馅饼我也不会弯腰，因为天上掉馅饼我都不会，更别说赔钱了。
81，我像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
82.给我一个支点，我把邻居的车放进沟里，让他看到我就不会按喇叭。
你真是个美人。也就是说，你只有在隧道里才是美女，因为隧道里没有灯。
84.如果我要扫地，我绝对不会刷碗。如果我想刷碗，我永远不会扫地。双管齐下？你把我当成外星人了！
85.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
18经典搞笑语录
18经典搞笑语录1，夕阳西下，断肠的人在跳崖。
2、琴棋书画都不能，洗衣做饭太累。
3.请不要骚扰，我在骚扰别人。
4、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
5.我觉得地球太危险了。我想念火星。
6、大众可以讨人喜欢，也可以失宠。
7.人是铁，饭是钢，骨头里没有汤。
8.如果你废除我的现在，我将废除你的未来。
9、脸是用来养眼睛的，眼睛是用来看脸的。
10，别人笑我疯，我笑别人斗鸡眼。
11，文君能有多少悲伤，就像一捆雪花啤酒。
12，我变成天鹅的时候，你还是个蛋！
13，红豆不在南方长，长在我脸上。我真的很想念他们。
14，我是个瘦子，难过的时候都能数肋骨！
15，土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16，天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
17，如果你用美人计，我就奉陪。
18，头大，脖子粗，笨的跟猪一样！
19，现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
20.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
21，要节约用水，所以尽量和女朋友一起洗澡。
22.风很好。它弄乱了我的头发，吹掉了你的假发。
23.你眼里的高压足够我手机用一年了。
24、你一本正经的样子，看来你真的很懂人！
25、如果两人感情是长期的，互相凝视也是一件浪漫的事。
26.如果你爱我，就给我穿上婚纱，然后自己脱下来。
27、年轻不胡作非为，老了说什么。
28.别逼我，不然我会变得很伟大，一发不可收拾。
29.我不想知道你生病了。不要表现得这么明显。
30.继哪个著名家族之后，你的父亲是田鹏元帅！
31，你性格很好，个子不高，性格还是那么差。
32.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
33.你像九天仙女，但脸先着地。
34、没有营养的对话，我好想尿尿给它施肥。
35.不要认为你是一个葫芦娃。
36.你是哪个贵族家庭的，你的父亲是田鹏元帅！
37.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，就不会缺钙了。
38.如果有一天我倒下了。记住，我会上来找你的。
39.我说伤不起的时候，就是你家房子着火的那一天。
40，有个屁，心脏不好。不要用力，运动。
41，世界上最痛苦的事，睡得好被尿吵醒。
42.不允许任何人介入我的世界。给你，请里面坐。
43.早上醒来以为自己长大了，结果发现被套是横的。
44.你妹妹是个好女孩，为你妈妈分担了很多悲伤。
45.说我坏话的时候，能不添油加醋，觉得是在做菜吗？
46.大多数人想改变世界，但很少有人想改变自己。
47.我没说你不要脸。我是说你不要脸。
48.痒吗？痒是对的。伤口在生长的时候，神经末梢也在生长。
49.没有娶不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
50.当商品有了保质期，人们看腻了，你什么时候才能在我心里牛逼？
51，看着你的照片，我很冲动要把它挂成黑白的。
52.我深信，会有一个人因为被我折磨而来到这个世界。
53、本来智商就不高，连情商都是零，还让人活。
54.你现在过得怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
55.我用丘比特之箭追，你穿着防弹衣飞！
56.男人习惯不了，越习惯越混蛋。女人受宠，越受宠越有球。。
57.少女珍贵，少妇更贵，如果有富婆，两者都可以扔掉。
58.有的人嫩了就水，有的人胆小了就鼻涕泡。
59.世界上最遥远的距离是从星期一到星期五。
60.有的人特别嫩，一捏就出来，我却特别胆小，一捏鼻子就冒泡。
61，你妹妹真的是个好女孩，为你妈妈分担了很多悲伤。
62.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路。
63.每次看你吃猪肉，我都觉得很难过。同根同源，何必互相炒呢？
64.男人通过征服世界来征服女人！女人通过征服男人来征服世界！
65.我暗恋你是因为我脑子进水了，现在脑子都抖干了。
66.水浅八王以上。到处都是大佬，不是社会人，整个社会总是很尴尬。
67.我觉得你真的不是一个合格的朋友。你还是转行做我老婆吧！
68.你之所以淡定，是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕你死。
当你用食指指着别人的时候，别忘了还有三根手指指着自己。
70.做一个有气质的流氓，有品位的变态，有知识的文盲！
71，把孤独刻在瓶子上，喝进膀胱，尿出来，让孤独洒满一地！
72、底子差，就算你出再多的钱，你也是神仙，你还是癞蛤蟆！
73.我等了很久才听到你的消息，得到的只是一声哈哈。你他妈的把我当笑话。
74.如果放手一次就像咳嗽一次，我又何必在乎得不到的温柔呢？
75.如果剪头发就是剪记忆，那我剪了头会失忆吗？
76.当有人把你推倒的时候，不管你有多辛苦多累，都要站起来给她重重的一巴掌。
77、丑，不是你的错；又丑，又到处得瑟，姐，我错了！
78.如果多吃鱼能补脑，能让人变聪明，那我至少要吃一对鲸鱼。
79.李白正要乘船去，突然听到岸上的歌声。大吵大闹才是最耀眼的国风。
80.我很好。谢谢你的伤害。这让我清楚地看到，这个世界上还有狗。
81.自古以来，网上就没有娇媚的母亲，有几对鸳鸯，也是有变态的野鸡。
82.我曾经有一双翅膀，但我没有用它在天上翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
18经典搞笑语录
18经典搞笑语录1，先学会不生气，再学会惹人生气。
2，别跟我哥偷懒，我哥跟你偷懒。
3.在古代是好的。剪了就可以当公务员了！
4.不好意思，公厕里没有适合你的性别。
5.狼漫游世界，吃肉；狗跑天下，吃屎。
6.你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
7.世界那么大，认识你，我觉得好不幸。
8.永远有多远？滚出去，小子！
9、世界那么大，认识你我觉得好不幸。
10，我不是蒙娜丽莎，也不会对所有人微笑。
11，女人的心是看不透的，因为胸肉太厚。
12，花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13，你太迷人了，无数盲人竞相弯腰。
14，唐僧再厉害，也不过是个猴子把戏。
15，找老公的标准:拿出来带回来！
16，种草不让人躺着，不如改种仙人掌！
17，我不是很了解伍佰，但是他的哥哥250很了解我。
18，作为一个失败的典型，你太成功了！
19，大家都是犯人，电话号码就是号码。
20.本想华丽转身，不料低调撞墙。
21，爱情就像鬼一样，很多人相信，很少人看见。
22.你眼里的高压足够我手机用一年了。
23.你没失恋过一次，连自己有多贱都不知道。
24.只有女人和英雄难过，只有老婆和工作难找。
25.花了时间付了手机钱，才知道我的话那么值钱。
26.子曰:三人行，必有我妻。选个漂亮的嫁了吧。
27.别跟我说你贤惠。你只是太懒了，什么都不会做。
28，永远，一点也不。海枯石烂。简直是扯淡！
29.奥巴马，你还记得大明湖畔的小本拉登吗？
30.如果一个男人不帮你穿上婚纱，你可以给他一件袈裟。
31，你让我失望，我让你连上台的机会都没有。
32.虽然我不能帮助所有的众生，但我可以伤害所有的人。
33、对我不好的女人，诅咒你被胡榨干。
34.你能不能别在我脑子里打转了？你不累吗？
35.人的眼睛是黑的，心是红的。一旦吃醋，心就黑了。
36.我不是广场上的算命先生。我不能说那么多你爱听的。
37.鹅鹅，用刀剪曲线，拔毛倒水，点火下锅！
38.能用钱解决的都不是问题，问题是我穷。
39.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
40.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求太高了！
41，心有点小，但不缺；我脾气好，但不是没有！
42.平时愿意留下来和你争论的人才是真正爱你的人！
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重了。
44.不要抱怨牛肉面里没有牛肉。老太太的蛋糕里没有老婆吗？
45.病毒好像爱上了我的电脑，我不忍心拆散他们。
46.我没说你不要脸。我是说你不要脸。
自从我变成屎以后，再也没有人踩过我的头了。
48.世界上最遥远的距离是从星期一到星期五。
49.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！
50、为了祖国的下一代，不管多丑，都要谈恋爱，谈满爱的世界。
51.老人不能打，孩子不能打，女人不能打，男人拼个你死我活。
52.遇见我之后，你会突然发现，帅也可以这么专一！
53.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。
54.当我爱你的时候，你就是你所说的那样。我不爱你的时候你说你是什么？
你说你是我的朋友，但实际上我知道动物确实是人类的朋友。
56.如果剪头发就是剪记忆，那我剪了头会失忆吗？
57.肚子疼的时候往腿上捅一刀，那你的肚子就不疼了！
58.单身并不可怕。可怕的是那些想尽办法让你结束单身的人。。
59.小时候最喜欢玩捉迷藏。别人藏起来了，我就回家吃饭。
虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到那种人渣的味道。
61，人生没有彩排，每天直播；不仅收视率低，工资也不高。
62.其实人的长相可以分为两类:一类是自然美；一个是自然灵感。
63.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。
64.谎言和誓言的区别在于听者当真，说者当真。
65.我爱你的时候，你打我骂我，我却忍了。我不再爱你了。请再碰我一下。
66.谎言和誓言的区别在于听者当真，说者当真。
67.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。老年时，镜子是平的。
68.女人安慰女人的时候，经常说自己很惨；男人安慰男人的时候，经常说另一个男人很惨。
69、男人愚弄女人，叫调情；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相愚弄，这叫爱情。
70.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了20年！
71，你们都说:早知如此，我为什么说:明明知道自己要死，为什么还活着？
72.我们有点分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪。
73.参加选美的女人没有一个能找到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
74.女朋友说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信才晕倒！
75.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，我想着怎么合理睡觉！
76.周末女朋友和家人出去扫墓。我非常想念你。打电话给我。问:你在做什么？回答:汇款。
77.我昨天收到一条短信，让我把钱汇到中国农业银行的一个账户上。我回答:你放心，我马上给你烧！
78.时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。
79.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
80.有一天，老师骂班里的同学:你太笨了，智商为负。我的智商是你的一百倍。
81，巧合就像困了就打哈欠，但是不想张嘴却在一只绿豆蝇里飞。真的很恶心。
82.今天，一个客户来银行取定期存款。他坐下来说的第一句话就是我无言以对。你好，我该死了。
83.我逃课太多了。有一天想去上课，遇到了教授。教授惊讶地说，这么久没见，长这么大了。
84.去披萨店买披萨！服务员问我是切成8块还是12块。我想了想说:8块钱！12不能吃！
85.我想送你玫瑰，但是价格太贵；我想安慰你，但我还没学会；我想向你下跪，但戒指还在保险箱里。
86.你说每天做点什么对你不好。为什么不伤害别人？是因为电视看多了，佩服那些反派吗？
87.排了近五个小时的队，终于到了入口。我忍不住问前面的人:这是哪个国家的馆？一个庄严的声音从前方传来:公共厕所。
88.现在是十女九丝的季节，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀两丑，一帮杀手。
89、孔子说:用砖打，按面打，不应乱；没有更多，没有更多，没有更多；如果你死了，你不必忘记它；不，死者是英雄。
90.舅舅出国一年，打电话给月经，告诉他老板奖励了50万！月经一高兴，他叔叔又说，大概300块钱。
91.昨天，我去参加了孩子的家长会。老师是以前一起逃课的小学同学，一起叫家长。见面的第一句话就是:如虎添翼，如狗作祟！
92.爷爷生日那天，我以为大家都忘了。我一大早就留了纸条说今天是周的生日，然后就离开了家。
93.有一次我去买金鱼，在一堆五颜六色的金鱼中发现了一条银灰色的，当做宝贝。买回来不久，发现是一条草鱼，长得特别快！
94.我有一个有点傻逼的朋友。我身上没带钱，但是恐怕我要乘公共汽车。司机师傅说你刚放了一个游戏币。放入奶片是什么意思？
95.怀孕八个半月，宝宝总是在肚子里拱来拱去，肚子上时不时出现一个小鼓包。我老公看到后特别兴奋，对我说，来，我们和仓鼠一起玩。
96.食堂菜是中国第九大菜系，广泛分布于全国各地。烹饪方式主要有盲特炒和随机特炖。主要特点是不肉不油全国闻名。
97.昨晚收到一个陌生号码的短信:我活了20多岁。忽略它。今天早上想起小学的时候和一个同学打架，诅咒他活不过20岁！这小子真怀恨在心！
经典搞笑语录18 _笑死不偿命
1.初二看到走错教室，记得高中的时候，因为多走了一层楼，所以谁也不认识。尼玛伸手摸了摸黑板槽，看了看垃圾桶，出去绕场假装检查卫生。尼玛也笑着跟熟人打招呼。神圣的狗屎。事后朋友问我为什么开始检查卫生。我不好意思说出来。尼玛(转)
2.公司有个很棒的90后妹纸，很短，不剪。。。今天无缘无故跑到办公室主任那里问:主任，上班期间怀孕算不算工伤？艾玛信息量很大。
3.在办公室里，老师递给我10元，轻声说:给你的手机加个安全套。拿着三年前买的诺基亚，我喃喃自语，老师，我手机坏了，不能用了。老师叹了口气，把钱塞到我手里:拿去吧，我们班的地板可以用。。
4.我好饿。现在家里唯一能吃的就是狗粮了。忍不住吃了几个。味道不错。我家狗狗听到包响就醒了，蹲在我身边歪着头盯着我看！我花钱买的就不能吃几个吗？
我同学和那个女生出去玩，晚上喝了酒，女生也不敢顶嘴。。所以我开了个房间。据说晚上的时候，女生主动牵起他的手，放在自己的腰上。同学们什么都没做。。女生第二天就会爱上他，到现在已经好了两年多了。。。女生回忆说，刚开始的时候，几个男的都用这种方法测试，就像找个老实的，我同学就通过了。。。。。我有点错了。我只想知道那些失败的人在做什么。
6.男朋友:你喜欢我送你的生日礼物吗？女朋友:嗯，很漂亮。贼喜欢！男朋友:真的？那你为什么不把它带走？女朋友:我不是刚告诉你了吗？贼喜欢。它被偷了。
7.公交车上，一个40岁左右的男人拉着一个11，12岁左右的小女孩。小女孩说，王校长，我想吃圣代。此时，全车人的目光都聚焦在该男子身上，甚至有人拿出手机拍照或拨打110。这时，男人尴尬了。
8.天一一家三口去老丈人家吃饭。吃饭的时候，老丈人对小姑娘说:你怎么敢经常过来吃饭...小女孩漫不经心地回答:你女儿天天在我们家吃饭，你怎么敢...现在有逆天的孩子吗？
9.一个人在公司，自然要留下来，刚才一个漂亮的女人来看他...我们都在一个特别八卦里问，这个美女是谁？你们什么时候认识的？它有多老了？自然留下来解释说，那是我的妹妹，我的亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁妹震惊了我们整个办公室！
10.刚看了一段话，说媳妇是路，朋友是牛。一生只有一条路，会有几头牛。有钱不要走错路，缺钱不要卖牛。。。。结果，结果。。。。一个神人回答:牛在路上怎么办？！！！好吧！
11.我早上打的。我上车后，司机听着收音机里的笑话。他一直笑，一直笑，突然就不笑了。然后他一脸无辜的看着我，说刚才坐车的那个人没给我钱，我瞬间憋出了内伤。
12.据说有个头发花白的老太太去理发店染发，被告知是80。老太太说，太贵了。她染到一半是40吗？老板说，可以，只要你喜欢。然后把我的白发染成黑色。我不需要染黑发。老板是一个多么理智的老人啊！一点行情网
13.我今年大二。我梦想中的哥哥姐姐比我大七岁。我今年从师范大学毕业。我妹妹暑假毕业后就一直遮遮掩掩的。看着我笑，让我毛骨悚然。上周开学就知道结果了，她成了我的英语老师！哎，女朋友只能再见你了。
14.昨天接到男朋友砍贼的陌生电话，说:“老婆，我手机丢了。别再给我发短信了。”我刚要安慰，那货又来了，“你也别汇款了，我担心你家里。别人都好好的，你真蠢！”。嗯，我特意打电话说我傻，你活该丢手机-_-”
15.公司老板在周四的例会上说很少有人看他的邮件(不打开直接删了会有提示)，骂了所有人，让他们看他的邮件。-背景结束。上周五，听说有个很棒的哥们不仅看了，还回复说看过。我不知道星期一是否还能见到他。。。
16.老婆拿到驾照的第一天，我坐在副驾驶吓坏了，什么都不对劲，闯红灯，急转弯。我老婆也激动地说，你看我开得多快，没有别的车能超过我。一辆破车在两条路上跑，谁敢超车？我大叫。
17.有一个小表弟，六岁就是电脑极客。。。我叔叔早上出去工作了。出门前，他对小表弟说:今天把作业做好，做完就让你玩一个小时电脑。中午舅舅回家，看见他在旁边玩，就问表弟:作业写完了吗？表哥低下了头，叹了口气，回答说，别闹了，我今天不想玩电脑。。。表哥，你可以的。。。
18.炊事班的一个小战士在外面训练的时候捡到了一只小狗。晚上小狗一直叫，喂肉的时候也叫。正好班长大人路过，我指着狗说，快叫班长，班长给你肉吃。班长霸气的说，叫爸爸，叫爸爸给你肉吃。。。。。。瞬间觉得好有爱。