3、对着电脑唱歌，唱完就死机。
4，人总是会犯错的，否则正确的路是拥挤的。
5.你考试真的很差！这伤了我的心，更不用说我父母了。
6.如果你很好，就会是晴天，但我喜欢阴天。
7.作业是负罪感，多写作业是负罪感。
8.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。我们老的时候，镜子是平的。
9.你要么脑子不好，要么脑子缺根线；你的心脏很健康，除了一只眼睛。
10，想换个脑容量和胃容量。
11.不是贫僧决心不够，是女施主心机太深。
12，考试作文主题是，什么是勇气？我交论文，作文只有五个字，是勇气。
13，如果上天再给我一次遇见你的机会，我会转身离开！
14，学了十几年，觉得幼儿园好一点！
65438年五五月，阳光明媚，柳絮飞舞，街上抠鼻子的人多了起来。
16，自从我变成一坨屎，就没人敢踩我的头。
17，穿低胸装用手挡，太无私了。
18，天高云淡，又一个冰淇淋。
19，喝碧生源常润茶，嗖，胸没了。
20.我知道有一种优秀的孩子叫别人的孩子。
21，不要跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但是我会摔跤。
22.如果回答是一种美德，我早就成了圣人。
23、屁股是身上最容易脏的地方，因为有一个词叫落尘。
24.说晚安睡觉的人，往往半小时后还在得瑟。
25.当我累的时候，我不想加班。
26.我不能假装矜持。淑女不是我的路，所以我注定是泼妇。
27.手机丢失后的第二天，就像过了一年一样。
28、不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
29.尼玛，你就出来吧。
你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐！
31，生活不可能像做饭一样，把所有的食材都准备好再做饭。
32.我从来没有成为一名优秀的大学生，靠的是强大的素质！
用你的2B铅笔描述你的生活。
黑夜给了我一只黑老鼠，我却用它玩到天亮。
35.爱一个不爱你的人，伤害了自己，也让别人难堪。
36.有困难就上去，没困难就去制造困难。
37.现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
38、有些人，我可以放手。所谓的无奈，只能假装坚强。
闪烁的星星和天空充满了狐狸。
40.今天在秋坡上看到一个大眼睛的姑娘！
41，知道自己是什么就好。
42.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有人来埋葬我。
43.我们上课都睡觉！下课跳！我考死了。
44.多少孩子受过考试的伤害，多少诚实的孩子学会了作弊。
45.听说你今年20岁了。你长寿的秘诀是什么？
46.下午我去要了一颗佛珠。小和尚告诉我，方丈去进货了。
47、再过五天，我就要跑两趟了！青春真的会在本世纪终结而不挥霍！
48.看中了的都有家了。他们怎么了？
49.活了20多年，没为祖国和人民做过一点事。每次想到这些，我都心痛。
50，情敌掉进水里，我们只能撒尿。
51，我变成天鹅的时候，你还是一个家蛋。
52.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了20年！
53.不要以为流氓就是流氓。这是一种常人无法企及，不可亵渎的疯狂。
54.我感觉自己是两头猪，因为一头猪无法形容你的愚蠢。
55.只要日出在日落之前出现，只要上课在上课之前到达。
56.什么是残酷？对于一个男人，我会打断他的三条腿；对于一只公狗，我会打断他的五条腿。
57，面色红润万人倒，难道是姑娘用的大宝！
58.大脑的展示往往受内心的左右。
59.打死我也不说。你还没玩美人计呢。
60.爱情就是如此，有些人还在等你回头，有些人已经走了。
61，累吗？只是累了。安慰是留给死者的。
62.得道者多助，失道者寡。
63.你的爱就像联通，迟早会被移动吞噬。
64.不要认为你是一只懒惰的羊。
65.遇见你之前，我的世界黑白分明。认识你之后，哇，全黑了。
66.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
67.等我有钱了，我就拿一百块钱去银行换成硬币，看到谁打谁。
68.你的肺活量是多少？可以把牛b吹这么大。
69.喷粪之前，想想自己做过什么，有没有资格说别人。
70.古代的东西为什么叫文物？现在普通人都把它们当废物了。
71，你是金我是煤，你会发光我会发热。别惹我，否则我会把你融化。
72.这位先知从此精神错乱。整个人变得更有活力。
为了找出昨天失眠的原因，今天晚上又失眠了。
74.有人说，爱让一个人卑微，爱让一个人迷失自我。
75.你没听说过等他吗？所有人都会死在那棵树上。
76.这么多年，我一直怀着爱。
77.此时此刻，应该有动机的原因，但为什么是光头？
78.昨天看到一条新闻。一个人被猪撞了。不知道是不是飞猪。
79.胸大只是胖子的遮羞布，腿细只是平胸的无花果。
80，美食，我要瘦，两者不可兼得，我去。
81，我对你的深情无法用言语表达，除了一句，滚出去。
82.世界上最没用的东西就是一张及时的工资条。它看起来很生气，还太小心翼翼地给你擦屁股。
83.我不是看不起你，而是一点都不在乎你。
84，老人数了数，今天网上一定有一大批孝子。
85.如果我不是在假装，那我正在假装的路上。
按照猪的审美，我基本上是个帅哥。
你的牙齿就像天上的星星，色彩鲜艳，相距甚远。
88.以你的理解能力，我解释的你可能不明白，可以继续含糊。
89.我爱你的时候，你打我骂我，我却忍了。我不再爱你了。请再碰我一下。
90.我不是稻草船。别让你的婊子来找我。
91，你有什么？说出来让我开心。
92.别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
93.顾客是上帝，商家却说自己信佛。
94.女生根据长相可以分为三种:一种是天庭出身，一种是民间出身，一种是冥界出身。
95.我不在乎，但我是个男人。
96.有没有一次你真的哭了，真的痛了，真的因为我而痛了？
97.学校不希望我们谈恋爱，只是希望我们穿情侣装。
98、男人被甩，钱的问题；女人被甩，外貌问题；我被甩了。你他妈的有什么毛病？
99.把老子摆正位置，别放屁，也别太把自己当回事。
100，有时候你以为天要塌下来了，其实你是自己站着的。
101，世界上没有未完成的故事，只有不死的心。
102，用小狗一样无辜的眼神看着我，会让我想吃狗肉。
103，以前只在乎我爱的人，现在只在乎爱我的人。
104，最残酷的现实是，你喜欢的女孩是别人的，你不喜欢的女孩也是别人的。
105，有时候，与其装作若无其事，不如转身离开。
106，我胡子齐胸高的时候你会嫁给我吗？
107，该死的，我被投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
108，失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天，我的月经还没来。
109，第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
110，谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在屏幕黑屏。
111.给我一个微笑，或者我给你一个微笑。
112，现在，我靠做一份自己不喜欢的工作养活自己。
你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
114，污染一个地方有两种方式:垃圾或者钱！
姑娘，你的床总是忙着人来人往。骂人越毒越好。
116，上课不睡觉，酒桌上就醉了。
117，不经历人渣怎么结婚？没有人可以随便当妈妈。
118，最后一切都会好起来的，哪怕是拆了车，卖了轮子。
119，世界是属于我们和孩子的，但最终是属于孙子们的！
120，什么都在涨价，就是人越来越便宜。
121.虽然我是90后，但我总觉得我过的是80后的生活。
122，你的新欢还是别人的破鞋。
123，我这辈子有三个愿望永远不会实现，早恋，早婚，早育。
124，我不想知道你有病。别这么明显好吗？
125.贫僧东来唐朝，专程到西天拜佛圆满。
126，好马不吃回头草，除非是腐仙草。
127，小三和婊子其实是一样的，一个是批发，一个是零售。
128，不要以为我还爱你，我爱的是过去的岁月。
那些年，2B青年是幸福的。
导读:王家卫曾经让他的演员翻译我爱你，有演员翻译成我爱你。墨镜王说，你怎么能说这种话？应该是“我已经很久没有骑过摩托车了，也很久没有尝试过和一个人这么近了，虽然我知道这条路不是很远。”我知道我马上就要下车了。然而，这一分钟，我觉得好温暖。" #关于如何让演员离开剧本#
1，“为什么有的人明明很沮丧却整天自拍？”"你听说过一个成语叫越挫越勇吗？"
2.爸爸给了儿子100元生活费。儿子说:“爸爸，100元不够。”“钱不够，对吗？没关系。我有一个想法。”他拿了100给儿子，在钞票上画了些花，还给了儿子，说:“这够了吗？”
3.爱情世界里最没用的四样东西:分手后的后悔，不爱后的在乎，高自尊低情商的善良。
4.爸爸脸上长了一颗痘痘。我指着痘痘说，爸爸:“你脸上有个包。”爸爸平静地说:“是还是吕？”
5.我和妈妈躺在沙发上吃零食。爸爸过来教训了我一顿。我弱弱地说，妈妈也在吃。你为什么不告诉她？爸爸:不管你妈多胖，我都要她。你呢？
6、幸福就是你上课虽然没听，但是发现听的人听不懂。
7.“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的！”。
8.答:“如果你和一男一女睡在一张床上，左边一个妖娆的美女，右边一个基佬老头，你会把脸对着谁睡？”b回答:“当然，朝美女睡！”答:“卧槽，怎敢将菊花对着纪老？”
9.早上去公园，看到扎马布老人，心里痒痒的。一个老人看我被绑了很久，说我的定力真好。他问我以前是否练习过。我说我经常便秘，蹲出厕所。
10，三个人聊天，都说自己有洁癖，A:别人坐过的凳子，我坐之前一定是凉的。b:进电梯都喘不过气来。c:我上厕所的时候拉一段，擦一次...
11.我和我的妻子正在吃西瓜。饭吃到一半，她去了厕所。出来的时候她跟我说:西瓜吃多了，拉出来红红的。我看着手中的西瓜，陷入了沉思...
12，文胸是区分平胸女生和男人的重要道具。
13，大部分不是夫妻，是客服。
14.早知道找女朋友这么难，我就决定亲娃娃了。
15，“为什么男生追到女生后会改变态度？”“考完试还在读书吗？”
16，都说世界上有三种女人不能惹，一种是来大义马的女人，一种是不来大义马的女人，一种是不来大义马的女人！
17，那个女的怎么了！人们都说女儿是爸爸的贴心小棉袄。我是我爸的防弹衣！
19“如果你看到数学老师掉进水里，你会怎么做？”“我会呆滞，然后微微一笑，然后紧紧闭上眼睛。”
20.男朋友很呆，不会聊天。今天晚上和他聊完，我说我要睡觉了，他回复了886。我生气了，说，一点都不暖，回去！等了很长时间后，他又回到了886℃...就像他火化我一样温暖。
21，同事上了半天厕所才回来。I:你去旅游了吗？她说:是的，对不起，我没给你带什么特产...
22.等车的时候遇到一个女神MM，于是上前说:“美女，等车？”女神说了一句让我终身难忘的话:等生意。
23.上课的时候，老师让我同桌站起来回答问题。他站起来说:“老师……我……我不行。”老师:“你能像男人一样流汗吗？”结果货来了一句:“这道题我不会！”#同学，我尊重你是个真正的男人！#
24.去网吧打游戏，半夜想睡觉。结果旁边的女的太激动了，都没打游戏，尖叫起来。我实在看不下去了，说:“小姐，能不能让我睡一觉？”我还没说完就被打了一巴掌。我错了吗？
25.今天，我辞职了。我写的是个人原因，与公司无关。签约的时候，经理和老板找房东谈，谈了半个小时，希望能留下来。我说，其实我不觉得我工资低。这时，老板慢悠悠地对经理说:给他批一批。我...
26.今天老板在一次会议上说:我们单位的员工一定要团结。我们就像一个键盘，所有的人都像钥匙。一个萝卜一个坑，缺一不可。我调侃说:我是什么按钮，老大？老板说:你就像F7，占据一个位置。到现在，我都不知道你能做什么！天啊...
27，女票等系男生，我被甩了，气得天天吃不下睡不着。同桌安慰我说:不值得为那种女人生气，对身体不好，还气成穷B没钱买药的样子~ ~ #这是安慰到点子上了#
28.我和老板出差去一家餐厅吃饭。老板让我先点一道菜，我不让他点。老板坚持要我点，我就对服务员说:“来一盘花生米，一个烤茄子。就这样，老板。你想要什么？”老板:“小李，你也别点硬菜。”然后对服务员说:“再来两碗米饭，大碗的。”我想发誓...
老婆:我不想上班。我想去旅行。老公:你知道谁可以称之为旅行吗？那值几千万。你只能算是一个流亡者。
30.加微信就好，不要急着聊天，给对方一点时间翻相册...
31，“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了，就他妈的别管我哭还是笑。”
32.“只要我们班没有新生，我可以保证我的成绩不会继续下滑！”这是我听过的最自信的说辞。
33.刚才说抵抗力太差，感冒两个月了还没好。旁边的同事，我说:你很抵触。你已经两个月没感冒死了。
34.你叫轩然，对吗？女:是的。男:那你的大浪呢？砰！！！嘿，别打脸！
35.有一次手机坏了，下午刚修好开机，一个陌生号码打了进来。我说的第一句话是，“你手机怎么关机了？”！我整个下午都在打电话！你做了什么？一个在外地上学的小姑娘，不知道随时保持手机畅通？！你知道你父母会有多担心吗？”我虚弱地问，“你是谁？“那里，我是XX快递，快去北门取快递！
36.楼下卖蜂窝煤的骑着三轮喊:“蜜蜂——窝煤烧煤了！!"我打开窗户，对着他吼:没有它就别喊一个毛线！
37.男生追女生分两种。第一个追你的时候特别好。不要绝望，各种温柔，体贴，浪漫，但是追到手之后，就渐渐冷淡了。第二个，一开始很小心谨慎克制，后来就被拒绝了。
38.有一次，我妈非要看我的手机，我半天不知道该怎么办，直到有一天，我妈打来电话，显示的很漂亮...“圣旨到了。”
39.爸爸想把头发染成黑色，因为他白头发太多了。我当即反对。我说染发对他的头发伤害很大，里面有很多有害物质，对他的身体也很不好。他老了有白发很正常，就这样吧。在我的强烈反对下，爸爸终于放弃了，现在我觉得很欣慰。谁跟我说我初中的时候想染金发，他坚决不同意，呵呵，电刑已经报了！
40.有时候我说“我很好”的时候，我真的希望有人能握着我的手，看着我说:如果你有事，我给你1000元。
编者按:世界上最巧合的不是你每次转身他都在看你，也不是你认识八个名字都是李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题。但是:两个互相监督过减肥，互道过晚安的人，在宵夜摊上尴尬地相遇… #这个故事简直悲伤… #
生活中令人震惊的2B青年是滑稽可笑的。
1，我会努力省钱的！试着买一台自动取款机
2.你从小没有掩护，缺少爱。腰间系一根麻绳，遮住头顶。
3.有时候，我们必须为值得争取的东西而奋斗。
4.心情不好就去学校门口一个一个踹自行车。
请珍惜身边瘦弱的人，因为如果有一天一阵风吹来，他们就会被吹走。
6.每天做两件事:晚上不想睡，早上不想想。
7.我不怕喝敌敌畏，但我怕打开盖子会有惊喜。我们再来一瓶吧！我不能再忍受一瓶了。
8.我不在乎你是否不爱我。世界上到处都是美女，她会比你温柔！
9.男女之间真的可以有纯粹的友谊，只要一个打死一个装傻。
10在遇到你之前，我的世界是黑白的。认识你之后，哇，全黑了。
11，悲伤的方式是世界上一个奇怪的谜。
每个人看起来都很普通，直到你试图去了解他们。
13，刚谈恋爱的时候，我们都懵懂无知。你跟我玩，我跟你玩。最后大家一起完蛋了。
14，这个世界上唯一可以不劳而获的就是年龄。
15，老师一直叫我们不要撒谎，一上来检查就教我们撒谎。
16，你的脸，火车不留痕迹的通过，世界上最锋利的刀也无法割开你的脸。
17.生活中，总会有意想不到的温暖和无尽的希望。
18，痴情的女人是正常的女人，痴情的男人是好男人。
19.有时候一想起过去，我就心痛。
20.你身边有没有这样一个人，在你生气的时候很开心？
21，昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
22.不要害怕失败，没有尝试过才可怕。
23.老师总是叫我们不要撒谎，一上来检查就教我们撒谎。
24.说“滚出去！”每次都是。你不看地形。我该怎么起床？
25.现在所有的猫和狗都敢称自己为老师，对吗，曾老师？
26.担忧难掩。捂住嘴，它会从眼睛里蹦出来。
取笑2B的内涵笑话。
悬浮泉鼓起勇气问女神:你喜欢我吗？
女神惊喜地说:我等你问这个好久了！我不喜欢你！！！
悬挂弹簧。。。
2.今天早上上班走在走廊里，一条毛巾从我面前一个女人的口袋里掉了出来。我就想逗逗那个女的，大喊一声:美女，你的面包掉了！
女人回头说，不用了，我给你当早餐！
尼玛，都中午了，还吃不下！！！
我前天相亲认识的女朋友刚刚打电话让我去她家。
第一次去她家，我说，要不要顺便给你带点东西？
她说:没有，我家里还有一盒。
4.美女，我可以吻你吗？
好吧！你想吻哪里？
你可爱的小手。哇哦。。。
咂嘴香吗？。。
取笑2B的内涵笑话(2)
1，女:亲爱的，我们分手吧！
男:什么，你背着我？我外面有个野人？
女人:你是他妈的野人。不分开我老公是不会放过我的！
2.超市里排起了长队。轮到一个男人时，他告诉店员买50个TT。结果一个男的后面两个MM抿着嘴狂笑。。。
于是他转过身，用阴沉的眼神扫了他们一眼，然后对店员说，等等，换成52。
突然两个MM不笑了。。。
3.第一次带男朋友回家。吃饭的时候，父亲拿起酒瓶给男朋友倒酒。男朋友说:叔叔，我不能喝。
爸爸说:少喝点没事！
男朋友说:我真的不能喝。
爸爸说:不要见外，就像在家里一样。现在年轻人不能喝酒。
这一次，男朋友着急的说:我真的不会，那狗娘养的会喝酒！
公共汽车上挤满了人，以至于两个女人在车上吵架了。
你在挤压我的胸部！
谁让你的胸部这么大的？！
a:你的胸很大！
乙:你胸很大！
你的胸部很大！
两人一直在争吵。。。
司机忍不住说话了:别吵了，都是我的车太小了！
突然，一车人都笑了。。。
爆笑2B内涵笑话(3)
1.去医院。我前面还有一个病人。医生问他怎么了。他说他感冒了。我说你感冒了，脸上青一块紫一块的。他说，我主要是在床下打喷嚏。
2.千万不要和我吵架！我很难哄！
你想吃这个吗？！
是啊！！！
3.我看到一个老大爷躺在路边乘凉，忍不住问他:你在干嘛？
爷爷:我在冥想。
我:爷爷，你在想什么？能和我分享一下吗？
爷爷:我在想，这么好的天气，你这傻孩子不泡妞，干嘛跟我来烦一个老头。
我。。。
4.对一个十几年没见的哥们，席间聊天，说我体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还是那样。我:真的吗？
哥们:我小时候搬不动老家院子里的石磨。前几天回去的时候试了试，还是动不了，所以还是老样子。
我。。。