你身边的人和事，大多都是可变的，你无法知道你此刻拥有的，下一秒是否还会存在。最稳定的安全感其实是对自己的依赖。你要找的岛在你心里。
我们每个人的生活都像在海上航行。我们看过无数的岛屿经过，终于遇到一个我们想据为己有的，然后抛锚上岸。我们生活在这个岛上，不惧风险在岸边捕鱼，用枪叉猎捕鲨鱼，即使遇到风暴也不慌不忙地系好缆绳，因为我们知道我们可以躲在岛中心避难。那个岛是我们依赖的人。
依赖先生说:“我这辈子回避不了的，就是别人的需要。”
Dependent先生应该被认为是一个严重的娘娘腔。他看了无数遍《新白蛇与朱桓公主的传说》，着魔到把一卷纸盖在白蛇夫人身上，把沙发垫当朱桓公主的旗帜。上学的时候，我喜欢看女生漫画。每个月我都和女生挤在书店买漫画杂志。杂志附带的文章堆在两个柜子里。更有甚者，他从来不和男生打球，而是和三五个女生讨论昨晚8点的剧情。在我们所有人眼里，他会屈身于时间，但他在大学四年内交了八个女朋友的辉煌记录却彻底蒙蔽了我们。
和这八个女朋友分手的原因是女生受不了他太依赖她们。
一开始只听说过他的人生履历。如果最后没有成为朋友，他就无法验证自己的依赖。
我在北京有一个高学历的朋友圈子，都是清华、北大、媒体出身。Dependent先生是作家之一。当时我们定了一个规矩，内部不允许勾搭，所以就算圈子里全是恶业单身男女，我们也不会偷吃窝里的草。
但是后来，这个规则被依赖先生打破了。
依赖先生和我们圈子里的一个女会计住在同一个小区，两人关系很好。不知道从哪一天开始，女会计开始在微博里和朋友分享各种早餐。三明治，煎蛋，牛奶麦片每天都不一样，而依赖先生经常放一张萨摩耶的照片。我们都以为女会计找了保姆，依赖先生买了一只和女会计家很像的狗，但真实情况是依赖先生每天早上六点准时遛女会计的萨摩耶，然后回来给她做早餐。他们没有恋爱，女会计也有喜欢的人，只是单方面依靠老公做婊子。我单独问他，他给了一个模棱两可的答案。他说，“可能我喜欢的不是她这个人，而是和她在一起的感觉。”
后来女会计在广州找了个男朋友，抛弃了老公，渐渐退出了我们的圈子。依赖先生并没有太难过，反而觉得心慌，因为有好几次，当他习惯性地准备在早上六点去敲女会计的门时，才意识到对方已经搬走了。
他的母亲曾一度从他心中消失。
赌博成功，概括了他对母亲的所有印象。我妈妈非常喜欢打麻将。下班后，她准时去了茶馆。后来她直接辞职，全职打麻将。一天下来，她带着烟味向父亲要钱。为此，夫妻俩吵了很多次架。在依靠丈夫的第三年，父亲终于受不了和她离婚了。从此我妈就消失了，直到依赖先生在大学写专栏拿到稿费才出现，却荒唐地被堵在宿舍门口，向他要钱。渐渐的，他也放弃了这份爱，但正是这份爱的缺失让他缺乏安全感。
说到安全感，八个女朋友中，说到底，他真正爱的只有两三个，剩下的都只是他不愿意孤独寻找的情感支撑。他需要有人陪伴，这样他的生活才能继续。很多事情是他自己做不到的，就像以前年轻的时候女生一起上厕所一样。
女会计的事情过去后，Dependent先生琢磨着搬出这个小区，来回跟我们说了好几次搬家的事。他还打算和一个东道主朋友合住，因为找不到合适的地方，就搁置了。突然有一天，他和房东决定搬到离住处不到一公里的新小区，说楼下的美食街是吸引他搬家的主要原因。当时我们就纳闷，他什么时候对吃这么情有独钟了，这只能怪我们太笨了。我的一个朋友在他们隔壁的单位有一个网站编辑。这个女编辑最大的特点就是性格独特，口才好，厨艺好。依赖先生经常带主人去她家吃喝，顺便接受精神洗礼。当他郑重其事地向我们强调吸引定律有多重要时，我们集体哽咽，说他已经感动了，因为他完全被女编辑吸引住了。
事实也是如此。
Dependent先生这次吸取了教训。在他能感觉到女编辑对他只是像知心朋友一样客气之后，他就不敢越界了。依靠她这个朋友，对她好就够了。有一次，Dependent先生给一位女编辑写完稿子后，两人情绪激动，带着主人去后海喝酒。那天晚上，他们都喝多了，但只有依赖先生喝醉了。回到家，主人洗漱完毕进了房间，但Dependent先生却觉得心里空荡荡的。他独自躺在床上听着挂钟的滴答声，酒精的怪力让他闭上眼睛，看到了女编辑的样子。最后，他忍住了要跑到下一个单位的冲动，而是低调温柔地给她发了一条信息。他说:“我想你。”
后来事情跌破了所有人的眼镜。
女编辑和主持人在一起。女编辑生日会结束的那天晚上，依赖先生给他们送饺子回家吃。他很享受在厨房里做一顿充满爱意的宵夜，却不知道躺在卧室床上的两个人已经偷偷的接吻了。知道他们的事情后，他在电话里跟我哭了很久。我说:“你在没人的时候哭。你能有所作为吗？”他委屈的哽咽着说:“我就是停不下来对我喜欢的人好。是我的错吗？”
这个问题当时让我很困惑，后来我慢慢找到了症结所在。
依赖，其实是一种情感上的归属，会让人感到无力。依赖先生是这样的。即使很多事情一个人能做，也必须两个人一起做。其实只是为了证明自己在对方心中有多重要。
他的依赖不是说有多喜欢对方，而是喜欢两个人吃饭，两个人打电话，两个人看电影的形式。如果一个离开，就会有另一个。如果你不能醒悟到自己在这段感情中的重要性，你总会找到一个可以给他安全感的替代品。
Dependent先生实在不想再当他们的电灯泡了，就来找我治病。我甚至欺骗他，送他去东南亚自由行。在越南的第一天，他躲回酒店给我发微信求助，说自己语言不通，不知道去哪里玩。我掐着他说:“把你小时候小燕子一样高傲的智慧拿出来。”他生气地挂了电话，然后神奇地停了一个月。
一个月后，我们为依赖先生弄了一个晚宴，饭桌上我们都在听他分享各个国家的精彩经历。我很好奇他是怎么做的。他说，“在那种环境下，谁也不认识谁。如果你不鞭策自己，你就不能有所作为。你可以一个人吃饭、逛街、游泳、去酒吧，感觉世界并没有因为没人陪你而变小，而是变大了。”
之后易老师在北京组建编剧团队，依靠圈内人脉，有时候忙得连晚会都顾不上。他现在生活的重心不是为了别人，而是把赚钱放在第一位，专心对自己好。
一开始我以为是旅行带给他的独立。后来才知道，回国的前一天晚上，他在芭提雅酒吧认识了一个新西兰华人。两人一拍即合，同意自己争取，于是聊起了最让人担心的异国恋。
但我还是觉得他越来越好了，至少他没有时不时嚷嚷着要飞去新西兰。
你身边的大多数人和事都是可变的，你无法知道你此刻拥有的，下一秒是否还会存在。最稳定的安全感其实是你对自己的依赖。
你要找的岛在你心里。