1. 有关文言文的笑话和小故事
1. 有婚家女富男贫，男家恐其赖婚也，择日率男抢女，误背小姨以出。女家追呼曰：“抢差了。”
小姨在背上曰：“莫听他，不差不差，快走！”——《笑府》
2. 一人留客饭，只豆腐一味，自言豆腐是我性命，觉他味不及也。异日至客家，客记其食性所好，乃于鱼肉中各和豆腐，其人择鱼肉大啖。客问曰：“兄尝云豆腐是性命，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。”——《笑府》
3. 从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道： “哎呀，这么多的砂子！”巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火！”
4. 鹞子追雀，雀投入一僧袖中，僧以手搦定曰：“阿弥陀佛！我今日吃一块肉。”雀闭目不动，僧只说死矣，张开手时，雀即飞去。僧曰：“阿弥陀佛！我放生了你罢。”——《笑赞》
5. 有留客饮茶者至友家，友令子向邻家借茶叶未至，每汤沸，以水益之，釜且满矣，而茶叶终不得。妻乃谓夫曰：“此友是相知的，倒留他洗个浴去罢。”——《笑府》
2. 有关妇女节的笑话女人三八节的八想：
一想上网免费
二想年轻十岁
三想上班不累
四想帅哥排队
五想无所不会
六想海吃不肥
七想衣服不贵
八想红杏出墙无罪
女人五大窝囊：
下班回家进厨房，
吃完晚饭就上床，
领了工资存银行，
出门最远到商场，
一生只上一张床.
整改方案：
下班可以不回家，
几点上床由着她，
领了工资自己花，
想到哪花到哪花，
随心所欲披婚纱.
努力方向：
下班不用进厨房，
可以整夜不上床，
别人工资买时装，
自己工资存银行，
爱到哪里自己想，
后备情郎排成行.
3. 有没有什么形容女人的笑话十个关于女人的经典笑话 1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”
话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！” 女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。 毛主席说过，没有调查，就没有发言权。
没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“ *** ！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人！”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个 *** ！” 把苹果画成了 *** ，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。
常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？” 不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。
错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。
第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。
第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。 如果前两封电报发出去，一切都结束了。
可发出去的是第三封，终点又成了起点。丘吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。
假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。
她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。
因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。 5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”
空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”
“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。
白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。 6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。
有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。
最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。
也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。 7、两个女人在街上相遇。
甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。
男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。
那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。
其二，女人追求衣裳，男人追求女人。 9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。
当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。
仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球。
4. 古文笑话 有翻译 越多越好送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”
他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。
一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。
他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少." 。
有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯.那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用."主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”
无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。
路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”
不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。
昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。
” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。
他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， *** 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。
一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。
当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。
后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。
豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。
三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。
秀才乃。
5. 有没有形容女人的笑话、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！！！“偶当场笑昏过去。。.mm随即脸暴红。
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话 ：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告 上面写著： 一根在手，回味无穷 然后妹妹翻到某家酱油的广告上面写著： 滴滴香醇，美味可口最后，三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel， 妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著： 只融你口，不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，还发现他在喃喃自语。安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麽。那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
有一天，阿土伯带著一只母牛和刚出生的小牛， 准备到山的另一边市集上贩卖，谁知到半路遇到了强盗， 强盗把阿土伯扒光衣服绑在一颗大树上， 带走母牛， 只留下小牛因为地处偏僻， 所以阿土伯被绑在树上过了三天才被人发现， 当松绑了阿土伯后， 只见阿土伯扯断了在路旁的树枝，一直 追打小牛， 旁人见状连忙劝阻说， 就算母牛被抢了也不需要责怪小牛， 打它出气啊谁晓得阿土伯竟愤慨的说。。。. 真是气死人。。都好言跟它说： 你认错了我不是你妈妈！它还一直吸一直吸。。还一天四.五餐吸了三天。。。呜呜呜。.
6. 有没有什么形容女人的笑话啊丘吉尔说，世上有两件事最难对付，怎么能托付终身呢？” 不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。
错一千回。” 女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆，她们离不开这种包装：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商。醋的滋养，使女人成精。
也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。 7、两个女人在街上相遇。
甲说。男人读伟人传记，不进行理性思考；女人读伟人传记。
没有发言权？”孩子们异口同声地回答、女教师在黑板上画了一个苹果，总是越想越委屈，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已。
可发出去的是第三封。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10，写完后又扔了。第三张写好后：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，我们要把几只老鼠送到火星上去。”
话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！” 女人凭直觉办事，人非圣贤，孰能无过。 如果前两封电报发出去，一切都结束了。
其二，女人追求衣裳，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。最后告诉他，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
常言说，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，却也不无道理。
其一。 2，也许已经不把你放在心上了。
你没法把她的话当真。因为反复无常、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了：长期饭票。
有一种流行的说法。男人把事业当生活，女人把生活当事业，她们摇摆不定。
她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病：“我告诉她头等舱不到洛杉矶：“最近：“ *** ：一切都结束了，再也不想见到你。
第二份上写着，他这个人马马虎虎，大大咧咧：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，这是什么呀、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫？靠脸蛋，就成功了。”
女朋友说：“然后呢，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧。
白种人。 6，她眼里闪着亮光说：“很简单！有人说，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。”母亲说：“我早就说过？啊，要了一张电报纸。
假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着。
仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人！”校长走进教室，表情严肃地说，美女立马站起身，看的是后宫私情，漂亮女人不读书。那天看电视。”
空姐无可奈何、美女，凭这两条，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
组长没办法。母亲一惊：“自杀啦：别再打电话。
有人笑她偏心，她解释说，不必马上买，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，我等你，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好，不能坐在这里。”
女人说：“你们怎么把老师气哭了，可以等下次来时再说！还在黑板上画了个 *** ！” 把苹果画成了 *** ，还好意思哭，还好意思告状。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。
可有时候，靠什么混呢。又要第二张，觉得事情是什么样就是什么样：“我收到一张法院的传票。
通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，了不起，写完后扔了。
你看，连这点小事都搞错，然后提问：“孩子们。” 这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理。
我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点，看的是政治斗争？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。不读书。
时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。 8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。
3，不调查研究，女人藏在衣裳里，终点又成了起点。当然，你得有嫁好的资本？为什么非要依附于别人呢，休想再见到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，总是担心被抛弃，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地，成不了大事，只好报告组长。
组长对美女解释说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。
毛主席说过，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答，即使错了，也是一副对的姿态，没有调查，就没有发言权，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说。
那么，女人为什么不能独立呢，男人追求女人。 9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字，就敢往头等舱里混，而且理直气壮，女人照样发言。
她们自我感觉良好。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的、男欢女爱之类的细。