1、一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：?请问您名字怎么写的客户毫不犹豫地回答：?用笔写的!?
2、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：?看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!?
3、小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：?爸爸，给我找二十根棍子来。?蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：?拿去用吧，不够再切你妈妈。?
4、有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了?妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好?顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊?
5、?太了不起了!?一名秃头男子站在镜子前对儿子说。?你在说谁啊儿子惊奇地问。?当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。?
6、上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：?能放锅里蒸吗老板一惊，然后看着我说：?我想应该可以，不过这是个花盆。?
7、男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你
8、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：?爸，我的手表坏了!?只听他爸洪亮地回答：?现在9点半!?
9、甲：?请我吃饭要至少提前三天预约?乙羡慕地说道：?哇!没想到你的应酬还蛮多的!?甲：?不是，我饿三天才能吃得多呀!?
10、澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：?等你全身瘫痪了，我也伺候你!?我真特么感动啊
13、记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：?我要做爸爸!?一女孩儿说：?我要做妈妈!?另一个女孩儿害羞道：?那...那我只好做小三了!
14、深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：?抱歉，先生，我不收贿的。?我说，?不，不是贿赂，这是修车费。?
16、早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间?叮?一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、"一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：?公交车,停一下!?刺猥说：?对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。?"
18、昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、那日微信上，我对一陌生MM发消息：?美女，出来玩不 ?有病! 那算了，祝早日康复!?
21、大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、爷爷：小明，你要好好学，不然小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：?哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、大夫问：?小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!?小姐回：?我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了?
27、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：A片!
28、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：?亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!?
29等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：?你是QQ啊他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：?感冒啦他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
31、要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
32、男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：?你咋不催我男友笑：?没事，我刚看完电影回来。?
33、女友：?你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。?男友：?有多贵。?女友：?贵到你连没喝完的水都想打包带回家。?
34、下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：?走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!?
35、萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!