1.关于大便的笑话/
一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来！
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦 *** 啊！
爸爸：！！！
一天啊，3个兄弟一起上街逛，走着走着，看见前面地上有什么东西，3个人想：看起来好像大便啊.于是，老大走过去，仔细的看了看，”好象是大便啊！”老二走过去，用鼻子闻了闻，”确实好象大便啊！”老三走过去尝了一口，说：”哈，确实是大便啊！”然后3兄弟齐声大笑：”哈哈哈哈，幸亏我们没有踩到啊！！！！”
两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元。乙觉得挺划算，就没有犹豫的吃了下去，甲很吃惊，但说了就不能再反悔了，很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐，而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎，乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了，我就把你刚输给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴，毕竟是5000美元啊！于是甲也把屎吃了。
两个人很不高兴的回到研究所，把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人，真是太了不起了，除去这一会，就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
2.谁发几个关于大便的笑话给我1.半夜和女友出去玩，路上女友突然想大号，不愿意在路边，于是我很聪明的找了一些废纸，然后到银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像 头，地上铺着 纸，让女友解决……完事后，我把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了ATM机房10步，突然窜出来一个人，把我手里 的纸包抢走了……
2.女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
3..三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
4.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. （屁的……）
3.征求关于“大便”的笑话小红说：“便便。”
“还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？。
..啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 2一日晚上， 有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候， 发现有人摸他的 *** ，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：" 安官！ 安官！ 厕所有人摸我 *** ！ " 安官： 有这种事情？！ 你不要把事情讲出去，我会秉上处理， 先回去睡吧！ "隔日，安官将这件事情跟班长讲， 班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事， 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。
一日晚又是那个二兵去上大号， 当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他 *** ， 这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所， 有拿棍的， 有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门， 所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？ 就在这时候， 一名班长拉开门，其他班长往里瞧， 所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说：" XXX勒！！ 啥麽鬼摸 *** ！是大便满出来了啦！！！ 3.预约解手 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。
每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。
屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。
不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 4. 朋友家拉屎四尴尬 拉完了，没纸； 拉完了，有纸，但没水； 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了~~~~~~~~~~~~~~ 5.小样！乐不死你 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了 NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！ 幸好上帝给了我思考的大脑。
于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦pp： 首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……） 然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。 然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……） 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2*2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。 6.猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答） 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。
现在只能靠我女儿了。」 美：「*&百分号@」 7.地狱 某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布： “各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。” 8.游泳池求救 我的一个朋友. 他说："走呀！请你去游泳！" 我说："不去！" 他说："为什么？" 我说："水太脏，他们都往里尿尿." 他说："那我们也往里尿呀！" 我说："不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说："给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说：" 怎么还能让人抓住呢？" 他说："人家在水里尿，我上跳台尿的." 第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：" 给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说："怎么又抓住了." 他说："别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火.一尿尿拉黄线了！" 第三天，又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说："给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说：" 怎么又抓住了." 他说："别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎。
4.求一个笑话 是关于上厕所拉屎遇到的各种状况来解释不同的词语 比如在拉屎时，小声唱歌的人，优雅恬静，有些压抑，但最可爱 在拉屎时，大声唱歌的人，表现欲很强，但对自己不是太自信 在拉屎时，总是低头观察大便状态的人，无聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎时，不断吐烟圈的人，注重生活情趣，多才多艺，而且自信成熟 在拉屎时，读书看报的人，聪明敏锐，偏于内向 在拉屎时，听walkman的人，外向好动，但往往单纯且愚蠢。
在拉屎时，阅读或创作一些厕所文学的人，热情敏感，充满幻想，但总在关键时刻流鼻血，行动能力有限，热衷于网恋。 在拉屎时，闭目思考问题的人，深沉有城府，但为人有些滑稽古怪。
在拉屎时，头脑一片空白，只是专注于屎出 *** 门的 *** 的人，有出众的行动能力和外交手腕，有希望成为大富豪，或者在政界有发展。 这只是小弟在男厕中的观察心得，不知有没有志同道合的mm谈一谈女厕中的情况，这样可以更全面地了解拉屎与人类性格的一些微妙关系。
在拉屎时，小声唱歌的人，优雅恬静，有些压抑，但最可爱 在拉屎时，大声唱歌的人，表现欲很强，但对自己不是太自信 在c时，总是低头观察大便状态的人，无聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎时，不断吐烟圈的人，注重生活情趣，多才多艺，而且自信成熟 在拉屎时，读书看报的人，聪明敏锐，偏于内向 在拉屎时，听walkman的人，外向好动，但往往单纯且愚蠢。 在拉屎时，阅读或创作一些厕所文学的人，热情敏感，充满幻想，但总在关键时刻流鼻血，行动能力有限，热衷于网恋。
在拉屎时，闭目思考问题的人，深沉有城府，但为人有些滑稽古怪。 在拉屎时，头脑一片空白，只是专注于屎出 *** 门的 *** 的人，有出众的行动能力和外交手腕，有希望成为大富豪，或者在政界有发展。
这只是小弟在男厕中的观察心得，不知有没有志同道合的mm谈一谈女厕中的情况，这样可以更全面地了解拉屎与人类性格的一些微妙关系。 ◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 ◆节水：在树林里大便。
◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 ◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
◆结巴：拉兔子屎。 ◆爽快：一锤定音。
◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。 ◆怯场：比赛之前总想去大便。
◆分享：开着门大便。 ◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 ◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 ◆精明：从不占用下班时间大便。
◆习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 ◆飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
◆幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 ◆不幸：裤子脱下来之前已经结束。
◆干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 ◆卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
◆幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间 ◆勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 ◆淘气：一边大便一边画海螺。
◆风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ ◆虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 ◆远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
◆着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ◆顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
◆突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ◆浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 ◆直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
◆排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ◆自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净 诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎 害羞：放了个哑屁脸就红了 学者：放屁时想到大气污染和环境保护 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责 妄想：计划利用放屁环游世界 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗 节约：积蓄了好几个屁一起放 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑 随和：喜欢闻任何人的屁 毅力：一个屁能憋很久不放 骄傲：认为自己的屁时最棒的 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人 愚蠢：先脱裤子后放屁 洁癖：放屁也要用卫生纸 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。