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猪脑笑话

大番薯:紧急集合 谁啊 !谁!立正! 立正!报数!、

众人:one two three four 废物、

大番薯:谁?

贾明:我~

大番薯:怎么出了个废物捏? 英语的5应该念five

贾明:废物

大番薯:five

贾明:费

大番薯:你个废物玩意。 拼音 :h w I 爱 five

贾明:h wi爱five

大番薯:对了! 重新报数

众人: one two three four five six 7

大番薯: 谁的7

胖丫 :我的7

大番薯:出来!你咋这么完蛋捏?人家都是一水er的英语,到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏?

胖丫:我不会说啊

大番薯:你砸不学呢?啊?我们都是搞旅游的, 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学,听着吗?

胖丫:yes er

大番薯:这才几点啊就上夜市(er),瞅你吃的多胖了,不许上夜市er

胖丫:yes er

大番薯:还去呢?

胖丫 :不去了

大番薯:那去哪?

胖丫:花果山路

大番薯:花果山路也不许去,下去

胖丫:yes er

大番薯:再说一遍

胖丫:就会一句yes er 还不让说

大番薯: 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话,这个电…. 跟他说也没用啊,他也不看我。 这个电话非常重要,是一个大活er ,40人的旅游团啊..,有木有信心把他拿下。

贾明::有~~

大番薯:谁走漏风声了? 谁说的有?

贾明: 我说滴

大番薯:你说的你就大点声,瞅你像做贼似的,有没有信心把这个活er拿下。

众人:有

大番薯:yes

王金龙:老板那~ 内个..李经济来了。

大番薯:内个李经济?

王金龙:去年给咱们抓公安局内个

众人议论: 它?…: 内个? ….干啥?…

大番薯:谁谁谁谁..又惹祸了?

众人:没没没没没有啊

大番薯:没没没没惹祸他咋又又又又来了呢?

王金龙:不知道

贾明:老板那。不行咱跑吧

大番薯:站住!!谁要敢跑,以后我再也不带他玩er 回去,去年的案子不都结清了吗?

众人:对啊 是是….

大番薯:还有啥可怕的捏? 关键不都有我的吗?看我是怎么把他摆平的

众人:好好..

大番薯:有啥可怕的呢

李经济:大橙子! 大橙子~

大番薯:李经济

李经济:大橙子

大番薯;李经济啊啊啊啊啊

李经济: 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ,头一次干这个事er,确实没有经验,我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。

大番薯:河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊

李经济:我不吭你,我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后,全归咱俩,你留8,我留2.

大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、

众人: 去听听去..

大番薯:我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务

李经济:啥?

大番薯:往大了说就是一条龙的服务,让游客呢玩的开心,我们也挣得开心。 是吧?

贾明:是!!!!

大番薯:怎么你在这er听声er来了?

贾明:老板,没没没听声er,我是来问问废物的拼音咋拼来着。

大番薯:你这废物玩意er,hwi爱 five

贾明:yes er

大番薯:这英语说得,全是精英。

李经济:大橙啊,咱谈谈价钱吧。

大番薯:这价钱捏 ,就看你想让游客到哪个层次,层次不一样,价位就不同

李经济:啊。 还分档er

大番薯:一共就分三个档次,这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….

第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了,让游客是笑着来,笑着走,笑着又来,最后哭笑不得 。就像他那样的

……………….

大长脸:他是药劲er过了

李经济:大橙子,就你这队伍给人er当导游这能行吗

大番薯:还这能行吗,我敢说我们大橙子旅游团全是精英,每个人都被游客投诉过

李经济: 拉倒吧。 都被游客投诉了,这样的人咱们能用吗

大番薯:你看你这就不懂了吧,不被游客投诉,证明你没在游客身上挣着钱,给我我还不要他呢。

李经济:哦~~   诶!!那他们是怎么在游客身上挣着钱呢?

大番薯:额....这玩意er说到说倒不好,要不然你就亲身体验一把,你捏当游客,我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务

李经济:好啊 

大番薯:带钱了吗?

李经济:带了!

大番薯:那咱就开玩er

大番薯:大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?

李经济:我想去花果山。

大番薯:好,花果山24小时恐怖之旅正式启航!

李经济:哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊

大番薯:你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了! 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。

李经济:喔~~

大番薯:这就听我的吧。安排失手的大货车!

陈风:额~ 我在这呢老板。

大番薯:大货车准备好了吧?

陈风:准备好了,let’s go!走不了了,下起封道,偶买高。

李经济:哎呀妈呀,这咋整啊!

大番薯:改订机票!

陈风:诶,不。

李经济:从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?

陈风:瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞,到北京再买好返程票,从北京飞回连云港机场,回来的时候雪已经化的差不多了,我们可以让游客坐大巴到花果山,好嘛~宝贝儿?

李经济:你他妈绕圈儿啊宝贝儿?

李经济和大番薯:相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….(飞机票价提点高啊.)

李经济:啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了,但这样做游客会满意吗?

大番薯:哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉,刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山,接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理,为您服务,都是韩式的。上菜~!

小芬:阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达,梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。

李经济:呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?

大番薯:他是中日韩服务员思密达。

小芬:慢慢吃啊,大哥。

大番薯:其实就是花果山的,呵呵。吃完了吧~?

李经济:吃饱了。

大番薯:这位游客吃饱了喝足了,我们就需要去景点了,好,顺着我的小旗儿~往前看,前方就是花果山购物一条街。

李经济:诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊,你你你上这购物一条街干嘛啊

大番薯:看你这又不懂了,游客的心里是啥啊,上车呢就睡觉,下车呢就尿尿,到了景点就昏倒,回到家后什么都不知道,能勾起回忆的你知道是啥不?就是那些纪念品。

领导:你看你这又不懂了,游客的心理是啥吧,上车呢他就睡觉,下车呢,他就尿尿到了景点就拍照,回家啥也不知道,只能苟且回忆的你知道是啥不

李经济:啥

领导:就是那些纪念品

李经济:啊~~你别说 还真有道理

领导:LET‘S GO

胖丫:大哥,买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈

李经济:你们家滴山参这么大呀

胖丫:没打激素呀,参王

李经济:你可拉倒吧,参王 ,那萝卜我还不认识啊

大长脸:铁子,

李经济:啊哈哈

大长脸:你咋上这儿来了

李经济:谁啊、

李经济:啊

大长脸:是不是东北滴啊,东北哪儿,东北哪儿的

李经济:沈阳的

大长脸:我猜你爹的吗 我猜你爹的吗

李经济:你也沈阳滴啊,唉呀妈呀老乡啊

大长脸:我黑龙江地

李经济:哎呀呀,你也上这儿来旅游了啊~~

大长脸:我不是来旅游来了,我过来卖身滴了,你看我正点不

李经济:啊哈哈哈,哎呀 卖人参那

大长脸:那给你能没有好东西啊

胖丫:大哥,我这人参你还买不

大长脸:铁子啊,我告诉你啊,一定注意卖参的人长什么样,你看你兄弟我啊,纯人参勒,你看咱这身体,纯人参体,哥们我是从小吃人参长大滴,你说她,吃人参长大你信么,你要说她吃人长大的我信

胖丫:大哥,我跟你说,他还真说对了,人身这玩意儿你真得看人,就他瘦那样,一瞅他那人参,就是营养不良性的,你再瞅我,我要种出那人参,跟我的体格一样,营养丰富,就他那样的充其量也就能卖副鞋垫,看看那脸长地多形象。

大长脸: 你说谁呢,你那就是大白萝卜,你心理没数啊

胖丫:你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊,你想干嘛呀,你想干嘛呀,想干嘛呀!

大长脸:哎呀啊啊啊啊啊啊啊,哎呀啊啊啊啊啊啊

胖丫:你这畜生!

大番薯:大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐,消消气er,消消气er

大长脸:哎呀妈啊啊啊啊,不行啦啊啊,哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊,哎呀啊啊,都因为你啊啊

李经济: 我买参, 起来,我买。

大长脸:你买参了?哎呀~~?

胖丫:快点起来吧,人家买参了。

贾明:哎呀你买参呢?

李经济:恩,我买参。我买

大长脸:那 钱呢?

李经济:啥?

大长脸:钱呢?

李经济:多少钱啊

大长脸:卖别人要20快,问你要80吧

李经济:野山参?

大长脸:纯山参啊

李经济:行,找找钱..

大长脸:哎呀 ?~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了

大长脸。胖丫:哈哈 耶!

胖丫: 嘿嘿~一人一半 ,一人一半

李经济:大橙子啊

大番薯:啊。

李经济:我现在看啊,这除了做点小买卖啊,确实不容易、

大番薯:那容易的骗诈谁啊

蒋依杉:游客朋友

大番薯:呀 到景点了

蒋依杉:景点到了,看第一个景点李经济00

贾明:值啊,一看就知道了,我才出来

蒋依杉:看第二个景点er 是200

贾明:太好了!看得我眼花缭乱,我才出来。 呵呵~是吧

蒋依杉:看第三个景点er 是250啊

贾明:对啊,不是250谁进去啊,我才出来。

李经济:那个大橙子咱就进去吧。

蒋依杉:慢着点

J李经济:啊?

大番薯:买票!

李经济:啊?

大番薯:买票、买票!钱!

李经济:啊。 有钱 ...给

蒋依杉、贾明:好,走啦

大番薯:24小时恐怖之旅到此结束,同志们,集合

李经济:慢着!

贾明:慢点不?

李经济:大橙子!我告诉你,你这么做的话我就告诉你,你是在欺骗游客

大番薯:游客来了吗? 来了吗?

众人:没有啊 没有啊

李经济:我那?你骗我了

大番薯:你也不是游客啊

李经济:你把我的钱骗去了。

大番薯:谁骗你来着?

李经济:你刚才不是说演习吗?

大番薯:谁跟你演习我是真枪实战啊

李经济:大橙子,如果你这样说的话我就郑重告诉你,现在有不少的人啊就在举报,有不少的旅游团那,在各个景点坑蒙拐骗,欺骗消费者,我就是今天派来的卧底,专门搜去你们的证据来了

大番薯:小样就你一个人有啥证据啊,全部的人都是我的托,谁能向着你说话

李经济:你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了,给我去公安局!

大番薯:谁让你录得,你这属于侵占我肖像权。你说!

李经济:啊?

大番薯:我让你录了吗? Xx ,xx 。撒开!

贾明:摄像机拿出来!

李经济:妄想!

贾明:我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊

-----------------厮打中...

贾明:唉呀妈呀,谁打我两眼泡啊

大番薯:李经济你看着!我们对自己人下手都这么狠了,别说你了。伙计们,上!

李经济:大橙子!你别走,跟我去公安局

大番薯:你你你干啥啊啊

贾明:区公安局等一会,先把我的事解决了,去年那一眼跑钱我就不说了,今年这两眼泡钱你得给

李经济:和谁要钱啊?

贾明:和你啊

李经济:要啥钱啊

贾明:挨打的钱啊

李经济:我也没让你替我挨打啊,刚才是你打我了

男大番薯:那不对啊,刚才我是护着你才挨打的。

李经济:你打,你挨打,你打不打,怎么说是我打的你,根本不是我打的你,刚才是大橙子打你,你不问他要钱问我要什么钱~!(语速快点) 刚才不是我打的你是大橙子打的你,刚才是你先打的我,我还没问你要钱,你问我要什么钱!

男大番薯:对啊,老板你得给我拿钱啊~

大番薯:我给你拿啥钱拿啥钱啊,打你的人刚才走了,我根本都没有动手,刚才打你的人跑了,你找我要钱,他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱!

贾明:我不管是你打的还是他打的,我挨打了就要给我拿钱!

李经济:你跟我要钱跟我协商没用,去公安局,公安局有钱,到公安局我去给你们钱。、

大番薯:上公安局我就怕你了,上公安局要什么钱….(吵着下场)

杨冰:唉,分钱没这,我钱呢?你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走,你们还得让我多贴钱,你们让我找谁要钱,你们都发完了你们都跑了我找谁要钱,谁给我钱啊谁给我钱啊~!

1.老师,你玩弄我们的感情

某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。”

然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。”

2. 不要肃静

记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)

3. 你们人类一定要远离它

物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

纳闷!难道物理老师不是人类吗?

4. 别怪我翻脸不是人了

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

5. 数学老师招牌动作

数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!”

6. 同学,请问你是女的吗?

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

7. 祖国未统一,心情很郁闷!

 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

8. 这是谁画的屁股?

 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。

校长决定狠狠地批评这些学生。

他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”

9.鲜花生气和鲜花怒放

王寒是一年级的小学生。

有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”

王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”

同学们听了大笑起来。

王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”

10. 上我的课竟敢要小姐!

某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!”

老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!”

11. 傻傻的小梦

一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!

老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”

小梦回答说:“我……我不知道。”

“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。

放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”

妈妈没听见,说:“做一碗饭。”

小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”

正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”

小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”

第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”

老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!”

老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!”

12.好歹吱一声啊!

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

13. 上课睡觉的理由

第一节 精神不佳,小睡片刻。

第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。

第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。

第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。

第五节 同第四节理由。睡。

第六节 培养下节上课情绪。睡。

第七节 前面六节都睡了,再睡。

第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。

万睡万睡万万睡!!!

14. 十个经典的学生上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊。

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试.....

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手...

老师怒:我让你退学!

学生: 风风火火闯九州!

呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们