迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
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丑小孩
有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这么丑的小孩！！想不到，这么小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，
找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。
火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：小姐，你长得这
么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
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传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
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聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
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丹麦
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选cd时，身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的……
但……老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖a片……。
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灯塔
在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移15度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移15度”，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船只左移15度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移15度，否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－
“前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴”，过了大约1分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是灯塔”。
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飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了
想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
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夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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感冒
阿a：“家人一点都不关心我。”阿b：“你怎能这么说去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？”阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
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关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好。此时
大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
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关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
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荷兰人的笑话
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
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鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……
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记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
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加起来
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一
身有青春朝气的打招。不超过二十岁”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”
“哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了”
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剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手
表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
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口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
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冷战
有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说话……。于是。两个人一直续冷战着……
隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸条给张太太……上面写道。明天早上7：00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时……己经8：00了……他又急又气……但是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。7：30了。还不赶快起床……
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连锁反应！！
女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
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路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
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马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
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猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
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哪条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说：“老兄，你很厉害啊！你哪条道的？”那人低哼了一声，说：“ ……楼上走道上……跌下来的……”
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
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牙齿
有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊……。牙齿留在牙医师那?……
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语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公***厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
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诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
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醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。