1、再占用大家一分钟,我把这道题讲完
老师快点吧,英语老师已经在门口等半天了
2、这道题就是送分的
考不了100分,怪我咯?
3、体育老师生病了,这节我们上数学
刚才我还看体育老师在打篮球呢
4、今天是3号,那么就请学号是3的同学来回答这个问题
终于知道为什么我们班就31个同学了
5、这道题我一看就知道,肯定不选A,C也很明显,D就更不用说了,所以选B
老师,把你的眼睛借我用一下,我待会考试
6、这道题的答案我上次就写在黑板上的这个位置,是不是?
恩,还是我擦的黑板,可是上次你没说就考这道题啊
7、你们是为自己学习,学不好跟我有关系吗?我工资一分都不会少
那我不写作业也跟你没关系咯?
8、看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
老师,我到底看哪?
9、我在办公室都能听到整栋楼就咱班最吵!
老师我们上节体育课,都没在教室
10、你们是我教过最差的一届学生!
比你差的老师我们也是没见过
一句话搞笑语录50条_笑死了1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2、明骚易躲,暗贱难防。
3、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!
4、知道你过的不好,我就安心了。
5、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
6、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
7、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
10、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
13、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
14、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
15、不要对我说对不起,因为我们没关系。
16、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
17、跌倒了,爬起来再哭。
18、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
19、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
20、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
23、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、没什么事不要找我,有事更不用找我。
25、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
26、手插口袋,谁都不爱。
27、咸鱼翻身,还是咸鱼。
28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29、知识就像内裤,看不见但很重要。
30、我们的目标:向钱看,向厚赚。
31、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
32、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
33、不吃饱哪有力气减肥啊。
34、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
35、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
36、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
37、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。
38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
39、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
40、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、别和我谈理想,戒了!
42、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
43、人家有的是背景,咱有的是背影。
44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
45、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
46、喝醉了我谁也不服,就扶墙!
47、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
48、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
49、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
50、青春献给了房子,中年献给了孩子。
校园经典搞笑语录1、祖国尚未统一,无心学习。
2、床前明月光,李白睡得香。
3、名花虽有主,我来松松土!
4、自学可以成才,包括成为蠢材。
5、原来地久天长,只是误会一场。
6、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
7、不要回头,一回头什么都变了。
8、还是小时候性感,屁股天天露外面。
9、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤!
10、千山万水总是情,多给一分行不行。
11、生活真tm好玩,因为生活老tm玩我。
12、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
13、经不住似水流年,逃不过此间少年。
14、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
15、我本来以为会是场悲剧呢,原来是场闹剧。
16、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
17、买价格合理的好东西,别买价格低廉的次东西。
18、过去已经过去,未来永远未来,当下总在裆下。
19、毛毛虫与蛆颇为相似,蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
20、为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现?
21、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。
22、每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
24、毕业找工作:年龄是个宝,关系很重要,能力作参考。
25、成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。
26、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
27、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
28、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
29、我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!
30、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
31、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
32、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
33、小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
34、贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
35、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
36、向所有的可能存在的神灵祈祷,希望你们永远过的比我好。
37、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
38、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。
39、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
40、真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
41、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
42、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
43、上课的时候老师说:睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。
44、心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
45、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
46、盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
47、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
48、学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。
49、大一的学妹以为所有学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面
50、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。
51、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
52、还是那位主任在喇叭里喊:高一,高二,高三的全体同学们,准备开会了!
53、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
54、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。
55、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
56、没有你的日子里,我会更加作践自己,没有我的岁月里,你要蹂躏你自己。
57、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。。
58、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!
59、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
60、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
61、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
62、君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
63、人麻人生肉长(我师兄看了五分钟,告诉我:考生大致要说:人嘛,都是人生肉长的。)
64、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?
65、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令,用自己的方式诠释青春。(隆大爷那岁数怎么诠释青春?)
66、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
67、一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!学生:
68、或许我们现在娇生惯养,但我们面对风雨时并不会马上死去。(除非被雷劈死,一般都不会马上死去。)
69、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。
70、一老师说:你啊,比嫦娥还冤!学生想了半天没明白,过了许久,明白了,老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
71、就拿我来说吧,我是伴随着苏联解体而生的,当然它们的解体和我没有关系。(同学你太谨慎了,你不说我们也知道。)
72、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:出来混总是要还的。
73、我们要秀出自己的风格,发扬自己的性趣,爱好,不做父母手中的小玩物。(这家里面太乱了,都没法想,越想越乱。)
74、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!
75、扼住命运的咽喉,更要扼住牛逼们的咽喉,否则,当你扼住命运的咽喉,牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动:不能光爱,还要做啊!
76、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
77、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开
78、交学费应该用支付宝!成绩出来了再确认支付!好评差评看个心情!挂了科就TMD申请退款!老师跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!亲,选这课吧,包过的亲!亲成绩单寄出了!请查收亲!
79、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉,该片应校方要求,首映从9月1日提前到八月,首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票,片道部估计票房或因此过亿。
80、话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激无以为报,点个名吧
81、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去教育局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!
83、某校长在礼堂发表讲话:为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。台下学生大为欣喜。校长又感慨道:一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。
28条经典搞笑语录_笑死银了1、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:
儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,
一手作势保护他,一手探出来,大声喊:让一让,让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:让什么让,送葬还是奔丧?排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:可以啊。
MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?
MM:我有钥匙还找你配干嘛?
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:
你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?
一同学脱口就说:看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:xxx,我爱你!
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:刚刚谁喊哥名字?
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。
上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定
于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...
没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,
只看到一美女出来对她朋友大叫:哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,
偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...
10、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。
女人回过头问:踩疼你啦?小王见她这么负疚,心里一热,
就不好意思地摇摇头,说:不太疼。话音刚落,
那女人立刻兴奋地说:哈哈,这么说我减肥终于有效了!
这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,
饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,
A抬头说了一句:不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。她很感动的样子,
说:谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?
我不好意思地答:是的,我祖父是杀猪的。
14、课堂上,老师说:在我的人生字典上没有失败这两个字!
刚说完,底下传来本字典,小新同学说:老师,我的借你!
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。
16、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,
只听那女生大喊一声傻比啊? 此男顿时倍感委屈,擦,
我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,
大喊:我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?
那女生弱弱的说:我,我没骂你啊我问你用啥笔啊?
17、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,
他就走过去说:你,让一下。
那个人看看他,默默的走了。
一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,
然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。
后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,
我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?
男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,
没有想到的是来了个警察,快开走,这里是禁停区!
因恶心不想说话故摆了摆手, 怎么了?喝酒了?掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,有病啊!又不是我车,怎么开~!
20、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,
然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,
对医生说:你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。
医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。
回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。
前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了:哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?
我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?
23、周一上课,老师点名。
张三?到。李四?到。王五?到
很显然,这三声都是来自于同一个人。
顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,
一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
24、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,
她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)
我:
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了,这个时候预备铃响了,
大家要求他对数学老师对说我爱你,
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,
这时老师拎着三角板进来说上课,大家就纷纷起立说老师好。
这货没动,坐着呢,老师就点他:大家都起立问好,你咋不动?
这货直接张嘴:郭老师,我爱你!全班疯了,
这时候数学老师让眼角都快湿润了:我明白,同学们,我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!