笑话大全网 - 冷笑话大全 - 我现在感觉我爸很烦!昨天就因为没运动大晚上的跑进我房间骂我!真不知道他是怎么回事?

我现在感觉我爸很烦!昨天就因为没运动大晚上的跑进我房间骂我!真不知道他是怎么回事?

爱笑有罪吗?爱笑无罪。所以,出国留学网逗比小编为大家整理了一些笑话,保证笑破你的肚子。  1、  高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。  老师见状连忙上前关切的问道怎么了,  他皱着眉头,咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!  老师急了:到底怎么了?  “都是屎…” !  2  有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没住的往他那多看了几眼,看他站在家禽的摊子前,好像是要鸡。然后听到了一句:“请给我一只蛋的妈妈”  3  “兄弟,你是做什么的?”  “国家专项立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”  “说人话”  “哦,工地搬砖”  4  这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友,带回家见父母,一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的,她妈还找人揍过她……  5  今天跟往常一样去菜,结果看到菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!结果刚走上前,那菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”  6  女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。  7  今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”  8  小时候和弟弟在一起玩,结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的),向我小李飞刀。结果戳到我的手心,顿时血就冒出来了,他见状,嚎啕大哭,哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。  9  今天吃饭的时候,木耳肉丝里竟然吃出一根头发,我大怒,拍桌子叫道 “服务员,这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹,自家里吃饭,装个什么大爷!”  10  在女朋友父亲的葬礼上,朋友突然打我,我响亮的响了:等了好久终于等到今天!  11  在站台等客车,看到边上一个香蕉的,走了过去。“老板,给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”  我:十块吧,经常在你这的。  小贩:锤子,我第一天出摊!  12  刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”  赵云:“还是不要了吧”  张飞:“咋地看不起我们兄弟&uot;  赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”  13  老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!  老婆:这有什么啊!  老公:难道你也会?  老婆:那是当然!  老公:那你试试看!  老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!  老公:。。。。。  14  今天坐公交,只听见有温馨提示:凡超长、超大、超重的物品请不要带上车,我摸了摸裤裆,自觉的下车了。  15  肚子好饿,去了家拉面店,叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了,当时就来气了。  我:老板,出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼!  老板:年轻人,第一次吃我们店里的牛肉面吧?  我:什么意思?  老板:去门口看看我们的店名。  我走出去要看店名的时候,  老板把店门关了…  16  本丝长得比较着急。  记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。  还没抽几口,班主任不知道什么时候过来了,这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备,班主任对我说  “这位家长,麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完,还递了根烟给我。。。  17  男孩:叔叔,你找我妈有事吗?  叔叔:哦,你告诉你妈一声,就说我老婆出差了!  男孩:你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?  叔叔:你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!  男孩:艹,我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了,结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了,那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!  叔叔:………  18  一朋友是做白酒的,一天,他追了好久的女神对他说: “我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!” 他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光, 激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”  19  一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗,还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。  第二年,樵夫又来到河边。河神:去年你送我这么贵重的礼物。今年我也再送你一样礼物。樵夫抱着两个孩子哭着回家了。  20  晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:妈妈,爸爸又喝酒……  我心里一沉说:老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……  还没等老婆说话,女儿又说:爸爸!妈妈又面膜了……  瞬间,感觉我们三个无比和谐。  21  今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!!  22一天坐公交车,旁边有一个小女孩吃雪糕,一不小心把雪糕滴我裤子上了,我俩对视许久,小女孩突然说,你赔我雪糕······  23  孩子的幼儿园老师姓&uot;蒋&uot;,很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面,没经大脑地喊了声&uot;蒋委园长&uot;!我们都愣了!  24  不是不割,没有啥割,前天楼主做梦怀了哪吒,第二天和我家宝贝说我做梦怀了哪吒,我家宝贝当时就说,你还怀哪吒,你还闲我不够闹腾可是  25  打开想找个妹子聊天,搜索附近看到一美女头像,距离米,马上点进输入,妹子约吗?只见其回复,约你妹赶紧给老娘滚到床上来······老婆不带这么玩的  26  在外打工多年,发展得不好,一直没和同学,前几天通过条件加了一个年级,里面的人基本都不熟,都是同年级而不是同班的,所以一直潜水没说话,昨晚发现他们在聊同年级有个同学在外做大生意,身价早都过亿了!!一留意,我去……说的是我!!看看自己手里用了几年的烂,算了,默默退!!真不晓得哪个杀千刀的那么给面子,把哥吹得那么神,看来以后同学是不能再了……  27  一个日本人来中国旅游,让导游带他去当年日军败的最惨烈的地方去看看,结果导游带他去了横店影视城…  28  就一句话······不割····刚刚犯烟瘾,到阳台抽根烟。点烟时脑抽了下,把点着的烟放口袋里,手里夹着打火机往嘴边送。然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。关健还有女同事,画面太美你们自行脑补。。。。。  29  滴滴打车叫了出租车,好久,司机好不容易找到我,上了车,他问:“你怎么在这里?”我一愣“我应该在车底?”  30  老公,你是不是外面有人了?  没有啊!媳妇儿,你怎么会这么想呢?  你说咱俩结婚到现在,你刚碰了我七八回吧!  特么的,昨儿下午结的婚,到现在还没睡觉,你特么说我外面有人了!!!···  31  朋友花了几个月的工资了一条爱马仕的腰带,腰前一个大大的“H”,看起来很装逼,晚上吃饭的时候约了一妹子,妹子一眼就看见那腰带了:“这不是吗,什么时候做腰带了。”哈哈哈,朋友真是无语了  32  办公室刚完,待段时间就得出去透透气!二货同事每次出去之前必来一句,我要出去了,我妈就我一个儿子!紧接着另一同事更激动,来一句,我也得出去,我孩子就我一个妈!  33  空调坏了,间里有点闷背景哥伦比亚。。。。lz热的不行就把外套脱了。这时女领导进来了看见lz穿着背心一脸惊喜的说:呀,看不出来你还挺壮实的啊,来我办公室一趟。我一看老板那表情,这是要潜规则我啊。。果断飞奔过去,然而结果你们猜对了,她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点?  34  有一天晚上睡觉,突然老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了,  老婆说,我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老,  我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说,打老人多不好。我……  35  今天去盖章,路上无聊吹牛耍,跟一个施工方老的李总说,我以前认识一个人和你长好像也是姓李!然后又说他搞笑的很,有次他老婆发现他在外面有情人,跟他打架,bulabulabula……完了李总问我叫啥名,我说李xx,也是搞工程的,xx县上的人。他脸一黑:那个人是我弟弟!我......我......我......  36  说个热乎的,刚刚去食堂吃饭,人特别多,正巧还有一个桌子,四人桌那种!我自己坐那了,一会来了一个妹纸,转了好久没找到座位,不好意思的冲我笑了笑,我以为她会问我“同学,这有人吗?”没想到她说了句,“你能去别处去吃吗?我想在这!”为了保持君子风度,我豪不生气的说“你看同学,人这么多,也没别的地方了,你坐那吧!我们坐对角,没事的”,来了“不是,我怕我吃不下去,你吃吧,我在这等你一会,你快吃,吃完我再坐”,尼玛,我灰溜溜的走了,不吃了!  37  回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的花,一元一朵,每人20朵。。。an hour later,大家都完了,班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她,她哭诉:好多哥哥了花又送给她,害得她又得重新。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。  38  记得小学三年级的时候,有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后,我突然想去女厕看一下,因为从没见过女厕长什么样,挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下,我当时也蒙了,脑袋一热说:黄老师,你也在这啊,我到处找你没找到,没想到在这找到你。。。  39  去吃饭~ 我:“老板,你这菜上有虫洞啊!”  老板:“小伙子,这你就不懂了吧,有虫洞说明这菜绿色无公害。”  我:“那告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思?!”  40  以前上高中的时候我们数学老师特别怕老婆,而且特别逗,某日上午最后一节数学课,上课十分钟左右老师突然不说话了,抬头45度仰望天空,沉思了5秒左右突然把书扔在讲台上,说了一句,oh家败了,饭没煮,然后头都没有回,赶回家做饭去了,整个班顿时沸腾了…  41  我弟,亲弟。  “你要是个哥哥,肯定很优秀。”  “……啥玩意?”  “抓紧瓜吧。”  “……什么瓜?”  “木瓜。”  你特么真是我亲弟。  楼主女,享年26,卒。  42  我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水售卡大妈,报亭报大妈,机管理大妈。”