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每天上班下班,好无聊,谁讲个故事或者笑话来听求大神帮助

1. ,昨天坐公交车回家车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个男的要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 男的挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 男的一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小妹妹也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从我边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 当时就笑死我和哈哈! 全车人都暴笑不止~! 检举补充回答: 今天上午去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“ 女孩头也不抬,直接说:“不行!“ 男孩又问:“一点可能也没有吗?“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有!“ 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“ 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“ 2.因该是前天吧!在公***汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了! 3. 你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带。 心头激动难忍耐,光想立马就做爱。 半推半就解衣带,两腿被你八字开。 又粗又长那一块,二话不说插进来。 宝贵贞操遭破坏,叫我日后咋交待。 转念一想也不赖,心里感觉很愉快。 反正己是你的菜,有种你就使劲来。 招招命中我要害,姿势千奇又百怪。 娇声娇气催你快,咱们今天来比赛。 看看究竞谁先败,就是尻死也开怀。 从今往后不怕赖,再也不把哥哥怪。 固定资产随身带,走南闯北挣外块。 睡罢哥哥睡伯伯,睡过老内睡老外。 投资不大见效快,两腿一夹几百块。 卖过以后货还在,用水一洗接着卖。 反复使用无大碍,皮不破来肉不坏。 只要裤子提起来,谁说姑娘不正派。 4.有个人叫史得郝,不幸出车祸而亡。 其家人嚎淘大哭,跪在史得郝面前大 喊:“史得郝(死得好)啊,史得郝(死得好)……”一路人经过,见其如此家 人,于是有些不解的问“居然有亲人死了,还大叫“死得好、死得好”,其家人 答:“是史得郝(死得好)阿” 5.有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 6.一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:“老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。” 农夫回答:“哎,一些事情,你永远无法解释。” 过路人:“发生什么不幸了?” 农夫:“今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。” 过路人:“是挺倒霉的,但是还不至于啊。” 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。” 过路人:“那接着呢?” 农夫:“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。” 过路人哈哈大笑又问到:“然后呢?” 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。” 过路人:“是够倒霉的。算了,不要难过了。” 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。” 过路人:“还有什么?!” 农夫:“这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。 这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……” 7.林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!” 8.1、很“温馨”的偷情笑话。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我在蔡家站了一天,连一口水都没得喝。” 评:理解万岁,这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖! 9.很“昂贵”的偷情笑话。 有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总***四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!” 评:评:以其人之道还治其人之身,谁让你敢干糟蹋的勾当! 10.小情侣逛超市!不知何因,突然争吵了起来,越吵越凶! 男生忍无可忍,转头对MM骂了一句:“骚B!” 哪知道雷人的场面发生了,MM大声吼道:“那你还舔?!”