汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。
第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说“跳鹿”。然后，摸了下皮上的枪眼，说，点22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。
但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子！”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了！
当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。
第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？
问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”
玛丽：“？”
汤姆：“那我眼眶是谁打的？”
玛丽：“我打的！”
“为什么”
玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼！用斧子砍死的！”
一个床行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子，两个人都不懂对方语言。
他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车，她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几曲舞。
最后她要了笔，画了一张四脚的床，他大吃一惊，说道，你是如何晓得我是买床生意的？
甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！
我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。
男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。
女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
5、女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。
、室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！
我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”
他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”
“领导呢？”
“人家高，都在裤裆那儿。”
、高富帅：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是充气娃娃的质量不太好！”
5、高富帅：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
高富帅：“希尔顿309。”
屌丝：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
屌丝：“电信一区211。”