1.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示：thankful,careful...小呆：阿弥陀ful（佛）。
2.小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
3.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
4.《天下无贼》续：傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂买水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾——乌贼！田虾——乌贼！
5.有个人被狗咬伤，到医生那里上药，医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起，我是知道的，可是狗不懂啊！”
6.救生员：你不能在游泳池里小便！游客辩解道：每个人都在游泳池里小便！
救生员：没错！但只有你站在跳板上……
7.鱼说：我时时刻刻睁着眼，是为了能让你永远在我眼中，水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了嘴还这么贫！
8.一警犬挑战一偶遇秃毛大狗，秃毛大狗极力推托无效只得迎战，结果警犬被打得半死，秃毛狗谁：忘告诉你了，我有毛时人没管我叫狮子。
9.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。
10.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识，乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
11.屎壳螂先生与蚊子小姐谈恋爱，某一天屎壳螂问：你是什么职业？蚊子羞答答地说：护士，打针的，你呢？屎壳螂小声说：我们是同行，我是中医，捏药丸的。
12.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
13.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯腰许了个愿，但你弯腰时不小心翻入井里。我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
14.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅膀是一顺边的！
15.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
16.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
17.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡啊！
18.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
19.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双截棍双截棍！哼哼哈嘻！
20.两只青蛙相爱了，就婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说他爹，认识你之前我整过容。
21.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
22.狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
23.老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
24.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
25.打开报纸……**、女、20岁，1.68米，高中，未婚，容貌气质佳，吃苦耐劳，为人正直，觅：CS高手，警匪都能运用，擅长狙击的男士为伴，已加入战队者优先。