1. 100字的校园幽默故事
高中那会,班级抄所有人都调袭皮..
商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师).
不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.
喊的震耳欲聋....
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.
三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊.
臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪......神反应....
宿舍某君,爱炫屁技。
每当屁意来临,都拿腔作势,力使其屁声如洪钟,势如闪雷,惹众怒而乐此不疲。
某日又来炫耀,只见他气沉丹田,凝神费思,刹那间众人四散而去,
咦,怎么没声啊?众人疑惑间,
这小子万分尴尬的说:都出去,我得换 *** 啦。
某天上工程数学时,教授跟同学说:我知道我们这本工数很难,以后若对这本书的题目有任何问题的话,就私下来问我。
就在几天后小明拿了一堆问题去找教授,此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授:这本几十元的书你怎么把它斯成这样?
小明:教授你不是要我们撕下来问你吗?
2. 求笑话故事(100字左右)
有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
两个座位就版坐下了,前排有权两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个 *** 就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。
----11月30日,七煤公司一领导在接受采访时表示,“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力,劳动者的素质离我们的要求还差很远。
3. 幽默小故事100字
篇一:演讲轶事
名流免不了常被邀请作演讲,鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引,妙趣横生,常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平,北师大请他去讲演,题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章,很为他不平。他在讲演中说:“有人说我这次到北平,是来抢饭碗的,是‘卷土重来’;但是请放心,我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。
篇二:除糊涂虫
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
篇三:使劲抄
某班有个学生名叫史敬超。一次考试中,班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐,使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。
篇四:抽烟
有一天,一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他:你爸爸知道你抽烟吗?男孩发问:你跟别的男人说话你老公知道吗?
夫妇惭愧的低下头,灰溜溜的逃走了。
篇五:绑树上打
朋友说:“有一天遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”
篇六:博客
小枫在房里上网,突然老爸叫了一声,“小枫 ,你在搞么事啊?”
小枫入了神,回了一句,“俺在做励志博客”
老爸五大三粗的冲了进去,一张老手拍在小风头上,“就知道好吃,不好好读书,叫你剥栗子壳!”
老爸看了看,“栗子壳呢?”
小枫委屈的说,“你懂什么呀,我在写博客,励志的!”
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4. 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。老板吐血!?
5. 校园规则故事100字左右
校园规则
规则一:不许摇摆大树。
现象:下课时,我经常看到低年级的小朋友去摆动校园里的大树,弄的一片片绿叶飘满天,像仙女散“叶”似的。你别笑,大树都“哭”了。
好处:
嘻嘻!我也是有理由的!大树如果没枝没叶了,谁帮我们吸二氧化碳?谁帮我们创造氧气?
效果:二级(差)
规则二:放学时,不许停留在校内。
现象:我有时放学了,会看见三三两两个同学在校园里停留,玩游戏,在操场上奔跑的、写作业的、踢球的……真是五花八门!
好处:
不瞒你说,我还真有一次停留在校,结果妈妈跑遍“大江南北”也没找到我,最后,我回家被妈妈狠狠地训了一顿,那场面,地下要是有个洞,我恨不得钻进去,我奉劝大家不要学我,免挨一顿训。
效果:四级(较好)
规则三:低年级小朋友不许爬双杠、单杠。
现象:我原来上二年级时,就因为爬双杠,而 *** “开花”,那时,我看高年级同学爬双杠象猴子上树似的,一下子蹿了上去,我也想试试,结果……
好处:
等到四年级再玩吧!到时候就不用摔 *** 了。看我现在多么轻松就上去了!羡慕吧!
效果:三级(中等)
希望对楼主有帮助。
6. 搞笑的故事100字左右
哥的愿望:
在哥那光着 *** 的年代,国文老师教到过一篇课文,讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始,到现在这篇文章常伴随着哥的成长!
人类们都觉得那种是犯SB,但是自小哥就认为那种才是真正的NB,哥知道你们很难理解这点,没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长,因为哥一生中无数次的抛弃它,让它觉得它不能离开哥,如今哥已能自由控制它。来取自如,发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中,哥认为,在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名,所以哥一直在奔跑中,向着哥的志愿奔跑着,说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么,哥现在没有必要隐瞒你们,因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容,但是哥能感受到你们内心在哭泣,哥也在笑。哥得意的笑,但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞,但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥,哥也不会在寂寞,因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱,因为哥抛开了一切,抛开了那陪伴哥成长的田***兄,哥的一生只有一个人能留恋哥,她跟哥一起光着 *** 长大,她的一切哥都记得,如今她已看破一切,看破了哥,看破了传说,哥如今对她而言已是一个传说,她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上,哥跟她只能对角而望。哥不会去找她,她也不会来找哥,因为哥跟她之间有着一个传说,所以哥跟她要维持着这段阴巴(外国鸟语,中文翻译成IMBA的意思)的传说。传说姐就是她,她就是传说姐,姐走前告诉哥,叫哥不要留恋她,因为她是个传说,如今哥也告诉你们不要留恋哥,哥只是传说,哥这样说并不是学姐,因为哥想说才说,不是哥想学才学。姐也不是想走就走的,是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了,那并不是说明这段传说被打破,错了,那说明哥跟姐已经超越了传说,并不是哥不是传说,而是哥走在了传说的前面,所以那时候的哥已不再是传说哥,姐也不再是传说姐,而是哥传说跟姐传说。哥很低调,所以哥不多说了,哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通,平平淡淡。
所以你们不要留恋哥,让哥跟传说一起传说下去!~~~
7. “鲁迅的幽默小故事100字”
1.理发故事
在厦门大学教书时,鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅,见他衣着简朴,心想他肯定没几个钱,理发时就一点也不认真。对此,鲁迅先生不仅不生气,反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜,脸上立刻堆满了笑。
过了一段日子,鲁迅又去理发,理发师见状大喜,立即拿出全部看家本领,满脸写着谦恭,“慢工出细活”地理发。不料理毕,鲁迅并没有再显豪爽,而是掏出钱来一个一个地数给理发师,一个子儿也没多给。理发师大惑:“先生,您上回那样给,今天怎么这样给?”鲁迅笑笑:“您上回马马虎虎地理,我就马马虎虎地给;这回您认认真真地理,我就认认真真地给。”理发师听了大窘。
2.演讲轶事
名流免不了常被邀请作演讲,鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引,妙趣横生,常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平,北师大请他去讲演,题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章,很为他不平。他在讲演中说:“有人说我这次到北平,是来抢饭碗的,是‘卷土重来’;但是请放心,我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。
3.爱书情结
鲁迅先生从少年时代起,就和书结下了不解之缘,他一生节衣缩食,购置了多册书本。他平时很爱护图书,看书前总是先洗手,书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具,订书、补书样样都会。一本破旧的书,经他整理后,往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人,若有别人借书,他宁可另买一本新书借给人家。
4.标点的稿费
大家知道:标点符号虽然其貌不扬,但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视,在支付稿费时,往往把它从字数中扣除,不给稿费。一次,鲁迅应约为某出版社撰写书稿,由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费,因此他的书稿通篇没有一个标点符号.
编辑看了书稿后,以“难以断句”为由,回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复:“既要作者加标点符号分出段落、章节,可见标点还是必不可少的。既然如此,标点也得算字数。”那家出版社没办法,只好采纳鲁迅的意见,标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵!
5.辣椒驱寒
鲁迅先生从小认真学习。少年时,在江南水师学堂读书,第一学期成绩优异,学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉,然后买了几本书,又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时,夜读难耐,他便摘下一颗辣椒,放在嘴里嚼着,直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书,后来终于成为我国著名的文学家。
6.烟罐驱猫
鲁迅晚年来到上海专事写作,50多岁仍然童心未泯。一次,夜静更深鲁迅在写作,外面的猫不停地叫,屡屡打断他写作的思路,鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐,对着可恶的猫一一发射。
7.戏弄特务
有一次,鲁迅在上海的街头蹓跶,身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐,坦然地转过身去递过一块银元:“买饭吃吧
8. 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在***度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
9. 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级版,老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。” “嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”
“我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
10. 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村,最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车,上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩,把我放车后架上,然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果,你们猜到了,被爷爷一个旋风腿扫到地上去了,呜呜呜……
<<记得高一时候考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人得10分?20分?得10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”。我和同桌集体石化……
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