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每天开心一笑的幽默段子

毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》,欢迎观看!

开心一笑幽默段子(热门篇)

 1.一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:?没事,下水了就贴身上了。?姑娘说:?我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。?老板说:?我们质量好,你怎么浪都没事!?

 2.一个人对他的朋友说:?自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。?朋友问:?这么神奇,是什么原因呢?这人答:?她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。?

 3.刚才在朋友家打 麻将 ,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:?不是说出差吗,怎么回来了?.?我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了?.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了

 4.他妈的oppo都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种

 5.路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了

 6.几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

 7.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:?好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!?顿时,我和老婆都凌乱了。。。

 8.本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门

 9.就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

 10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,

 11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。...

 12.高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:?让一让,让一让。。。?站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:?让什么让,送葬还是奔丧?排队!

 13.同事:昨天去公园玩,一会身上就被蚊子咬了四十多个包包,痒都痒死了!我:你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......

开心一笑幽默段子(经典篇)

 1.美女失踪以后,家人拿照片给Police,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所家人:?不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?Police:?额?你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗?

 2.说真的,留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了,看她边骂边收拾衣服准备回娘家,我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话,连忙去厕所接了一大盆水,泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上,嘿嘿,还别说。真不走了。。。

 3.下雨在家闲着没事就撸了一把,我家养的的那条狗(母狗)看见了,然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了

 4.有一个流浪汉坐公车,看到一美女修女,就问到:我可以跟你做吗?修女:不可以,我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后,修女下车,将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意,你今晚装扮成上帝,命令她跟你做,她肯定会同意的。流浪汉想了想,尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前,命令修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪汉说好。完事后,流浪汉扯下面具,你看看我是谁。刚说完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是谁流浪汉一口血喷出,仰天长叹:老司机,我服了

 5.做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。

开心一笑幽默段子(精选篇)

 1、和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。

 2、当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你却对我回报的很多,干爹,祝你节日快乐。

 3、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:?清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。?

 4、圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:?住一起啥感觉?我:?媳妇说我打呼噜!?朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:?这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。?这饭还能吃吗?

 5、妈妈对儿子说:?感冒了,要多喝水。?儿子一脸疑惑。他妈妈说:?别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。?

 6、我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!

 7、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:?我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。?我白了他一眼:?你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?

 8、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

 9、?爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了?要多少?来五百吧?男的女的女的?我再多给你300好好玩去吧?看来我是亲生的!

 10、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!