每日一笑幽默笑话

　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。

　每日一笑幽默笑话(一)

　1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。

　2.白酒说：?喝我的人都豪爽!?啤酒说：?喝我的人都大度!?红酒说：?喝我的人都浪漫!? 黄酒说：?喝我的人都温情!?名酒说：?喝我的人都有品位!?洋酒说：?喝我的人都有钱!?酒精说：?都悄悄的!没有爷，你们都是水货。?献给酒精杀场的朋友们!

　3.鬼佬问广州导游：?听说广州人什么都敢吃?导游：?是的。?鬼佬问：?听说广州人孩子也敢吃?导游答：?那叫煲仔饭。?鬼佬：?还有恶心点的吗?导游答：?人头饭啊!?鬼佬：?再残忍点呢?导游答：?油炸鬼!?吓得鬼佬目瞪口呆?导游继续说：?但最惨的是：食自己。?

　4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情，B赚40 ，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。

　除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化?。

　就是这么神奇!!

　5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友!

　6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。

　7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。

　走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了?

　8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!

　3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮!

　这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!

　9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!

　光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。

　宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!

　10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

　儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

　妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?

　儿子：睡觉的时候啊!

　每日一笑幽默笑话(二)

　1

　上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天!

　看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...

　今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!

　2

　自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我?''

　老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。''

　瞬间被感动了!

　3

　?嗨!美女，你属羊的吧?

　美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来

　?那里啊!我是闻出来的! ...

　4

　朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。

　我:你老婆这么漂亮你还出去嫖?

　朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?

　我:。。。

　5

　早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。

　我便来了句：?妹子你前面沟很深啊。?她愕然一下，捂住自己的胸说：?流氓。?

　然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。

　尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

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