.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
>这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” >小姐看了他一眼，没动静。
>“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 >小姐脸涨得通红，还是没动静。：
>“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 >一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” >小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” >“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
>小姐很冷静地说：“怎么办都行。” >“那你说怎么办？” >“您想怎么办就怎么办？”
>“那你们这儿一般是怎么办的？” >“要不俺帮您办？” >“好呀。”
>只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
>哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。：
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
>哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
>哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 >小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” >“啊？没有啊。”
>“那请您坐下来吃。”
>哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 >小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
>哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
4.酒菜满席，领导跚跚而来。：
>满座起身相迎，一片寒喧之声。 >旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 >众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” >小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
>众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” >小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”
>小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” >众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
>领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” >经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” >众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” >领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” >又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 >未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” >小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” >这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” >众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼
而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话
讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，
总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担
后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后
果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少
暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我
讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑
话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，
但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和
所有在庭人员，一***大概100 来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果
“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我
们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个
法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑
边疼得流出了眼泪……
我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养
神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，
临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这
么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公***侵害，万一有个什么
闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜
头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是****。那记者明显没
听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称
道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这
人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说
我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个
神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在XX的我连拖再拽的拉到了一个
黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆
了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让
我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死
他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高
行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我
拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要
求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。
总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生
微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙
漠地区试用成功（成功笑死了713 个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，
很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事
学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，
东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥
们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4 月1 日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的
事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫
持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了
全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决
策：将以后的4 月1 日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有
了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句
不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史
的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑
话挺简单的，很短，就一句话：
他说，他相信爱情。